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那一次我真自責作文(通用23篇)
在日常生活或是工作學習中,大家都接觸過作文吧,作文是通過文字來表達一個主題意義的記敘方法。那么你有了解過作文嗎?下面是小編幫大家整理的那一次我真自責作文,希望對大家有所幫助。
那一次我真自責作文 篇1
往事如煙,終將沉淀?墒强倳心敲匆欢斡洃洠屛覀兘K生銘記!
在我八歲那年,家里養(yǎng)了一盆觀賞松,那是爺爺送給我的生日禮物,不但我爺爺非常喜它,我也是十分的喜歡,不僅僅只是因為它的外表俊秀,而是它所蘊含的那種不懼風霜、不驕不躁的君子氣節(jié),這種骨氣令我折服!
我特別“寵愛”這棵松樹,每天都會抽空去“關照”它,給它鋤草、澆水、施肥……。在我的悉心照料下,松樹長的特別茁壯和旺盛,在一個風和日麗的下午,我像往常一樣去看望我的“老朋友”松,希望它能夠快點長高,早日長成蒼天大樹。這時我的腦海中閃過了一個大膽的想法,既然小松樹每天都要“喝水吃飯”,那我還不如一次性把它“喂飽”,這樣小松樹不就能夠長的更快了嗎?那么我就可以在樹蔭底下乘涼了,也可以爬上樹去玩了,一想到這,我的心里就美滋滋的。
想法立馬變成了實際行動,很快的我就把家中所有的肥料、水桶和水盆全都搜集了起來,整整一個下午,我都在幸苦的實施我的'計劃。雖然是累的滿頭大汗,但是看到小松樹底下壘起來的像小山丘似的肥料堆和小水坑,當時覺得特別有成就感。我心想,明天早上我就能看到大松樹了吧!
時間在等待和煎熬中過去了,第二天天一亮,我就迫不及待得跑到了院子里,我看到的不是參天大樹,而還是原來的那棵小松樹,不僅如此,小松樹的樹葉還全都泛黃了,而一整棵松樹也都失去了望日的風釆,顯得病央央的,看到這些,一股失望和沮喪之情襲上了我的心頭。我很郁悶,搞不清原委,只能是在心里自我安慰自己,對自己說道:“沒事的,一定是小樹還沒有來得及消化而以,明天,明天一定會長成大樹的!蔽以谛睦锬钠谂沃,就這樣,我懷著忐忑不安的心情躲過了這一天,虛晃著逃過了這一天。
第三天,我最不希望看到和想到的一幕還是發(fā)生了。小松樹此時己經是“光桿司令”了,它樹上的樹葉已經全部都凋落了,只剩下了光禿禿的枝干?吹竭@一幕,我終于是崩潰了,不停地對自己問道:“怎么會這樣?怎么可能?怎么……”流淚順著我的臉頰滑落,我的心情十分沉悶,我有點接受不了,也不敢相信這種結果。內心深處感到十分的愧疚,再加上父親的訓斥,使我更加覺得對不起那棵松樹,總感覺都是我一手造成的,我感到我的負罪感直線上升!
這件事很快傳到了爺爺的耳朵里,當天下午爺爺就從老家趕了過來,一到家就直奔小松樹所在的院子,爺爺望著松樹看了足足有一個多小時,而后才緩緩得說了句:“真是可惜了這棵好樹啊!”說完后,重重地嘆了口氣。爺爺的神情非常悲傷,我可以體會到爺爺內心的憂傷,于是,我把事情的原委一五一十的和爺爺說了,爺爺摸了摸我的頭,說道:“傻孩子!”繼而繼續(xù)轉身望向小松樹。我的內心感到十分的自責,因為我沒有替爺爺保管好小松樹,因為我的自作聰明,才會導致小松樹的死亡,我辜負了爺爺的期望,如果不是我的一意孤行,也不會釀成今天后果,心中自責與悔恨交加。
原來有些記憶是歲月無法沖淡的,在心中留下的教訓也是深刻的,如此甚好,因為那些是我們心中最珍貴的回憶!
那一次我真自責作文 篇2
太陽公公從東邊優(yōu)哉游哉地爬上山頭,天便亮了起來。窗外,鳥兒們歡快地放聲歌唱,那一首首婉轉的曲子與天地相應和著。此刻依然躺在床上,似醒非醒的我知道,新的一天又來到了。
“懶蟲起床了!”隨著一聲溫柔地呼喚,我睜開了眼,趕緊答應了一聲,那匆匆的腳步聲又回到了客廳那里。迅速穿好衣服,洗漱打扮一番,匆匆來到餐桌前,看著盤子里的三明治,碗里的牛奶加水果麥片,我不覺咽了下口水,也一下子精神了許多。看到我的饞樣,站在一旁的媽媽笑著催促我:“小吃貨,快吃吧,一會兒還要上學呢!背灾@美味的早餐,我心想,我的媽媽真是天底下最好的媽媽呀!
美好的早餐可是每天開啟我快樂生活的一把鑰匙。不過那天我并沒有快樂到底。晚自習后,下起了雨,我騎自行車著急回家,路上騎得飛快,突然有輛電動車逆行迎面過來,我趕緊剎車,然后連人帶車摔在路邊,騎電動車的人連句道歉都沒有就走了。我忍著疼痛扶起車,顧不了衣服褲子都是泥,接著往家趕。
進了家門,媽媽從書房出來像往常一樣給我遞拖鞋,接書包,看到我的狼狽樣,趕緊詢問我發(fā)生了什么事情,一邊急忙取衣服讓我換上,一邊關切的詢問我身體哪里有沒有不舒服,一會兒又拿來碘酒給我處理傷口,邊擦藥邊又告誡我騎自行車要注意的事項。那時的我不知怎的,越聽越煩,就突然沖媽媽吼起來:“行了,別說了,我摔破了,我自己受著!你給我講這么多,是不是覺得我很傻,騎個自行車都能摔倒?!”媽媽愣住了,趕緊說:“兒子,你怎么能這樣想?媽媽看到你這個樣子心疼,提醒你是為了以后你不再發(fā)生類似的事情!笨上胰匀宦牪贿M去,拎起書包走進自己的房間把門一摔,誰也不理睬,做起作業(yè)來。門外,留下媽媽的嘆息聲……
做數學題時需要演草紙,我來到書房找,桌子上剛好有幾張紙,伸手去拿,習慣性的看看上面的內容,才發(fā)現這些都是媽媽的.病歷和化驗單,醫(yī)生建議讓媽媽多臥床休息,才能緩解病癥。可細想想,媽媽哪天不是早上六點起床為我做早餐,白天上班,晚上回來做完家務還會陪我寫作業(yè)到深夜,可她從來沒有抱怨過什么,而我剛剛卻那樣對她,和媽媽對家人的無私奉獻比起來,我又為她做過什么?不就是摔了一跤嗎?不就是媽媽多說了兩句嗎?媽媽說的做的還不都是為了我好,我怎么能那樣大吼大叫傷媽媽的心呢?!越想越難過,越想越自責,悔恨的淚水止不住的留下來。
那晚我給媽媽寫了一封道歉信,悄悄放在她的枕邊,第二天早上醒來,迎接我的還是美美的早餐和滿滿的愛。臨出門前,我說,媽,您真是天底下最好的媽媽!
那一次,在自責中讓我又一次深刻理解了媽媽對我無私的愛,這也讓我懂得,我要慢慢學會控制自己不好的情緒,珍惜家人間美好的感情,今后,我也要像媽媽那樣努力將對家人的愛通過行動表達出來。
那一次我真自責作文 篇3
“皓兒,魚肉沒吃完,快點來吃!薄梆﹥海路䴖]穿夠,快點來穿,不然會著涼的!薄梆﹥,紙巾沒帶,快來拿。”“皓兒……”我每天都能夠聽到這樣的猶如緊箍咒般的話語。而這一切,都來自我的外婆。
我的外婆今年七十歲了,不胖不瘦,剪著一頭干煉的短發(fā),大家都說她看起來不像是一位古稀老人。外婆是我們家的“營養(yǎng)師”,負責料理我們的一日三餐,她的一雙巧手把我們全家人的胃管得服服帖帖的。此外,我的外婆還有一張會“念經”的嘴,常常使家里人被迫投降,我也不例外。有一回,我甚至為此和外婆發(fā)生了爭執(zhí)。
那天中午,外婆和往日一樣,在廚房忙碌,為全家人準備著豐盛的午餐。當飯菜呈上來的時候,我打開蓋子一看,哎呦,居然是我最不喜歡吃的炒面。對我來說,這哪是噴香的炒面,根本就是一條條細長的蟲子,在我面前不停地蠕動著,看著就覺得倒胃口,哪還能吃得下?怎么辦?這時我的大腦和胃齊聲告訴我:“少吃一點吧,不會怎樣的。”
吃飯時,我強忍著心中的種種不快,咬著牙皺著眉頭一口一口地吃著?粗胫械某疵嬖絹碓缴,我的心中的歡快也漸漸多了起來。終于,吃到只剩小半碗了,我的心開始歡喜了:“終于啊,炒面就剩下這些了,可以離開飯桌啦!”
就在我準備推開椅子離開飯桌時,我那猶如唐僧一般的外婆來到飯廳“巡視”了。當外婆犀利的目光掃到了我的碗里時,她眉頭一皺。我心想:完了,外婆又要開始“念經”了。果不其然,外婆開始了她的“緊箍咒”:“皓兒呀,你看看,你的這些面條還沒吃完呢!你這樣做是很不對的,既不能保證飯量又浪費糧食?禳c過來,把它們全都吃完吧!”
在學校上了一上午的課,早已又累又乏,想回家來好好放松,沒想到連可口的飯菜都吃不上,本就有些窩火?赏馄胚在我費力地吃完大半碗后,仍舊嘮嘮叨叨挑三揀四!此時的我,已完全被外婆的“緊箍咒咒語”給逼急了,往日外婆對我的陣陣“暖暖的'叮嚀”這時也不合時宜地映入腦海來湊熱鬧,終于,我忍不住了,不管三七二十一,沖著外婆大喊:“你不要再逼我啦,這樣很煩,你知不知道呀!”
話音一落,飯廳頓時靜了下來。我的怨氣發(fā)泄出去了,卻隨即不安起來。我轉過頭,偷偷地瞄了瞄外婆,發(fā)現外婆的眼眶紅了,眼角隱隱地閃現出了一絲淚光。我一下子慌了神,回想起外婆每一天都像只老母雞呵護照顧著一窩小雞那樣,盡心盡力任勞任怨地為我們忙這忙那,吃飯、穿衣、營養(yǎng)、衛(wèi)生,面面俱到,惟恐哪方面有閃失,我不由得在心里暗暗自責起來:“外婆雖然嘮叨,但也是出于對我的關心,我怎么能沖著外婆大喊大叫,傷外婆的心呢?實在是太不應該了……”。
有錯就要改!我走到外婆面前,低著頭小小聲地說:“對不起,外婆,我不該沖您大聲嚷嚷,我錯了!边@時,外婆的氣也消了,她輕輕地拍了拍我的臉說:“外婆只是擔心你會餓著,下午還要上體育課呢!要不要再吃兩口?”
現在的外婆,在我的吃飯穿衣問題上依舊嘮叨,就連外公也常常打趣道:“有一種餓,叫外婆說你餓;有一種冷,叫外婆說你冷!笨晌也粌H不生氣,還覺得幸福。這件事讓我自責,同時也讓我反思。外婆對我無微不至的關心照顧,看上去嘮嘮叨叨,卻體現了她對我深切的愛。外婆是個老人家,也許,有些做法在現在看來不是那么妥當,但作為晚輩,我們要學會理解,學會包容,學會接納。今后,我一定要更加珍惜外婆,更加珍惜親人們對我的愛!
那一次我真自責作文 篇4
生活中,會發(fā)生很多事,有的令人傷心,有的令人激動,有的令人沮喪,有的令人難過……
在我三年級的時候,我就在學校打籃球,那是我還只是個菜鳥,拍籃球不會拍,投籃投不進,那時候的我可以說是個一無是處的人,不過經過半年的努力和艱辛,我終于有幸進入了校籃球隊,成為了一位真正的;@球隊隊員。
經過九個月的.磨煉,我已經能熟練地利用三步籃和二分線投籃得分了。終于,我能去濱海打我的第一次比賽了。
去濱海的那天,天下著蒙蒙的小雨,我們一路上有說有笑,渾然不知“悲劇”即將來臨。
來到比賽場附近的賓館,我們去房間收拾行李!巴,不愧是五星級賓館!”打開房門,一片富麗堂皇的景象映入我們的眼簾:柔軟的大床,舒適的沙發(fā),大屏的彩電,甚至還有超大的浴缸。我們休整一番,吃完飯后,便睡覺了。
第二天,我們起了個大早。吃過飯后我們便來到球場。比賽開始了,只見陳新宇一個箭步,投了一個三分籃。球進了!全場沸騰起來,掌聲雷動,我也不甘示弱,非要強投三分籃,不料,球沒進。這一舉動無疑辜負了學校對我的期望,伙伴們對我的信心。就是這一球,使我們落敗了,也讓同伴們開始討厭我了。
經過那件事后,我非常自責,以至于主動退出了籃球隊;锇閭,你們能原諒我嗎?我真的不是有意投那一球的!
那一次我真自責作文 篇5
星期六的早晨,媽媽騎著單車送我去跳舞,在途中我們每個人買了一份早餐。
“轟轟轟”雷聲響個不停,不一會兒就看不見白云。雨點兒從天上傾瀉下來,媽媽忙把單車停了下來,到附近的早餐店買了二份早餐。我從舞包里拿出傘,找開再坐上單車繼續(xù)趕路。趕到時單車的后輪卡在了泥坑里。我沒拿穩(wěn)的早餐從手中滑了下來,掉到了旁邊的小河里,我十分自責,心里一酸,眼淚猶如一顆珍珠一樣掉下來。
到了培訓的地方,賽夢媽媽看著我,總覺得我有不對勁的地方,就輕輕地問我:“卓雅,怎么了,看你悶悶不樂的樣子,發(fā)生了什么事嗎?你的早餐呢?”
她不問還好,這一問,我的內心的委屈就出來,只感覺到自己“哇”地一聲大哭起來,邊哭邊說:“剛才下雨,自行車的后輪卡在泥坑時,我的早餐就掉了!
“哦,是這樣的`,沒關系!眿寢屄犃,輕描淡寫地說:“不要急,我們再回去買好嗎?”
“好!”我興奮地點點頭答應她。這時,媽媽可能想起來了,她看著自己還沒有吃的早餐,因為時間太匆忙,她想了想,沒有帶我去重新買,而是把自個兒唯一的早餐讓給我吃了,她卻空著肚子上班去了。
看著她遠去的背影,因為自己的不小心,浪費了一個早餐,卻讓媽媽空腹饑餓著工作,此時我十分自責,甚至憤慨自己太自私!她為我,什么都舍得,這才是母愛啊,以后我可得好好孝敬媽媽了。
那一次我真自責作文 篇6
在生活中有無數大大小小的事,難過的、開心的、氣憤的?墒怯心敲匆患伦屛覠o比自責。
那是一個中午,家里只有我一個人。我在床上躺著,翻來翻去,一看都一點多了。我多少有點餓,不禁拿起手機點起了外賣。
只聽鈴鈴鈴,門鈴響了,我跑到門前打開門一把拿起外賣,可是我看他遲遲不走,我就問:“有什么事嗎?”那位小哥支支吾吾的說:“對對不起,路上有點抖,你的'飲料撒了,實在對不起,不行我再去給你拿一杯吧!”我一時沒反應過來點了點頭,小哥看了馬上轉頭就走,我一想:“不對,他是不是回去拿了!”想到這,我馬上穿好了鞋,跑下樓大喊:“不用了!”可已經晚了,那小哥早就沒了蹤影。我皺著眉頭想:這大熱天還叫他回去拿,多不好意思啊,想著我低下了頭。
在我自責又焦急地等待下,終于有了敲門聲,我立刻跑到門口一開門,果然是那位小哥,他一邊說著對不起,一邊把手中的飲料遞給我,我剛說了一句謝謝,還么來得及說點什么,他就隨口一句:“不用謝!”,就轉身走了。我還深深地記著小哥當時的滿頭大汗,可我也無能為力,我遲遲沒有關門,直到看不見那位小哥,吃著飯我深深地自責,本來可以不用那么麻煩他的。
哪種工作都不容易,可我不僅沒有讓別人更加的方便,還讓別人更加的不便,我深深地自責,難道我真的少這一杯飲料嗎?如果我當時說了一聲不用,他就不會回去取,如果再來一次,我一定會說:不用那么麻煩了,謝謝!
那一次我真自責作文 篇7
一支筆,一張紙,一個本子,一把尺。你猜的沒錯,現在是考試的時候。老師在的時候還好,不在的時候就很不安定了。交頭接耳的事情,我看多了,自然就習慣了。
這時,耳邊飄來一段話,被我聽見了,對話內容大致是這樣的:一個人說:“趁老師不在時快點對一下選擇題答案!绷硪粋人就回答:“快點報!碑斔麄冋f完時,老師也來了。我聽了他們的答案,發(fā)現我有一條和他們不一樣。于是我急忙拿筆修改。改完后,我心里輕松多了,自信滿滿地將考卷交了上去。第二天,是報成績的時候了,我聽到我得了滿分,心里非常激動。全班的同學都羨慕地看著我。這時,我有點不知所措了,雖然別的同學都在表揚我,但心里總感到有一塊石頭,一直放不下去。
回到家,我想:該不該把這事情說出去呢?如果說出去,不僅會影響我的名聲,還會減少別人對我的信用。不說出去,總感覺不是滋味很不好受。非常自責。這時我父親下班回到了家,當他問我考了多少分時,我猶豫不決,但最終還是和父親說我是滿分。父親看到考卷后很是滿意,并且說要帶我去吃好吃的`。聽到父親的夸獎,我的臉上不知被什么東西打了一下,瞬間變紅了,總覺得我就像是一個騙子一樣,騙取了每個人的信任,騙取了每個人的心,無比的自責。沒過多久,父親出門了,整個家中空蕩蕩的,就留下我一個人……
我一直不敢相信,我是那么的虛偽,為了名聲。受到了良心的恥笑和諷刺,也許自責已經晚了,但除了它,我什么也沒有留下。
那一次我真自責作文 篇8
運動會第二天,我是200米單項運動員。
“請六年級男女200米運動員到玉濱城檢錄”到我了,黃老師帶著我們到了那兒做起準備運動。做完,老師開始點名,“裴梓嫣,裴梓嫣在哪里?”我舉起了手!暗谝坏!钡搅说郎,我盡可能地讓自己放松下來,此時,空氣中散發(fā)著緊張的氣味。
“預備嘭!”隨著發(fā)令槍一聲響,我飛速沖出起跑線。經過我們班“陣地”時,可以清楚地聽見那群女生的尖叫和歡呼聲,我信心倍增,處在第二的.位置。就在馬上要沖過終點線時,與我咬得很緊的7班選手就要反超,她緊咬牙關,奮力向前沖著。霎時間,我的腦子里一片空白,就在快要沖過終點線時,我放慢了腳步
我我剛剛做了些什么!我為什為什么要這樣做!我放慢腳步,我剛剛到底想了些什么!
比賽結束后,我跑進草地,想要找一個沒有任何人的角落,去痛哭,去宣泄,但這些努力,都是無效的徒勞的。我不敢面對任何熟人朋友,哪怕只有一面之緣。但他們都像回形針似的,就是要往我這塊大磁鐵身上吸,他們好像霎時間都變成了魔鬼一樣,讓我感到恐懼。他們臉上的喜悅,但在我眼里,都是像藐視,都是像嘲笑。但我仍要強忍內心的疼痛強顏歡笑,不露出任何蛛絲馬跡
后悔籠罩在我身旁,每一個角落,都充斥著自責。
但后來轉念一想
這或許是另一種成長的方式吧
那一次我真自責作文 篇9
在那個星期五,我做了一件讓我十分自責的事情。
今天,我們班要發(fā)星期三考的數學試卷,當老師念到數學成績時,我竟不敢相信,我考得那么差——100分的試卷,竟然只考了七十多分,這分數回家不得挨一頓打?
本對自己的數學成績十分有信心的我不知所措,呆呆地看看那試卷上鮮紅的.七十四分,心里想著這次肯定就要完蛋了。
走在回家的路上,心里十分忐戀,不知道怎樣面對爸爸,于是就走三步停一步,走三步停一步,心想慢點到家,可沒有辦法,學校就是那點距離。一到家,我就感覺到渾身不自在,總想跟爸爸說些什么,但是卻又什么都說不出來,正要進房間寫作業(yè),爸爸突然看見了我,問:“今天怎么這么晚才回家?”“老師……拖堂了……”“行吧,那快點去做作業(yè)!卑职挚戳艘谎畚,目光又回到了手中的報紙上。
做著作業(yè),可我的心卻還想著試卷,于是,計算三步一錯,沒幾道題是對的,老爸很疑惑,問我:“今天你怎么回事了,錯這么多?心里邊有事情嗎?”我心虛地搖了搖頭,又擠出了一個笑容:“沒事,今天感覺有點不舒服。”老爸又問:“對了,昨天你們不是考試了嗎?試卷呢?”我猶猶豫豫地回答:“噢,老師說這次不發(fā)試卷!崩习趾孟癫煊X到了什么,就沒問關于試卷的事。
那次發(fā)生的事情,讓我十分地自責。
那一次我真自責作文 篇10
來到教室的我一如既往地打開書包開始交作業(yè),可我突然發(fā)現語文補充習題不翼而飛了,我只好把書包放在座位上,開始尋找。
我在抽屜里,書包和地上周圍都翻了個遍,可還是沒有找到補充習題的蹤影,“難道補充習題真的`不翼而飛了嗎?不可能呀,我記得晚上收拾書包時,放在書包里面,怎么會不見了呢?”我雙手捂著臉欲哭無淚,無奈只好向老師報告了:“老師,我補充習題忘忘帶了。”老師和藹地說:“明天記得要給我呀!”“嗯!”我慚愧地低下了頭。
晚上一回到家,我就生氣地對媽媽說:“我今天補充習題不見了,是不是被你收起來了?”媽媽一聽便不開心了:“自己的東西自己不收拾好,還要來質問我嗎?”聽到了這話,讓受了一天委屈的我再也控制不住自己,各種感情交錯著,淚水再次蒙住了我的雙眼,我沖到了小書房,“咚”地一聲關上了門。
我雙手抱臂,把頭深深地埋在雙臂間,恨不得永遠也不抬頭,“叭嗒,叭嗒”淚水激打在了桌上,而我也知道哭沒有用,還不如開始寫作業(yè)。就當我打開抽屜,準備給鋼筆吸墨水時,補充習題神奇地出現在了我的眼前,可看到它,我一下子自責了:我錯怪了媽媽!
我開始反思:就像媽媽說的,自己的東西找不到為什么要責怪別人呢?明明是自己的問題。我不停地質問自己。
那一次我自責了,但也讓我受益匪淺。
那一次我真自責作文 篇11
記得有一次,老師帶我們去做披薩,我們知道后,十分開心。
每天那繁重的作業(yè),枯燥的試題,沉重的學習任務都讓我們忙的不可開交,一天天就這樣枯燥、機械地度過。于是當老師告訴我們去做披薩這個好消息后,我們十分興奮,學習了一周,終于可以放松一下了!
剛來到披薩店,我們十分興奮。整個做披薩的過程大家也非常興奮!大家有說有笑的做著手中的披薩。但是由于我們的聲音非常大,整個店里都顯得亂哄哄的,而且當時買東西的客人也有很多。就在這時,我看到一位外貌端莊的中年婦女在收銀臺前排隊付款。她穿著一件灰色的大衣,頭發(fā)短短的,十分干凈、利索。她往我們這瞥了一眼,看到我們不住地說笑,眉頭不由得皺了起來。然后她長長的嘆了一口氣,眼神里帶著些許無奈,卻又沒說什么就匆匆付錢走了。這時老師講解完了,我們手中的披薩也做完了。我的心里卻亂糟糟的,腦海里浮現的.全是那位女士無奈的眼神。我環(huán)顧了一下四周,別的客人有的正在安靜享受美食,有的正在和同伴小聲的說話,還有的人正在筆記本上辦公……
這時,我心中突然多了一份自責和后悔。老師為了維持紀律嗓子都喊啞了,別的客人在用餐時也是安安靜靜,自覺地維持公共場合的紀律。而我們又是怎樣做的呢?我們?yōu)榱艘患褐蕉趴v自己,絲毫不顧別人的感受,我的臉不由得變紅了……
那一次我真自責作文 篇12
一天晚飯上,我一家人都坐在一起,原本晚飯進行得很和諧。只不過,當母親不斷的嘮叨的時候,飯桌上的氣氛也就變了。
我聽著一直對我嘮叨不停的母親,情緒也在一點一點變低?墒菄Z叨著的母親卻一點沒有察覺到我情緒上的變化,仍舊在不停的朝著我嘮叨著。
最終,我直接拍桌而起,丟下一句“閉嘴!”后,直接沖進了自己的房間里。我不知道當我說完這句話后,母親的心里是什么樣的感受。但是,我在說完這一句話后,心里就很自責了。尤其是當我將自己關在了房間里的時候,我就更自責了。
我知道母親對我的嘮叨,其實是對我的關心。但是,那天晚飯上的'我,確實也是脾氣來了。原本好好的一頓的晚飯,可母親卻一直在問我這個,又問我那個。這讓我好不生氣,當時候的我也只不過是希望盡快結束這頓煩人的晚餐。哪想,母親不僅沒有意識到我情緒的變化,而且越問越多。這也就導致了我當場氣憤的行為了。
說完那句話后我自責,而我立馬跑回房間,卻也是因為我不知道該怎么去面對接下來事情的發(fā)展。我想對母親說對不起,可是骨子里又有一種拗氣。這也就導致我當晚回了自己房間后,整個人也一直在跟自己置氣。
如今,這件事也已經過去好一陣子了?墒,我心里還是會時不時想起來這件事。當時那一刻,我很自責,可是如今的這一刻我依舊很自責。事后母親雖然當做無事人一般,但是我知道母親心里也一定記著那天晚上我的沖撞。所以,我決定了,我要去想母親道歉。不論如何,母親對我的嘮叨,也都是對我的關心,那是母親出于對我的愛,我應該去向母親道歉。
那一次我真自責作文 篇13
有一段回憶,我一直都記得,即使是很痛的想起。元宵佳節(jié)總是團團圓圓的日子,湯圓也象征著團圓美滿,只是那年元宵節(jié)的事情讓我一直自責愧疚。過節(jié)的時候都會吃上一碗湯圓,和雨柔相識以后,那年的元宵節(jié)我就請她一起吃了湯圓。
過了幾天,在學校里見到雨柔的時候,感覺她又憔悴了許多,蒼白的小臉尖尖的越發(fā)瘦了。她說她胃不舒服。中午和晚上,她都一口飯也沒有吃,趴在桌子上頂著胃,臉上虛汗淋漓。
放學以后,我扶著她起來,見她還是很難受,瘦削的手捂著胃部腰也直不起來,我便攙扶著她回家,一路上她難受得更厲害了,好幾次都疼得蹲在地上。我問她怎么回事,她只是說老毛病了,胃脹疼得有些厲害。
快到家的時候,她已經疼的堅持不住了,蒼白的臉上全都是汗,我按著她的胃,隔著大衣都能感覺到鼓脹,連忙把她扶到一邊的.長椅上坐下,一下下幫她揉著胃。
她不停地噯氣,身子都因為干嘔而微微發(fā)顫。按揉似乎已經不起作用,她噯氣的速度絲毫緩解不了胃脹,我改成用力從下往上推著她的胃,她被我推得面色發(fā)灰神情痛苦,大口地嘔著氣,我一刻不停地推揉了半個多小時,她開始難受地嘔了出來,而那些一點都沒有消化的食物正是我?guī)韵碌臏珗A……
我平時身體很好根本不知道什么是胃疼,也不懂什么是很難消化的食物,她的腸胃常年病著吃一點普通的飯菜可能都要難受好幾天,卻為了不讓我失望陪我一起吃湯圓,而那一碗湯圓她根本消化不掉。從那以后她的腸胃就變得更加不好,經常吃一點東西就積食,不消化,堵在胃里難受上好幾天。這也成為了我一直內疚事情。
那一次我真自責作文 篇14
每個人都會自責,例如著名作家朱自清先生曾自責自己沒有珍惜時間,而我從發(fā)生那件事后,我也有過了自責,還是從來沒有的自責……
那次是期中考試,媽媽給我定了個小目標,總分要有二百七十,而我考試十分順利,心想一定能達標。
到了晚上,手機發(fā)出“滴滴滴”的響聲,成績短信發(fā)來了。語文八十五分、數學一百分、英語八十九分,我迫不及待地計算總分,在計算時,我屏住呼吸,生怕計算錯分數,只聽到計算器“砰砰”的聲音。終于,總分算好了——二百七十四分,我既激動又開心,興奮地揚起眉角,露出了笑容,興高采烈地跳起來喊:“我達標了!我達標了……”
吃晚飯時,我還沉浸在喜悅之中,媽媽突然說:“班長總分二百八十七分!鳖D時,我臉上沒了笑容,心里仿佛被無形的大石壓住,又像塞了鉛塊似的,嘴巴不停地抖:班長二百八十七分,竟超過我十三分!吃著吃著,我又覺得平時美味的飯菜卻咽不下去,沒了胃口,我便回房間學習了。
我坐在學習桌旁,抬頭看見窗外樹枝垂了下去,緩慢地搖擺,我聽到了風扇的“嗡嗡”聲,聽到了鬧鐘“滴嗒滴嗒”的聲音,這一切的`一切都在嘲笑我的無能。我皺緊了眉頭,抱著頭,彎著腰,心里不斷地自責著:為什么成績那么差?如果我有聽老師的話去認真復習,自己平時刻苦努力做題,也許我的分數跟班長的分數差距就會大大縮短。唉……
我自責著,雙手不知道該放在哪里,不知道什么時候開始,手心冒著冷汗,直到我睡著了。
通過這次的事件,我知道了自己應當刻苦、認真、努力學習,才不會給自己留下遺憾。
那一次我真自責作文 篇15
往事如風,隨著年齡的增長,很多已經淡忘。有那么一件小事,每當回想起來就讓我,萬分自責。
那是上三年級的時候,有一天數學老師讓組長檢查作業(yè)。當我檢查到我們這一組的小明的時候,他悄悄地對我說:"我昨天晚上有事,沒有寫完作業(yè)。我給你個好東西,你不要告訴老師,中午我把作業(yè)補上。"說著她從自己的包里掏出一包牛肉干,迅速塞進了我的口袋里。
牛肉干那可是我最愛吃的呀!于是我就對她說:“你中午一定要補上,要不然下午上課老師抽查我可就慘了!"他點了點頭。這樣我就放心了。
檢查完畢,我給老師匯報,沒有把小明沒寫作業(yè)的事情告訴老師?墒抢蠋熈晳T地要自己再抽查幾個同學。老師在抽查的'時候,我的心里像十五個吊桶一樣,七上八下的。我低著頭,紅著臉,心里十分緊張。斜著眼睛偷偷看一眼小明,他和我一樣也十分緊張。終于過去了,老師沒有抽到小明,心里的石頭總算落地了。
放學了,我把牛肉干掏出放在嘴里嚼著,真香!
可是萬萬沒有想到,下午的時候老師又要抽查一組。這一次我們可沒有那么幸運。被老師抽到了我們這一組。我很驚慌。
當我收起我們組員的作業(yè)的時候,發(fā)現該死的小明中午竟然沒有補上。這下我可慘了!
我抱著幾個組員的作業(yè)來到老師的跟前,低著頭,對老師說:"小明的作業(yè)沒寫。"說這句話的時候,我恨不得有個地縫鉆進去。
“上午為什么不說?"老師有些生氣了。我沒有辦法,只好承認了錯誤,和小明一起寫了檢討。
是呀!我是應該寫檢討,我辜負了老師的信任!為了一包牛肉干,我丟掉了誠實。這件事讓我明白了做事情應該認真負責,弄虛作假是會受到懲罰的!
那一次我真自責作文 篇16
每個人都有自己放不下的事,有件事令我至今耿耿于懷。
9歲那年,我在我家附近認識了一個到舅舅家來玩的小姑娘——王墨菲。我和她很投緣,都非常喜歡裝飾品。我們常常把自己喜歡的東西交換著玩,天天黏在一起。
一天,媽媽出差回來,給我?guī)Я艘粋透明、光滑、漂亮,里面裝滿閃亮寶石的手鐲。戴在手上還會不斷變換顏色,我一拿到就愛不釋手。王墨菲看見了說:“劉蘇,借我玩幾天好不好?”我想都沒想就遞給了她。
過了幾天,我找到她:“小菲,我們出去玩吧。對了,我的手鐲呢?”她支支吾吾半天沒說出話。我有種不好的預感:“我的'手鐲怎么了?快說,你想急死我呀?”她一字一頓地說:“我小心翼翼地保管它。但昨天早上起來時不小心碰到了地上,“啪”的一聲就……這就是手鐲!闭f著她從柜子里捧出一堆碎玻璃。我怒發(fā)沖冠:“你明明是故意的,你嫉妒我有手鐲,而你沒有,我以后再也不和你玩了。”說著頭也不回地轉身離開。
晚上,我躺在床上,翻來覆去地睡不著:我今天是不是太過分了,不過一個手鐲,我這樣太傷我們倆的感情了,我明天去給她道歉吧。想通了,我安然入睡。
第二天,當我來到王墨菲舅舅家,她舅舅說:“小菲昨天就走了。她讓我轉告你,她對不起你,請你原諒她!鳖D時,金豆豆從我眼眶中溢了出來,不停往下落。我站在原地大叫:“王墨菲,對不起,原諒我的自私。下次你來了我們還要在一起玩!
事情雖然已經過了幾年,但遠在四川的王墨菲一直沒再到舅舅家來。我非常自責,經常在心里說:王墨菲,對不起,你不要恨我!
那一次我真自責作文 篇17
在一個寒風無嘯的夜晚,我回家晚了,當我從公交車上走下來的時候,媽媽正站在車站前默默地等著我,她的身影包裹在一望無際的夜空下,這一幕,讓我陷入了深深的自責中。
上周五下午三點便放學了,于是我自作主張,去張京家寫作業(yè),寫完作業(yè)已經五點多了。我背上沉甸甸的書包,走上回家的路,根本沒有注意到時間掙腳步不停地從我身邊溜走。
路上,我選擇從較遠的龍泉駕校坐車,走著走著,聽到有人在喊我:”張婷婷!“我轉過身一看,原來是王仕迪,他加快腳步,追上了我,一路上,我與王仕迪閑聊起來。
伴著陣陣閑淡聲,我們終于來到了車站,這時已經是黃昏了,太陽躲在山的后面,只探出了半個身子。我和王仕迪在車站等啊等啊,卻遲遲不見公交車的蹤影,天漸漸黑了下來,月亮和星星閃爍著明亮的光。平時回到家天總是亮著,可現在,我還沒坐上車,天就已經暗了下來,媽媽一定該等著急了。焦急地我,忐忑不安的等著車。終于車緩緩的開來了,我匆匆忙忙的上了車。一路上,車像蝸牛一般的向前挪動著,一會兒在紅燈前停著,一會兒因堵車停下,我焦急不已,過了好長時間,車終于到站了。
下了車,我剛剛站穩(wěn)腳跟,猛然發(fā)現,車站前正站著媽媽!媽媽疾步向我走來,取下我肩上的書包,背在自己的身上,她焦急而生氣的問我:”你干什么去了!怎么現在才回來?“我羞愧地低下頭,沒有回答媽媽的.話,握著媽媽冰涼的手,不知道他在這寒冷的夜晚等了我多久。這一刻,我真自責。
媽媽關愛著我,陪我度過了一個又一個幸福、溫暖的瞬間,哥我卻常常忽略了媽媽。在這一刻,升騰在心底里的,除了自責、內疚,更多的是對媽媽深深的感激。
那一次我真自責作文 篇18
昨天還是陽光明媚,同學們有的穿短袖,有的穿襯衫,可今天就已是大雪飄飄,同學們都穿上了厚厚的棉襖、羽絨衣,這樣不穩(wěn)定的天氣,就像孫猴子的臉——說變就變。
這不,今天的最高溫度才6度,本已是春天,卻刮著刺骨的寒風,媽媽中午急忙給我打來了電話,千叮嚀萬囑咐我多穿一些衣服,以免感冒。可是不懂事的我怎么肯聽呢?我心想:中午還出了太陽,難道下午會一下子把我凍成冰棍嗎?我照舊穿著早晨的單薄外衣就去上學了!
上完下午第一節(jié)課,天就陰了下來?粗瑢W們都穿著厚厚的衣服,自己穿得那么少,我越覺得自己很冷,身體冷,心更冷!
放學了,走在回家的路上,寒風就像刀子一樣無情地刮向了我,我在寒風中瑟瑟發(fā)抖,我心想:要是知道會這么涼,我就穿上衣服了!可是時間一去不復返,過去的事情就過去了,不可能再回去了!我抓緊腳步回到了家;氐郊遥疫B打了好幾個噴嚏,我默默為自己祈禱:我可千萬不能病呀!我匆匆寫完作業(yè)后就睡了。
半夜,我醒來了,看見媽媽正在給我喂水,媽媽告訴我:“兒子,你發(fā)燒了!”我不知道該怎樣面對媽媽,我大氣不敢出,生怕媽媽……唉!我早知如此,何必當初呢?我看著媽媽憔悴的眼神,心里就像刀割一般!
第二天,大雪飄天,鵝毛一樣的雪花從天而降,媽媽一早就急匆匆地上班去了,媽媽今天還在學校值周,可是她心里還是放心不下我,媽媽著著急急地趕回來,問了我的.病情以后,才安心地上班去了。晚上媽媽回來了,我看見媽媽的鞋和襪子全部濕透了,一向硬朗的媽媽也打開了噴嚏,媽媽為了我感冒了,我心如刀絞的感覺再次涌上心頭!
大雪無聲,母愛無邊,內疚的我會珍藏這份永恒的愛,將愛傳遞!
那一次我真自責作文 篇19
生活中,會發(fā)生各種各樣的事情,這些事情有的會讓你開心、激動,也有的會讓你慚愧、后悔,也正是這些事情豐富了內心,構成了一個美好的世界。
那是一個大雪紛飛的冬天,天氣冷極了。寒風不停地敲打著窗戶,樹木艱難地扭來扭去,地面上的積雪已達十公分多了。街上零零星星走著幾個人,他們都縮著脖子,匆匆地往家趕。
看著這景象,我真想一直窩在暖和的被子里躺著,就這樣窩在家里不想出門。但問題是不想出門,也得把肚子填飽啊。無奈!我只好把自己裹得像個熊一樣出了家門。地面很滑,我跌跌撞撞地進了餐館,吃完后又極不情愿地走在回家的路上。在街道上,我看見垃圾箱旁邊有一位老爺爺,他瘦骨如柴,凍得瑟瑟發(fā)抖,身體蜷縮在一起,跪在一個蛇皮袋子上,雙手捧著,不停地向過路的人點頭乞求。我走過去時,他伸起雙手,雙眼乞求地望著我,嘴里嘟囔著,希望我能給他施舍點什么。切,現在要錢的人越來越多,以乞討的方式騙錢的更多,我才不理會他呢!我從他那兒繞了個大圈就匆匆回家了。到了家門口,我伸手一摸口袋,突然發(fā)現什么都沒有,我的鑰匙呢?出門時我記得很清楚,我裝在口袋里的啊!沒鑰匙進不了家門,要在寒風中待半天!我發(fā)了瘋似得往回找,仔細地在回來的`雪地上摸索著鑰匙。這時候,突然聽到一個沙啞的聲音:“孩子,你的鑰匙!”我抬頭一看,正是那位在雪地里乞討的老爺爺。我的心像是突然被什么東西猛然撞擊了一下,臉上頓時火辣辣的,急忙拿了鑰匙,道了一聲謝,頭也不回地逃走了。
回到家后,我都心情久久不能平復。作為一個衣食無憂的人,我們?yōu)槭裁床荒苡蒙屏己蛺蹃韺Υ四?更何況是一位無依無靠的老人,我們更應該愛戴和關愛他。這件事雖然過去了很久,但我現在想起來,依然十分自責,從中也懂得了做人的道理,只要人人都獻出一點愛心,這個世界將變得更加美好。
那一次我真自責作文 篇20
俗話說:七歲八歲狗也嫌。七歲時的我也不例外,做出的事情總是讓人啼笑皆非。
放暑假了,爸爸媽媽決定帶我回老家。在老家,最吸引我的就是奶奶的菜園子了。我跑了過去,興奮地看著這一方綠意蔥蘢的'小天地。棉花正綻放著繽紛的花朵,高大的玉米比我還要高出許多,茄子、辣椒各種蔬菜都像是比賽似的生長著。我正看得起勁,奶奶迎上來,說:“別在太陽底下站著了,小心中暑!
“哦,這園子真漂亮啊。”我順口說。
“今年雨水不充足,這長得也沒那么壯了!
說者無意,聽者有心。我靈機一動,想起老師說過,蚯蚓可以“翻土”,能讓農作物長得更壯。假如我多找些蚯蚓來,那玉米什么的不就能長得更壯了?想法一萌生,我就開始行動起來。忙了整整一天,我終于在四周土地里翻出了20多條小蚯蚓,全部放進了菜地。爸爸媽媽知道后還夸獎了我一番。我受了鼓舞,第二天又去找蚯蚓。這次就沒那么幸運了。找了半天,只挖出三條小蚯蚓。
我望著少的可憐的蚯蚓,忽發(fā)奇想:既然蚯蚓是在土里爬能對菜地有好處,那么在地上爬的其它昆蟲,也一定能和蚯蚓一樣,給菜地帶來好處。
這下,我的沮喪一掃而光,立刻忙碌起來。整個下午,我不歇氣地一連逮了二十多只蟲子,什么瓢蟲、蜈蚣、毛毛蟲……應有盡有。我十分興奮,把它們全部放進了菜地。
就這樣,我是天天找,天天放,心里還很得意,以為自己在做很了不起的好事呢。與此同時,奶奶幾乎每次從菜地回來都說:“哎,怎么回事,我的茄子怎么死了?”“哎,怎么回事……”最后,奶奶拿來了殺蟲劑,在菜園里噴了一遍,發(fā)現了許多蜈蚣、毛毛蟲……
這時,我才恍然大悟,原來如此,唉,那一刻,我真自責。
經過這一折騰,再加上雨水不充分,導致那一年的收成很差。這件事,不僅讓我明白不要瞎折騰,也讓我懂得了一個道理:
蟲子各有用處,關鍵是看你有沒有正確的把它放在了它應該待的地方。
那一次我真自責作文 篇21
“同學們,經校領導決定,明天我校將召開第一次家長會,老師已經在微信群里通知了各位家長!卑嘀魅螠厝岬穆曇魟偮湎,班里便掀起了一波巨浪。
幾個嗓門大的同學扯著嗓子抗議,我的腦子卻是一片空白,眉頭緊緊地皺在一塊,半天才緩過來,神色卻依舊很難看。要知道,這次考試我考的很糟糕,甚至有幾科都差點不及格,相比于上次考試退步了很多。班里的'抗議聲持續(xù)了好長時間,但終究是無效的。
第二天早上家長們如期而至,諾大的校園被同學和家長們擠得水泄不通。猛得,我看見了媽媽,我拼命地往旁邊擠了擠,害怕面對媽媽那渴望的眼神。接著,我們便被老師安排在教室外面的小廣場,媽媽就站在教室門口,一身便服沾染了些許的泥土,似乎是剛剛干完農活回來,被歲月摧殘的臉上已經有了幾道難以覺察的皺紋。我刻意地躲著媽媽,以致于媽媽在進教室之前始終沒有看到我……
家長會進行著,我和其它同學們坐在小廣場上,空氣死一般的寂靜。風呼呼地吹著,似乎在哭泣;鳥兒在枝頭嘰嘰喳喳地抱怨;旁邊的小草垂著頭,就連向來心胸寬廣的藍天爺爺也灰喪著臉,世界萬物都似乎在控訴著什么。
不知過了多長時間,家長們陸陸續(xù)續(xù)地走出教室,有的喜,有的悲,但媽媽卻是一臉沉靜,像是在想什么。聽著周圍家長對孩子的斥責聲,我垂著頭,不敢去看媽媽,眼睛卻是迅速地紅潤了起來。媽媽看到我后,慢步走了過來,撫摸著我的肩膀,輕聲而堅定地說:“別灰心,下次好好考!”說完,媽媽便轉身離去了。
聽到這句話,我猛地抬起頭,睜大眼睛望著媽媽離開的方向,心中感慨萬千:“媽媽啊,您為什么不斥責我呢?都是我不好,您罵我吧!我對不起您!”然而媽媽卻已消失在人群之中……頓時,我信心百倍、昂首挺胸地走進教室,去迎接下一次的挑戰(zhàn)!
至今想起這件事,我仍舊是萬分自責……
那一次我真自責作文 篇22
“春寒料峭,凍殺年少”,走在小徑,我只覺得冷。歷冬的草有些憔悴,但已有星星點點的新綠冒出。
“嗚——嗚嗚——汪汪”,駐足,我循聲尋去。墨綠的灌木叢邊有個枯草堆,上面毛茸茸一團。蹲下身,我仔細瞧,哦,是小狗!只見它們緊緊擠著,窩在一起成了一個蓬松的大球。好可愛的小家伙!興奮中我伸出手,一只黃毛小狗似乎膽子大一些,它用濕漉漉的眼睛看著我,伸出嫩紅的小舌頭舔舔我的手。癢癢的,暖暖的,我的心都要被融化了!皫Щ厝!”一個念頭涌上心頭,抱起黃毛小狗,我小心翼翼地捧在懷里,輕飄飄地走在回家的路上。
黃毛小狗乖巧地窩在我懷里,在這傍晚冷颼颼的風中,我手中一團更加溫暖,我還能感覺得到它的律動,那么溫熱,那么有力。
離家越來越近,我發(fā)熱的頭腦漸漸冷卻。在家的樓下,我站住了。
我想起了以前想養(yǎng)小動物無數次請求被爸媽駁回的冰冷,想起了媽媽的潔癖,想起了爸爸的'嚴肅,我還想起了書包里那張需要家長簽名的可憐的試卷。手中的小狗越來越重,越來越沉,我的腳步越來越慢,越來越慢,可以預見的結果讓我失去了前進的力量。膽怯和惶恐中我找了一個紙板箱,狠狠心,把小狗放了進去!跋仍谕饷鏀R一夜,明天再說吧!蔽疫@樣自我安慰著。小狗親昵地嗅嗅我的手,依然用它那黑色的小眼睛信賴地望著我。
這一晚,我睡得很不安穩(wěn)。夜里,風一直在吹,呼呼響,一片漆黑里我似乎還聽到了“嗚嗚嗚”的嗚咽聲。
早起,我急急下樓,來到我棄置小狗的地方。那兒,有一個破紙箱,翻倒在地上,里面,什么都沒有。小狗,你去哪兒了?我的心,沉甸甸,又空落落,我不敢設想小狗昨晚的遭遇,我不敢。
那一次,我真的自責了。因為我一時沖動的任性,因為我自以為是的始亂終棄。
那一次我真自責作文 篇23
“呀,這菜里怎么又有頭發(fā)?媽,你做飯能不能講點衛(wèi)生?”我指著菜中的頭發(fā),眉頭皺起,沖媽媽嚷嚷道。
等待幾秒,爸爸只是眉頭略微縮緊,媽媽還忙著伺候坐在旁邊的弟弟,看起來就像把我的話當耳邊風!我嘴角不禁向下一撇,夾起頭發(fā),叫得更大聲了:“媽,你看看,這菜里有頭發(fā)”剛要繼續(xù)出言指責,我卻發(fā)現,燈光照射下的那一根頭發(fā),分明是白色!
我半張開的嘴僵住不動,腦中一片空白,眼睛瞳孔收縮。什么時候,媽媽有了白頭發(fā)?我目光仔細地在媽媽頭發(fā)上巡視,只見媽媽像犯錯似的,把這碗炒萵苣換到了她前面,然后把干菜肉往我前邊推了推。我愣是不動,也動不了,眼前浮現出一幕幕關于媽媽的畫面。
每一次到家,我就扔下書包,在媽媽打掃好的房間亂竄,又奔到廚房像個大功臣的讓媽媽給我切水果吃。這時的我,可曾注意過她被飛濺的油燙起得紅色水泡?可曾注意過她的手已失去了以前的細膩光滑,指尖滿是倒刺?
而我做作業(yè)的時光,就是她的.洗衣專場。領口、袖口、下擺,一件件地搓洗干凈,直起腰揉一揉,再大力地甩幾下,花上一個多小時,才洗完晾好。我都理所當然地把所有衣服都交給她?蓞s沒發(fā)現,時光如此殘忍,她的身形早已不如以往挺拔,眼角也已出現了一條條皺紋。歲月不僅偷走了她青春姣好的面容,也偷走了她旺盛的精力,留下兩道愈發(fā)向下的法令紋,數量逐漸增多的雀斑和一根根隱藏在黑發(fā)中的白發(fā)。
回憶影像消散,我看清了眼前的她,被歲月雕刻的她,那一刻,我心中涌出了無限的心疼和自責。我恨不得給自己兩拳頭,可最后,我也只是低低地道了聲:“對不起!
媽媽卻像是什么也沒發(fā)生,用一貫和緩的語氣對我說:“快吃吧,菜要涼了!
窗外萬家燈火,于冰涼的空氣中,我感受到了一股之前一直被我無視的暖意。
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