女生寫給男生的情書

　　女生寫給男生的情書（一）

　　我眼里的愛情從來就不是牽著手約定要一起面對不可預(yù)知的未來，也不是在花前月下曖昧到窒息的激情擁吻，更不是寂寞無聊時的一段愚人愚己的游戲，而是當(dāng)我面無表情穿過擁擠的人潮時，在人海的盡頭和你遇見，你向我敞開懷抱，接受我的一路風(fēng)霜，而我不言不語，把你的溫柔盡收眼底。

　　是的，我不是開玩笑，也不是單純地想和你玩一玩，我是真心想和你正兒八經(jīng)地在一起，想和你認(rèn)真地建立戀愛關(guān)系。你一定會問我為什么要追求你，也許我愛你并不是沒有理由的，例如你的英俊、你的幽默、你的耿直……總之，我愛的你是那么的優(yōu)秀，足以讓我欲罷不能，讓我這樣一個弱女子為你神魂顛倒。

　　或許你還不了解我，但我就是一個執(zhí)著的人，在我把這封情書交與你的時候，我已決心要愛你，不管處于愛情邊緣的你選擇愛或被愛，我都不會輕易改變我愛你的那份心意。

　　開始我一想到你，我就有點退縮，我怕你會拒絕，我怕我配不上，后來終于想明白，愛情就應(yīng)該是能夠跨越所有阻礙的終成正果的。現(xiàn)在想來還真有些慚愧，不過沒關(guān)系，等你接受了我，我會加倍補(bǔ)上這些愛情的空白，因為愛情，我無所畏懼。

　　關(guān)注你很久很久了，你最喜歡吃抹茶味的蛋糕和奶茶，那種暖暖的綠色向來就是你最喜歡的搭配，陽光而干凈。你還喜歡在球場上揮灑汗水，每次路過小區(qū)前的那個籃球場時，我總能看到你穿著你的一號球服在場上奔跑、投籃、得分。還有巷子里的那家叫做天下第一粉的粉店，你最愛在早上晨跑結(jié)束后叫上一碗熱騰騰的面條，放很多很多的酸菜，就坐在最靠近前臺的那個靠墻的座位上。還有……真的太多太多，每次你出現(xiàn)在我視線中的畫面歷歷在目，當(dāng)我離開你卻又想起你的時候，那一刻我便知道我愛上了。

　　原來以為你這么優(yōu)秀的男生早就有了女友，可是我打聽清楚你現(xiàn)在還是單身，我好高興呢！你是不想戀愛呢還是沒遇到合適的女生呢？我無從得知，所以還是希望你能夠親口告訴我，你會答應(yīng)我，和我試試嗎？

　　我還是想要有自信一點，所以我要開始一邊等待一邊期待了。

　　請接受我的表白，也請接受這個事實：我將永遠(yuǎn)地屬于你。

　　文章來源：投稿 作者：一半陽光

　　女生寫給男生的情書（二）

　　我是該很用心的許下一個生日愿望，然后對你說一句生日快樂�？墒�，面對你一切的穩(wěn)定，一切的一切都變成的急促的緊張。整個過程，那么唐突，我怎么那么有勇氣，我怎么那么勇敢，我怎么那么喜歡你。

　　這是第一次做這樣的事情，第一次在陰森的音樂樓后面為你點蠟燭，第一次在外人面前為你唱生日快樂歌，第一次語無倫次的講話，第一次在別人生日的時候掉眼淚，第一次抱著一個人不肯放手。

　　你說，你昨晚怎么了，是不是有事兒啊。因為是你生日，因為我害怕你會走開。所以我哭，我抱著你，不肯停止。可能會取笑這樣的我對嗎？可是你知道嗎？在你面前，我就如此的弱了下去。

　　為你制作的相冊，每一句話，都是真心想說的話，還有那一封信，也是真心想說的話，你說，你會牢牢記住這樣的一個生日夜。你說，17歲的第一天，真好真美，你還說，謝謝姐姐。

　　你開玩笑的說我跟你宿舍的男生怎樣，當(dāng)時我真是受到了驚嚇明明喜歡你，打招呼的時候還是會緊張和害怕，說話的時候呼吸還是會急促不安，并排走路的時候依然做不到淡定。

　　我?guī)缀跽J(rèn)識了你宿舍里面的所有同學(xué)，從你到peli到qeyv,我從來沒有這么熟的記住每個男孩子的名字，是不是很厲害，其實所有的所有都是跟你有關(guān)，都只想了解你，都只想知道，你過的好不好。

　　雖然不知道我在你心什么位置，可是我卻明白你在我心中是別人不可替代的，不管以后怎樣我依然會只在人群中找到你，然后看著你的每個表情，再親切的叫一聲小綠。

　　女生寫給男生的情書（三）

　　明：

　　好久不見了，不知道你現(xiàn)在過的怎樣？

　　細(xì)雨飄飛的初夏，夾雜著慵懶、傷感、郁悶、悸動、希冀……

　　我們常去的稅東街那家茶吧還是那樣喧鬧，躲在一個角落心是靜的；看著窗外車來車往，行人西去東來……仿佛你仍然坐在我的對面，我一如往常似聽非聽，有心無心地聽你絮叨工作、愛情種種……我的思緒卻自由地在海闊天空中夢游。

　　今天我在你坐得位置擺放了我最喜歡的透明玻璃杯，倒上我們常喝得顏色漂亮的果茶；傾聽外面的雨聲，敏感的心弦很容易被拔動，這個時候最適合懷想一段往事，懷念一個人，你那張青春臉龐在那盞透明的玻璃杯后面漸漸地清晰起來……

　　說實話你笑起來并不好看，能觸動我的是洋溢在你臉上的溫暖，(www.htc668.com)所以我愿意這樣暖暖地想起你——不顧一切愛上我，二十六歲的你！

　　我對你說過：不要愛上我，你會受傷。

　　你卻信心滿滿：沒有什么可以壓倒我，我寧愿受傷也不會讓你受傷。

　　最終你還是帶著傷痛離開了！在喧鬧中，在寂廖的角落，我懷想你對我的種種的好，悼念逝去的"愛情".

　　每當(dāng)你說：特別怕失去我。我總輕蔑地回答：你從來沒有擁有過我，所以談不上失去。

　　事實上你擁有過我對你的牽掛，對你的擔(dān)心，對你的關(guān)心，這應(yīng)該是歸在愛的范疇里的吧，只是我沒有說出來。

　　當(dāng)你說要愛我一生一世的時候；我嘲諷你，輕視你的感情和你的存在，世上怎么可能有天長地久的愛？

　　當(dāng)你說要把愛情保鮮期延伸到生命的終點的時候；我譏刺你，以為你是癡人說夢，世上怎么可能有如此癡情之人？

　　我對你說過我與生俱來的憂郁，莫明其妙地驕傲，注定是要給愛我的人帶來傷害的。上帝給了我生命，給了我病痛，卻忘了教導(dǎo)我如何去愛，所以我找出一堆諸如年齡、性格的差距拒你于千里這外，根本沒有用心地去考慮是不是真得可以試著好好和你相處？

　　拒絕的方式殘酷、絕決，不準(zhǔn)打電話，不準(zhǔn)見我，甚至不允許發(fā)短信，從沒有考慮你內(nèi)心所受的相思煎熬。

　　那時你在我眼里不是戀人，不是情人，不是姐弟，不是親人，甚至不是朋友…只是一個追求者而已。

　　可是你一點也不氣餒，你說發(fā)郵件是不可以拒絕的，所以你常常寫情書給我，說真得當(dāng)時我沒有認(rèn)真地看過，因為根本沒有打算和你有什么發(fā)展，那些對我沒有任何意義。

　　隨便看幾眼就能讀出你對所表達(dá)的愛意，表示的忠誠，以及對"我們未來"的暢想。你的決心很大，試圖讓我看到白頭偕老一起共看夕陽的將來。

　　漸漸地我不能再漠視你的執(zhí)著，輕視你的愛情；慢慢地你每次和我見面時奔跑而來的身影，成了我心中揮之不去的印記……

　　習(xí)慣孤獨，享受孤獨，本是我平靜生活中的基調(diào)，被你一點點地打亂，在某時刻你沒有打給我電話，心中會有一點點的異樣……我不知道這樣的孤寂，這樣的驕傲還能堅持多久？

　　去年那個雨天，陰雨不斷我沒有外出吃飯，上了一天班的你不辭辛苦把飯菜送了過來。我看到你怕飯菜涼了，把羽絨服的帽子摘下來用來包裹餐盒；我還看到你的衣服被淋濕了，那一刻我的心中涌上了一種叫做"感動"的感覺。

　　如果不是愛？不是熱烈，真誠的愛？在這樣一個雨天你怎么可能擔(dān)憂我吃沒吃飯？

　　也就是從那天起，你在我心中占據(jù)了一個重要的位置，成了我生命中最重要的人，一個值得依賴和信任的人。

　　你說那一段時間你是最幸福的，好象我就是你的妻子，謝謝我給了你照顧我的機(jī)會。

　　再麻木，冷酷的心也會被觸動吧。從來沒有想過要嫁給你，那一刻有那么一點點的沖動："你的確是一個不錯的丈夫，無論誰嫁給你都會幸福的"這是我和你相識以來說得最富有感情色彩的話了。你回復(fù)我說："你也會是一個好妻子"

　　我沒有想過我可以成為某個人的好妻子，而在你這里只要允許被你好好地呵護(hù)，就是好妻子，你的這個理論幾乎打動了我。

　　回想起來我什么都沒有為你做過，我為自己的輕視，自己的傲慢羞愧；我能記得的就是那一件事—曾親手為你沏得一杯熱咖啡，不經(jīng)意地對你說：以后這個咖啡杯就給你專用。

　　當(dāng)你端過咖啡用幸福的眼神看著我的時候，那個眼神我一輩子都不會忘記。那個時候我也明白了原本我就不能承受愛情之"重"的，我的心太輕了總是飄著，不知道自己想要什么？

　　其實我沒有權(quán)力傷害你，愛一個人是無罪的；但是我還是傷了你，在不平等的愛面前，你在付出我卻頤指氣使；我太過隨意地批評你的朋友，你的為人處事的方式……沒有考慮你的感受。

　　有時也會對你說：對不起！你總是寬容地笑笑：永遠(yuǎn)都不要說對不起我，因為是我要愛你的，所以一切都由我來承擔(dān)。

　　可是到最后你是受不了我溫柔的折磨？還是根本看不到我們的未來？所以你選擇了逃跑。

　　是啊，這種如履薄冰的愛，讓你太累了。我太不把你當(dāng)回事，有時想見一個面都是一種奢望，我老是強(qiáng)加給你霸王約定，多長時間可以打一次電話，多長時間可以見一次面，什么話可以說，什么話不可以說……我不明白的是，你當(dāng)時為什么要答應(yīng)我這些無理的要求呢？為什么當(dāng)時就不離開？

　　如果真如你所說：只要我開心，快樂，就是你的最高目標(biāo)。那么你真得很高尚！

　　對你的小傷害我都記不清了，可是那三次的所做所為至今我也不能原諒自己，即使是朋友也不應(yīng)該說那樣絕情的話。

　　去年圣誕節(jié)的前一個月，我堅決要求不再和你見面，你沒有犯任何的錯，就是因為我討厭前男友的糾纏，盡而把不快都轉(zhuǎn)嫁了你的頭上。你看了我的那封郵件幾乎要發(fā)瘋了，我的電話都被你打爆了，我還是有二十天沒有和你聯(lián)系。我以為你會放棄，可是你沒有，你說又涉險過了一關(guān)。

　　我是冷漠的，無情的，雖然和你一起過了圣誕節(jié)，然而在你想我的時候我卻沒有想你。盡管你說只要你想我就行了，今天想來是一種罪。

　　去年的元旦我?guī)缀跏谴輾Я四�，白天接受了你的百合花晚上卻跟你說永世不再和你見面，你同樣沒有犯什么錯，只是旁人的一些流言飛語我也歸究于你。我看到了你在我的樓下徘徊，就是不下去見你；我也聽到了你的電話那頭傷心無助地哭泣，我的心卻像石頭冷冷地對你說再打電話給我就報警。

　　我是冷酷的，殘忍的，雖然后來恢復(fù)了來往，可是在你傷心痛苦的時候我卻像是什么事都沒有發(fā)生過一樣。盡管你說我給你的一切你都會毫無怨言地去承受，今天想來是一種罪。

　　就在年前你忙于工作的變動疏于對我的照顧，我卻莫名的煩燥起來，你的怠慢激怒了我，我又和你一刀兩斷了。

　　我一直在問自己，我可以這樣一邊拒絕又一邊享受被愛嗎？我是說過我不會愛你，但我考慮會接受你的愛，你很有信心要把我這座冰山溶化掉，你差一點就做到了，可是我們終究是輸給了自己和時間。

　　時間真得可以改變一切，證明一切的，你也曾經(jīng)這樣對我說過。也許是的，因為你沒有再堅持了，也許你說的三年，五年，十年你還沒有放棄，我真得會成為你的妻子也不一定？也或許我們是沒有血緣關(guān)系的最親的親人？

　　這兩種關(guān)系都比你現(xiàn)在的逃跑要好不是嗎？即使在我身上不能實踐你的愛情"一生"保鮮理論，你也不應(yīng)該逃跑。人非草木孰能無情？你說你此生的最大遺憾是我不能成為你的妻子，我曾有過心動，你留給我太多美好回憶我都會珍藏永遠(yuǎn)，或許對你應(yīng)該是一種安慰吧，我希望是這樣！

　　我會在圣誕節(jié)想起你，想你的圣誕樹！

　　我會在元旦想起你，想你的百合花！

　　我會在生日想起你，想你的緣生石！

　　我會在雨天想起你，想你的熱飯菜！

　　我會在散步時想起你，想你的左右陪伴！

　　我會在生病時想起你，想你的細(xì)心照顧！

　　我會在公交站想起你，想你的依依不舍！

　　我會在睡覺前想起你，想你的午夜來電！

　　……

　　原來你為我做了這么多？旅游、喝酒、逛街、購物、吃飯、K歌、泡茶吧、吃零食……原來你已經(jīng)滲透到我生活的方方面面這么深入？

　　如果有來世，我會好好地愛你，一定會嫁給你！

　　那只咖啡杯還記得嗎？我會永遠(yuǎn)為你留著，我的心有一個位置也會為你留著。如果在這個物欲橫流的世上混累了，還當(dāng)我這是你心靈的家園，歡迎你回家！

　　我還會為你沏上一杯滾燙的咖啡！

　　琴

　　2015月5月8日 晚

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