寫我的大學的作文

寫我的大學的作文
　　大學大學，我的大學　　
　　北京沙塵暴，松林門口的樹被攔腰吹斷，走在學校里處處要當心被風卷落的樹枝。博實大叔門口飛沙走石，我現在已萌生了穿羽絨服的想法。
　　
　　又干又冷，晚上的未名湖畔不知還有沒有那么多相擁的情侶。希望再冷一點，就可以在上面溜冰了�？墒�，那時候，有快要回家了吧。
　　
　　這兒和家里不一樣。日子很慢，也很快。有時候一下午，會空虛而無聊，把飛信、校內、qq全掛著，甚至想張羅著學打三國殺；有時候也會一天十二節(jié)課，只能吃早上一頓飯，晚上還要為了“一二·九”排合唱到十一點，餓著一天的肚子，回到宿舍還要打開充電臺燈趕著復習和預習。有時候，時間不知道怎么就過去了，就像誰說的一句很經典的話：時間很瘦，指縫很寬。我會在不經意間發(fā)現專業(yè)課又上了好幾課，視聽作業(yè)上交的截至時間又快到了，圖書館借來的書還沒怎么翻又該去還了……
　　
　　一切的一切，都靠自己。不管你曾經怎么樣，不管你將來會怎么樣，這個大學這個社會，他只看著你的現在，仿佛很不公平。我也不能想像，自己是怎么洗第一盆衣服；是怎么在晚自習下課后自己一個人走夜路；是怎么在這個布局詭異的校園里找到劇組隱蔽的招新地點；是怎么在網上交錯作業(yè)之后忐忑不安地給老師發(fā)郵件解釋；是怎么奔波在兩個遙遠的教室之間……
　　
　　但是我確實做到了。大學仿佛一個催熟劑，已經慢慢浸透在我的思想里。雖然我還是班里惟一一個未滿18歲的小孩，但是這是資本也是缺陷。我明顯感覺到自己不能還沉浸在顧城那童話般的詩里，我要走進這個社會，要擺脫所謂的依賴感。
　　
　　一個意志不堅定的人，很容易在一個高手云集的環(huán)境中動搖。我身邊的同學，很多是自招和保送的，他們有長長的7個月的假期，有很牛的直系學長和學姐，還有很多北大清華的同學。我學會了獨處，也學會了不讓自己孤單。我不知道自己是怎么變得這么隨和，不過心情不好的時候知道不能隨便對誰發(fā)脾氣，回到宿舍的時候知道要考慮另外3個人的感受，上通選的時候知道別人睡覺自然有睡覺的理由和資本，而現在的我必須睜著大大的眼睛，記住老師說的話。
　　
　　我到這里，很開心過。當我來到未名湖邊，站在那永遠都不會沉沒的石頭船上，看著對面的博雅塔在靜靜的湖水中映出秀美的倒影，我的心一下子安靜下來。我突然覺得自己很卑微，卻又幸福地卑微著。因為，面對這樣深刻、這樣自由、這樣博大的殿堂，我愿意卑微而虔誠的仰視他，而這時，心里是藏滿了幸福的。當我在“百團大戰(zhàn)”時路過三角地，聽到北大劇社“我不是戲子……如果我是戲子．就要在劇場中生，在劇場中死”的慷慨宣言，毅然加入了劇社，當時我只想：人的青春怎么也要在最美的時候燃燒一次。那時的我，也很激動。當我來到天安門廣場，看到閱兵式上的花車展，安徽和北京并排列在第一時，相片中的我，也很幸福
　　
　　但是，我難過的時候卻沒有哭。我糾結于西語非人類的發(fā)音，跟著錄音一遍又一遍地模仿，還是不能聽到老師說muybien的時候，很難過；第一個周末，宿舍同學都出去到親戚家或和原來同學一起玩，并到深夜2點才回來時，我一個人在宿舍也很難過；第一次在網上交作業(yè)，因為不會用那個系統(tǒng)，延時40分鐘，雖然后來沒有什么關系，可是還是影響了我的心情；上課時就看看電影聽聽歌的視聽課，留下的聽寫幾句話的作業(yè)讓我整整聽了5個小時，雖然最終得了一個perfect，但是我開始知道大學，到了大學，一切歸零；有時會熬夜到2點，只為了做出一份讓老師滿意，自己也滿意的作業(yè)；班里的某個不熟悉的男生突然對你說一些奠名其妙的話，有時也會搞得心情亂亂的，不似平時那樣舒暢。
　　
　　有時候我就會想為什么我要來北大呢，為什么呢？突然覺得高中時的一些想法很幼稚、也很可笑。曾經以為，不是很努力，也可以很輕松地拿高分；曾經以為，到了理想的大學，我的人生就會開出美麗的花兒；曾經還以為，到了大學，會穿一襲白色長裙，在某一棵香樟樹下偶遇讓自己怦然心動的人……呃，很可笑，但我一點也不后悔曾有過這些想法。還記得我在高蘭的夜晚常聽那首《未名湖是個海洋》，當北大開迎新會的時候，我坐在東操場上，旁邊全是北大大一和研一的新生，這時我的耳邊突然想起了這熟悉的旋律。我的同學在笑在問：這是什么歌？我沒有辦法回答，腦海中只有高三時的一幕一幕，像電影慢鏡頭一樣一點一點走過，喉嚨很哽。那時我才知道，我的高中，雖然看起來很單調很無趣甚至有很多不切實際的想法，但是我真的沒有浪費掉，真的沒有浪費……
　　
　　不過，類似于為什么要來北大這些糾結的問題貌似沒有人可以給我一個準確的答案。有人說，分夠了就來唄；也有人說，難道你要去清華不成？更有人說，不上北大去哪呢？是啊，夢想了這么久，甚至沒想過退路，不到這兒去哪呢？
　　
　　但是，來了以后，我要干什么呢？很多人糾結于這個問題，甚至會討論人生。我倒覺得我在西語，沒有必要有什么過多的考慮。大一學習，大二考級，大三出國，大四回國再考級，然后就是工作保研或考研。人生真的很奇妙，一個月以前，這些事都還離我有十萬八千里遠，而現在，我卻一一考慮，而且是極其深刻的考慮。
　　
　　我在得不出答案的時候會很苦惱，極其的苦惱。打個比方，就像在身處黑暗之中，有人告訴你有一條路是可以走到終點的，但是你什么都看不見，就只能摸索，還會不停她走入歧途再返回。我想大學的競爭就是看誰走的歧途少。其實也無所謂歧途，因為人生也可以沒有終點，但是我需要一個目標，需要一個方向。當我身邊的人找到而我找不到的時候，就會莫名地急躁。不過還好，一中的學長學姐都很幫助我。王韻涵，總是說出一大段一大段很殘酷卻又很深刻的話，讓你一個人去體會；王鳳翔，不很愛說話，卻總是在幫我處理很細節(jié)的東西；田正陽，居然會在我作業(yè)做得好的時候說你真棒（這個有點讓人受不了）。不管怎么說，他們都用自己曾經迷茫的經驗來安慰我，引導我。
　　
　　我也慢慢發(fā)現，我們那個安徽籍的老師對我可好了。我也感覺到，5個小時的聽力作業(yè)不是一件很枯燥的事。我也發(fā)現，西班牙語無愧于“與上帝對話的語言”的美稱。
　　
　　路還很長，我要做的還很多。我很渺小，但我的心充實而沉穩(wěn)。我不會再讓媽媽擔心，不會再想過去的無法改變的事。從今天起，關心糧食和蔬菜。我要做一個幸福的人，面朝大海，春暖花開。
　　
　　

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