我的十八歲作文

　　在學習、工作或生活中，大家一定都接觸過作文吧，作文一定要做到主題集中，圍繞同一主題作深入闡述，切忌東拉西扯，主題渙散甚至無主題。相信許多人會覺得作文很難寫吧，下面是小編為大家整理的我的十八歲作文，歡迎閱讀與收藏。

我的十八歲作文1

　　猶如一棵樹，從在黑暗中孕育到長成蓊郁的現(xiàn)在，十八年的時光。

　　經(jīng)歷了貌似年年相同的春夏秋冬，面對過許多溫暖細碎的事，也嘗過小小風吹日曬的滋味。葉盛花落，年年歲歲。鳥兒來筑過巢，蟲子來蛀過枝干，花兒爛漫飄散過身邊，流云蹀躞過天空……她從來不知道，從來不曾想過，自己的成長有著平凡而偉大的奇跡相隨。只是這樣的奇跡，每棵樹都有。

　　所以，請允許她，在即將十八歲的日子，為這樣一個流動的過程，寫下這樣的句子——十八歲，容我感激。

　　感謝母親。我們從見面的那刻起，就決定了我終會像小生那樣扮演一個哭哭鬧鬧的角色，就決定了你要為我操勞一生而永遠掛著你初次見我的微笑。我相信，是佛說的緣分讓我做了你的女兒。只是，我沒有出席你22年的戲劇，沒有目睹你年輕時美麗的樣子，而當我知道我真的需要好好愛你時，又過了18年。我永遠，欠你40年，不止。如果有來生，我還要做你的女兒，愿慢慢地陪你一起變老。

　　感謝父親。我在你的身上看到了善良、知足和踏實。從來都說父愛如山般沉穩(wěn)而顯露不多，也許這事實讓我只好少些言語，但永遠記得那些清白做人的道理和有關(guān)清貧的牢騷，時時刻刻提醒我知足卻又不懈奮斗。

　　感謝老師。我們在塵世間有一段短暫的相遇，以不同的身份相對：你站在講臺上，我坐在下面；你傳道，我求知；你用一根粉筆慷慨激昂，我用一支鋼筆轉(zhuǎn)走年華。然后，我終究會離開，而你仍舊站在那里，還是一張素面、幾本書、幾根粉筆。也許歲月可以讓我們不再聯(lián)系，也許想念總會在分離之后愈發(fā)顯得蒼白，但我知道，我的靈魂里有你的氣質(zhì)，永不湮滅。

　　感謝朋友。你一個眼神，我就能看小落葉的脈絡(luò)。這種感覺的存在和延續(xù)不需要理由，也不需要刻意地維系，很長時間可以杳無音訊。某個時刻我突然想起你，兩個人在電話兩端，在天涯的不同處就像面對面，所渭“天涯海角，溫暖相依”。

　　感謝自己。這大概有自戀的成分，但仍舊需要時常提醒。相信自己尚有能力在未來改變現(xiàn)今的貧瘠，相信這世間的絕大多數(shù)美好仍舊通過善良和努力可以獲得，我想這就是最需要感謝自己的.地方。因此仍舊是個頑皮的靈猴，狡黠卻不世故；清楚自己的才智有限，即使偶爾放縱也要用更多時日來彌補荒廢的所學。

　　感謝該感謝的。無淪你是溫潤的孩童還是白發(fā)老年，你都有理由感激生活賜予你所有的一切，感激生活從不吝嗇你歡樂的點滴。那么，那些成長的墨線，應(yīng)該在窗外的秋風中得到褒獎，得到感恩和報答。

　　評點：

　　感激父母、感謝老師，感謝朋友和自己以及那些一路相隨的人，作者從感恩入手，表達了對關(guān)愛自己的人的感激之情，從文脈絡(luò)清晰，語言大方得體。開篇作者把人生成長經(jīng)歷比喻成一棵樹的成長過程，有過各種經(jīng)歷和考驗，為下文感謝個人成長過程中那些重要的人打下基礎(chǔ)，上下文用一句“十八歲，榮我感激”承接，過渡自然。

我的十八歲作文2

　　我的十八歲

　　年幼時總是趁家里沒有人的時候踩上媽媽的紅色高跟鞋，涂上口紅，披上媽媽的披肩學她走路。有時還要叫上房前房后最好的小伙伴，各個把臉涂的像小貓咪一樣模仿大人的口氣來聊天，那時候大家開心與不開心就掛在臉上，不懂什么是友誼，只是想說什么便脫口而出毫無顧慮。那時候的我雖然不懂事但卻很開心。

　　上一年級時，姐姐上高二，放學總要帶著她的一幫好朋友一起去接我放學，路上看她們說笑打鬧就像一家人。我很羨慕姐姐，盼著能有一天自己也能像她一樣能和好朋友一起讀書，一起遇上某一人，一起發(fā)呆，一起在炎熱的夏日午后逃課跑去游泳，一起為補作業(yè)熬夜看日出，一起為毫不可笑的小事笑出了眼淚，一起什么事都不想做晃來晃去的就長大了，再一起忘掉曾經(jīng)無數(shù)次的一起。就這樣盼著盼著我也長大了，終于擁有了自己的高跟鞋；睡覺時不再摟著洋娃娃；無聊了也不會再找小伙伴過家家。我開始留意遇到的每一個人，然后便在十八歲時認識了她。

　　說起來也怪，第一次見到她是去新學校報道，當時只是簡單的對視了一下就覺得似曾相識。后來關(guān)系密切了她也常常提起這件事。我本來是一個抵制迷信的人，這次反而有點相信“上輩子”了。高中生的校園生活的確豐富多彩，上課時我倆坐在一起，她的筆記總是記的整整齊齊，而我的字卻總是不爭氣；下課時我偶爾會看看小說，而她就一邊聽音樂一邊看我讀書時認真的樣子。有時她無聊了就用粉筆砸我，直到我生氣的放下書追著她滿教室的跑；放學后我們就一起做衛(wèi)生，我總是喊累然后就坐在某個角落里偷懶，但她從來不計較，笑著看看我然后把教室打掃的一塵不染。有時我倆還會交換日記，笑著聊聊八卦，比如哪個年級的某某男生喜歡某位女生，或者偷偷說幾句老師們的壞話，兩個人相處的不亦樂乎。后來我們互相取了綽號，她叫我鏡子，我叫她影子。因為她離不開鏡子，我也離不開影子。

　　關(guān)于友誼的話題我們聊過無數(shù)次，我們都知道朋友是唯一一個與我們沒有血緣關(guān)系卻可以無數(shù)次的包容、關(guān)心并理解我們的人。如果沒有她們舉著友誼的火把來溫暖我們，那常年累積在我們心中某個角落的冰雪就無法融化。雖然我們偶爾也會為了小事而爭吵，但一轉(zhuǎn)眼發(fā)現(xiàn)自己的'手還是會被她緊緊的拉著，因為她總是放心不下你一個人。以前也看過姐姐把自己關(guān)在房間里大聲的哭個不停，然后又看著墻上的照片不自覺的笑了出來，那時以為她瘋了。現(xiàn)在想想，友誼還真是一個奇妙的東西。貝多芬曾說“友誼的基礎(chǔ)在于兩個人的心腸和靈魂有著最大的相似”。這說明了如果你遇到了一個跟你品性極為相投的人，那將比你在礦石中發(fā)現(xiàn)鉆石還要珍貴。

　　也許有一天我們的青春也會像電影一樣散場，鏡頭停留畢業(yè)典禮結(jié)束后那空無一人的天臺上，兩個人背對背發(fā)誓說著“茍富貴，勿相忘”之類的句子。照片上的笑臉雖然會隨著時間的增長而慢慢老去，但鏡子和影子的故事還將繼續(xù)。

我的十八歲作文3

　　紅杏枝頭，春意鬧盡。是春風已經(jīng)吹過了江南岸嗎？不，不是。眼前不盡的春江淚仍綿綿不絕地向東奔流著。

　　蟲聲已透過重重窗紗進入耳簾。是夏日初晨的朝霞已經(jīng)紅滿了天嗎？不，不是。面對著的被春風吹鄒的池塘白碧的春水仍蕩漾著春的漣漪。

　　我茫然―這是春還是夏？

　　站在十八歲的天空下，抬頭仰望著滿天的繁星，我?guī)е�一顆憂郁的心，尋尋覓覓地搜索著屬于自己的星夢。被煩惱打碎的夢魘散落的碎片如同瞬間消逝的流星劃過天幕，我來不及為它們許下深深的祝福，便以纏綿悱惻的淚水來祭奠了逝去的黃花。

　　獨立高樓，望斷天涯路�；羧换厥�，曾經(jīng)的“蒼海”“巫山”都化作了眼前池塘邊上秋千的空影。迷惘于眼前的物是人非，輕輕地拾起已零落的花瓣，虛無的夢幻中又出現(xiàn)了那一張張久違了的笑臉。輪廓清晰，笑容愜意。茫茫的蒼穹下，我陷入了深深的`迷茫―當歲月的灰塵將記憶模糊時，我該用什么來填補空蕩慘白的歷史？

　　罵罵咧咧地從青春的起點一直走到了盡頭，悲吟沒有搭上青春的幸�？燔嚒�戲問“青春”葉，何愁心不開？在因為沉睡的快樂如同掛在天上的星辰，可望而不可及，一在天之涯，一在地之角，即不能形相依，也不能夢相連。顧影自嘆，揮舞著利刃欲斬斷理還亂的三千煩惱絲，猝然而頓，若有所思地望著閃閃爍爍的明星，這才發(fā)覺，原來我一直生活在它幸福的懷抱里。雖然那只有一絲曙光，然而它已照舒了我緊蹙的眉頭，照暖了我冰涼的心房。

　　十八歲的天空下有一顆寂落惆悵的心，同時也有一顆快樂的種子在發(fā)芽。我知道焦黃如枯枝的童年終會分散逐風轉(zhuǎn)，可是，當春氣又暖，桃花再戲逐楊花時，青春飽滿的淚水終會侵透快樂的種子。它會發(fā)芽，長大。無論它是一株微不足道的小草，還是一棵聳立云霄的古柏，只要我們用心諦聽，終會聽見它開花結(jié)果的聲音。

　　童年的池塘邊上，體態(tài)輕盈的柳枝仍扭動著婀娜多姿的身影，為青春翩躚起舞。聲如震雷破山的知了還在唱著長古不敗的歌謠為青春送行。它們舞得青春小院清馨滿園，它們唱得青春美夢回腸蕩氣......

　　一聲驚雷響切云霄，我傷感地發(fā)現(xiàn)春真的已到了盡頭�！扒啻骸币凰查g，如白駒過隙。忙，忙忙碌碌地背著沉重的行囊，我無奈地唏噓著踏上了夏的航班。回眄已遠逝的青春，我沒有想去逮住它的尾巴，因為在我的行囊里有許多種子，我把它們種在了我十八歲的天空下，它們發(fā)了芽，開了花。里面有純凈的雪白，有鮮嫩的翠綠，有桃然的粉紅，也有黯然的死灰。它們共同裝飾了我十八歲的夢。

　　十八歲，有快樂的回味，有幸福的纏綿，有迷茫的奮斗，也有彷徨的失落......

　　十八歲百味，百味十八歲。只有糅合了所有味的十八歲才是真正的十八歲。

我的十八歲作文4

　　十八歲，美麗而脆弱的文字，但美麗更容易枯萎。世界上總是這樣。但是，如果你在十八歲年初，用你所有的夢想雕刻一個夢，當你輕輕吹走最后一層薄薄的灰燼時，你可能是幸福的。此生，也會幸福。

　　十八歲，我是。

　　我18歲好像比別人來得早，也不是具體的時刻。對于很多人來說，18歲應(yīng)該是決定命運的時刻。然而，對我來說，卻不是這樣。決定命運的時刻比別人來得晚。

　　十八歲意味著長大，但長大總是意味著長大。我曾經(jīng)向往過童年，因為我覺得只有那一刻才是最幼稚最可愛的。但隨著時間的推移，即使我想在那一刻停止時間，也總是不現(xiàn)實，時鐘滴答，我一天天長大，父母一天天老去。有時候，眼淚會打濕我的眼睛，我真的.很想留住曾經(jīng)擁有的美好，和家人在一起的溫暖，和朋友在一起的純真友誼，和天真真誠的同學。但是現(xiàn)在變了，父母一天天老了。雖然家的感覺一直存在，但是看著父母頭上的白發(fā)，總覺得少了點什么。而我的朋友們也承擔起了自己的責任，為了自己的父母漂泊在異鄉(xiāng)。慢慢地，我們失去了聯(lián)系。我在寫這個的時候，可能他們根本不會那么在意，但是我真的很懷念我們一起玩的時候，那種純真，那種純真。他們在異鄉(xiāng)流浪，我卻還在用手指敲打，用手指在紙上畫畫。我不能一直逃避這件事。也許這已經(jīng)注定了。說到同學感情，從小到大，有的孩子懵懂無知，玩著玩著就有些樂子。慢慢的，他們長大了，就沒有戲了。學生也講可有可無的東西。后來人好像瞎了，不知道該怎么辦，就很少說話，笑容也減少了很多。有的只是麻木無助。甚至有點暴躁。這是歲月流逝造成的嗎？

　　時間就像沙子，總是從指縫間溜走。漸漸的，長大了，就要懂事了。我曾經(jīng)幻想過，沉迷于幻想，偶爾會感到迷茫，抱怨世界的黑暗，抱怨世界太假。沒有目標不知道自己在做什么。好像總想等著有人引導我獲得自由。后來我才知道，很多事情并沒有我想象的那么簡單。也許，我應(yīng)該知道如何滿足。畢竟和某些人相比，我有很多別人沒有的東西。我也不應(yīng)該等待別人的救援。也許我會遇到一個人，在黑暗中等著我，等著和我一起走過風雨，拉著我度過難關(guān)。但是，不是每個人都會遇到這樣的人。所以，雨季我一定要困住自己嗎？有時候人應(yīng)該找到自己，給自己的人生下一個定義。畢竟生活中，靠別人能得到多少？你可以用自己的努力擁有一切。為什么要求別人不重要的東西？就算得到了，又能怎么樣呢？感覺是別人的。所以，我們更應(yīng)該有所保留。未來的我總是有完美的自己�？赡苷娴暮茈y到達終點，但只要盡力就好。重要的是看終點線在哪里，行進過程中留下的腳印。

　　十八歲，我還在。

　　我仿佛聽到了十八歲的低語，訴說著我丟棄在耳邊的夢想和失落的愿望。我要去找，一個一個找，就這么多年，去回憶我十八歲時嘴角上那個可能不會被人注意到的淺笑。有了陽光，一定很美，很美。

　　長大后，我會躺在曾經(jīng)躺過的草坪上。仰望星空。

　　十八歲，我，現(xiàn)在，不會離開。

我的十八歲作文5

　　想象對我來說是一件易事，就像林中鳥那般的快樂。但是若是讓我想象我十八歲時的模樣，那確是令人抓耳撓腮，拍手跺腳了。

　　十八歲的成年，論近不近，還有兩三年的時光可以任意的揮灑青春的香氣，還能有著青少年應(yīng)有的權(quán)利和幸福。談遠不遠，短短幾年會如過眼云煙，逐漸卻又快速的消失，終了只留給我一個意味深長的青春的尾巴。

　　我總是很難想象我成年時的光景，成為一個真真切切的成人，成為一個結(jié)結(jié)實實的人。我的心里是滿懷憧憬和欣喜的，我迫切的與未來的我打個照面，然后彼此相互親昵的細數(shù)著人生里所度過的.每一條溪流、每一座高山、每一次風暴。但我又無時無刻不是恐懼的，我擔憂青春從我手中流逝滑過，我每次都刻意地抓住它，但它總是像涂滿滑粘液的魚一樣從我手中跳躍、跌落、最后像人類一樣奔向自由。

　　若我十八歲，我理應(yīng)有了一個人所應(yīng)具備的頭腦與品德。我理應(yīng)能更好地看待事物了，心中沒有那么多自私、虛榮、狂驕、貪慕。但隨之減少的或許是童年時代的童真，和青年時代的意氣。我無法言語一個人的成長是否能給其帶來益處，或是痛楚。但我堅信這是每個人都必將踏過的人生旅程，不可遏制的。

　　若我十八歲，我應(yīng)該會更加的疼惜我的家人。能夠明白他們所背負的艱辛，能夠明白生活的不易。我或許會懂得他們對我的好并不是天經(jīng)地義，也不是上天恩賜，是出于人性的溫存與關(guān)懷。到我成年了，我會讀懂他們的眼神，那些因?qū)ξ页錆M希冀而閃光的眼神背后，是包含了多少的愛。

　　若我十八歲，我會在哪里呢？我是否與其他小孩一樣按部就班地走在人生的路上，或是與眾不同的成為能夠令自己滿意的人。到時候我是否會有一個新的世界，新的伙伴。我對未來有著太多的疑問，那些真切的，那些模糊的。

　　若我十八歲，我應(yīng)是造物主最完美的藝術(shù)品。我能擁有一個人所應(yīng)擁有的美好光輝，但是世事和社會的風向，總是會向我迎面撲來，同時夾雜著一絲工業(yè)化的味道。至于我十八歲能蛻變成一個怎樣的人，是黑，是白，是其他各種跳躍的顏色？我無從知曉，我無法預言。但或許等我到了十八歲，我唯一能決定的一件事情便是：對自己負責。

　　若我十八歲，我想我一定會瘋狂的愛著自己，就像是愛著我的爸媽，就像是愛著晚間的夕陽風，就像是愛著回家路上的溫暖路燈，就像是愛著世界的萬千變化。

　　若我十八歲，我總是不停的想我十八歲。我把一切都推卸給那個年紀，把我現(xiàn)在不懂的或是混淆的事物都推給未來，為自己的生活開脫�；蛟S到了十八歲，我不會再去推卸給未來。

　　若我十八歲，或喜，或悲。

　　都留待十八歲再去述說吧。

　　我期待著，就像期待每一天的朝陽與希望一齊從天邊升起。

我的十八歲作文6

　　十八歲�。≥p輕地，我將你放在手心里怕飛了，含在嘴里怕化了，藏在心底怕遺失了；靜靜地，我跟著你的腳步，沿著你的足跡，追尋那年我們一起走過的影子，品味我們一起經(jīng)過的心酸，回憶我們一起度過的坎坷。

　　如果你可以留住，我希望將你永遠定格在那一瞬間。

　　我們會在后青春路上迷茫，有時會問：“十八歲，你在哪兒？”不經(jīng)意間花兒開了，猶如驕陽般燦爛；驀然回首，那已遠去的校園；漫不經(jīng)心，不知下一個起點在哪兒，就這樣漫無目的……轉(zhuǎn)眼間多少青春之花在我們身邊悄悄開過，而我們只是青春的過客，我們曾與青春為伴，十八歲為伍，可現(xiàn)在在我們茫然問到“你在哪兒”時，你卻微笑著離我而去……即便我不知道你在哪兒也愿將你留住。

　　有時會仰望天空：“十八歲，你是什么？”你，時而穩(wěn)重、時而彷徨；你，時而堅強、事兒牽強；你，時而大方、時而刻薄。十八歲，你帶我們領(lǐng)略四季的變換；十八歲，你帶我們穿越擁擠的人潮；十八歲，你帶我們閱讀浩瀚的'書海。在你的教導下，我們明白了“藝術(shù)來源與生活”是何等深奧了；在你的開導下，我們明白了“知錯就改，善莫大焉”是什么道理了；在你的領(lǐng)導下，我們知道了“團結(jié)就是力量”是首什么歌了……即便我不知道你是什么，也愿將你留住。

　　“在現(xiàn)實與幻想中，你抉擇過嗎？”你曾無數(shù)次給少年帶來成長后的喜悅；你曾多少次給我們希望；你曾一次次成為我們的墊腳石。你總是在我們最無助時次我們力量；你總是在我們最失望時給我們希望；你總是在我們最得意時給我們忠告……即便我不知道你的選擇是對是錯，也愿將你留住。

　　那年，我們放任不羈，走走停停，無視青春年華，任它付諸東流，有時會遐想：“十八歲，你給了我們什么？”倘若沒有你，我們就不會有小時候?qū)﹂L大憧憬的心情；倘若沒有你，我們永遠都是未成年，被人看成是什么都要被保護的小孩子；倘若沒有你，我們就沒有功成名就時對當年十八歲刻骨銘心的回憶。是你給了我們青春的氣息，讓我們奔赴下一個站點；是你給了我們青春的樣子，讓我們盡情揮灑喜悅；是你給了我們青春的腳步，讓我們在未知旅途上前行……即便你給我的是一紙空文，我也愿將你留住。

　　“尋不到你的腳步，我們又怎能止步？”你在斗天星河中化為一顆顆星辰，在我們前行的道路上光斑閃耀；你在陰雨嚴寒中化作一片片雪花，在我們無可奈何給我們機遇；你在茫茫大地上化身一粒粒塵土，在我們無處可去時給我們安身之處。我們眾里尋你，望著無際星空發(fā)呆；我們眾里尋你，觸摸著難得機遇；我們眾里尋你，享受家園的溫馨……即便尋不到你的身影，我也希望將你留住。

　　十八歲，放縱又收斂的年紀；十八歲，艱難又困苦的經(jīng)歷；十八歲，崎嶇又坎坷的過往……

　　即便這樣，我也想將你留住。

我的十八歲作文7

　　十八歲是一個令人羨慕的年齡，少年時代的青澀與無知漸漸淡去，人生最燦爛的光環(huán)正籠罩著你，你的生命里只有朝陽的絢麗，只有春光的燦爛，只有萬物復蘇的勃勃生機！

　　十八歲，揮寫青春的亮麗與豪邁，十八歲，揮灑健康與活力，十八歲，洋溢浪漫與憂郁，十八歲思考著少年的快樂和成人的責任。

　　未來，請珍惜你的十八歲，不要肆意揮霍掉美好的年華，人生只有一個十八歲，是你要用自己的努力，在人生最亮麗的階段寫一篇燦爛的文章，你要用自己的努力，走出屬于自己的一片天地，你要用自己的努力，創(chuàng)造一個輝煌成功的明天。不管未來，是涓涓細流，還是滔滔江水，是一帆風順，還是荊棘滿地，你都要珍惜生活所賦予你的`一切。

　　未來，你要學會思考和選擇，十八歲的我，已不是那愚昧無知的少年，你必須學會獨自去面對生活，這個世界有陽光，也有陰霾，有天使，也有惡魔，要學會使用你的智慧去識別這一切。來選擇自己腳下的路，不要迷失了方向，請記住，你已經(jīng)十八歲，你已經(jīng)擁有了成年人的智慧，人生難免有失誤，失誤就得付出代價，但無論代價多大，只要最終走上坦途那就是正確的選擇，所以，一定要學會思考與選擇，我們不是智者，但我們有智慧，父母終會離你而去，你要獨立面對一切。

　　十八歲的我，不要忘記了你的父母，這并不代表著依賴，當你的煩惱和郁悶無法化解的時候，不要忘記你的父母，他們是這世界上最最愛你的人，媽媽的懷抱會融化所有的不快，爸爸的肩膀會指明前進的方向，他們是你一生中最永久的精神支柱，是你最堅實的后盾。父母的眼光是你遠航途中永遠不滅的航燈！

　　十八歲的我，請你心中永遠要有愛，無論這個世界給我們多少快樂，或是多少痛苦，你一定要有一顆仁愛之心，有了愛，烏云過后的彩虹才能更加絢麗，有了愛，心中將會快樂常在，人生不可能一帆風順，不管遇到什么，懷著一顆仁愛之心去包容所有的不快，那么，你將成為一個高尚的人，一位能包容天下的智者、大師，你的人生才能更加美好，晴朗。

　　十八歲的我，請不要忘記奮斗，十八歲是一個無比美好的年齡，在這最富有朝氣的年齡，請你不要叛逆，不要不思進取。高考，甚至以后的人生都需要你去奮斗，只有奮斗，才有可能成功，才能回報你的父母，只有奮斗，才能在這競爭激烈的社會立足，只有奮斗，才能堅定不移地許下承諾。所以，趁著年輕，趁著朝陽，大膽地去闖，去奮斗吧，人生只有拼搏過，才有意義。

　　十八歲的我，你十八歲了，我真心為你高興，同時也期待著與你相遇，當然，也會有一絲膽怯與緊張，但無論怎么樣，總要去面對�。�

　　寫給你，未來十八歲的我。

我的十八歲作文8

　　十八歲的天空，每天的陽光是那么的耀眼，每天的空氣是那么的新鮮，總感覺一切都蒙上了一層夢幻的輕紗…一眼看去，我看到的是希望，是明天，是未來，風吹樹動，微風輕輕拂過每一片潔白的云彩，雖然高三的記憶記錄著每天都重復的路線：宿舍-教室-食堂…

　　不知道從什么時候開始，記憶中只留下了起床和睡覺兩個記憶，唯一的區(qū)別是一個痛苦的一個是幸福的，新的開始新的生活新的啟程，在這里我從不害怕從不孤單從不渴望得到什么，因為我知道我不需要。

　　就算只有一個人的世界我也要微笑著活下去，我不會逼迫自己刻意去尋找消散的記憶，正如我不能為了一棵小草放棄整片森林一樣，即使曾經(jīng)的我會想要那么做。我都無法知道現(xiàn)在的我是一個什么樣子的我，還是以前那個愛哭愛鬧的小女孩嗎？心竟然能夠這么靜，靜得連我自己都無法看透。每當當看到一些不該看到或許應(yīng)該說是不想看到的事，我都會不免有那么一絲憂傷，但更多的'是我選擇微笑，那并不是我用來偽裝自己的工具，從來我都是最真實的自己，沒有對誰偽善過，只因為我想活得現(xiàn)實一點。

　　或許以前的我勇于追求自己想要的結(jié)果，即使是被別人看為小丑，我也不在乎�，F(xiàn)在，我終于長大了，我知道了什么事才是我現(xiàn)在必須做的，有時候我都不知道要怎么去表達我自己的想法，我甚至不知道為什么會突然對很多事很反感？我只想為別人活一次，這是我內(nèi)心最深的想法…或許沒有人會相信吧！

　　我只希望每個人都能幸福的生活下去，我相信每個人都是善良的…十八歲的殿堂，很美很美，但卻充滿了未知與迷茫，我沒有想過會害怕什么。我好像做錯了好多好多事，或許根本不是我的錯，但是我選擇了懲罰自己：我讓惡夢來折磨我。它總是反反復復的圍繞著我，但它最近卻不見了蹤影…曾經(jīng)的我總是很傻很傻的想要得到完美，可更多的是失望。我的朋友們是我最驕傲的，不管到了哪里我知道至少我不是一個人，我對人冷漠無情，那不是我的驕傲和清高，也不是我的引以為傲。

　　即使我曾經(jīng)墮落過迷茫過，但我知道那一切都已經(jīng)過去了，那只不過是一個已經(jīng)消失的夢而已，擁有的時候不懂得珍惜，當失去了才想要抓住，世人就是這樣。一切都已經(jīng)過去了，人總是要向前走的，即使錯過了沿途的風景也沒有什么關(guān)系，因為錯過了就是錯過了，不必緬懷過去�，F(xiàn)在和未來才是最重要的，難道不是嗎？過去只不過是一個影子而已，并不是讓我們引以為傲的資本。

　　高考結(jié)束了，我們自由了，我終于可以離開這個地方了。我要去追逐我的夢想，那個不曾遠離我的夢想。那個屬于我的夢想，終于不用再為了家族使命而擔憂，因為我成功了。好像開心的大笑，再大哭一場讓淚水洗凈所有的辛酸，從此以后，只有我們的驕傲，為了夢，不停留。

我的十八歲作文9

　　十八年前。我開始用自己的眼睛看世界，成熟或者不成熟的，燦爛或者不燦爛的。但是實際上都只是我自己的旁觀而已。

　　現(xiàn)在也是。

　　曾在遙遠想，我去的地方，要有花開。然后十八年過去，我在原地，水泥的地面能阻礙一切敢于破土的生靈。我就這樣寂寞的站著。我知道，我十八歲。我到的地方?jīng)]有花開，沒有臆想中燦爛的繁華。我只在高中放肆而又傷痛的笑著。

　　沒有歌。風卷煙的天外沒有歌。只有在雨季，從漫天落下的大雨，淋濕了我的悲歡。我的雨季，只是滋潤了我的肉體，而已。

　　在那一年我習慣了用“燦爛”“華麗”“傷痛”的詞。我說，因為缺少什么才渴望什么。直到我的'十八歲。我知道我的世界沒有來自電視的燦爛，沒有轟轟烈烈相親相愛再決絕的轉(zhuǎn)身離開。我把自己廢成一塊銹鐵，在自己低劣的世界里讓自己活得那樣飛揚，就是因為不想讓自己觸及潛伏在高中深處的陰郁。我恐懼于這些。

　　可是這樣也不能讓我獲得更多的歡樂。我一直很壓抑很壓抑，我努力讓自己開心。我在夜里看著天上的星，看到空冥。醒來后我給自己說，我的十八歲，我將要十八歲。

　　我知道我將要成人，將要一只腳跨越過成人的門檻。所以我要堅強，所以我不要流淚——只要沒有人觸及我的傷口。也沒有人觸及我的傷口。父母知道我的壓抑。他們看見我的沉默，沉默。

　　我也只是沉默呵，沉默啊。

　　然后再那一年我記得天空的顏色�；疑�。沒有光線，沒有我的要得溫暖。一年前十八歲的我坐在那里，看著高考完路過的學長。我在自己的心中念叨，我將要十八歲。然后看著解脫的他們，轉(zhuǎn)身回家。

　　我需要做飯。

　　幾天后我十八歲。我沉默的做好自己所需的食物。煮粥，沉默，吃飯，沉默……最后還是沉默。我把客廳和廚房打掃干凈，然后透過窗角看天。閉眼。沒有祝福。于是我給自己說十八歲快樂。

　　說十八歲快樂，成人禮快樂。

　　然后我覺得開心。我給自己說，謝謝你的祝福�？墒俏也豢鞓贰Ｎ业母改高�在門外，他們還需要錢，他們還在離我近、離我遠的地方奮斗。所以我只有給自己說生日快樂。所以別人的成人禮美麗成一首詩，而我的僅僅是一個世界的荒蕪。

　　一世的蕭索與荒蕪。我給我的十八歲、十九歲說。

　　可是我明明過的很充實，但是我不知道為什么我會突然想到這句話。每天泡吧、逛街，每天都有很多事情可以做。我的強大讓我不用想作業(yè)，不用想任務(wù)，讓我可以找許多我可以做的事�？墒俏疫�是突然想到這句話。

　　然后我就什么都不想了。因為我要成熟。我很早就說，十八歲，是個不得不長大的年紀。

　　然后我以為在這個十八歲后我會成長，但也僅是以為。

　　然后，然后……沒有然后了，只是死去了十八個我，誕生了十八個我。

我的十八歲作文10

　　時間總是過得如此的快，不知不覺我的18歲又要離開了。致命的18年，讓人不知不覺成熟了不少。曾經(jīng)陪伴我的那些人啊，你們過得怎么樣。沒有了所謂的喜歡不喜歡，有的也只是那么點牽掛。

　　當然覺得這18年最有意義的事就是遇到了最對的人，那就是她。時間過得真快��！她已不屬于我，各自有了各自的生活。我不執(zhí)著，但我愛了�，F(xiàn)在想想，分開也不一定是最差的結(jié)局，因為至少沒有電視劇中的死掉了誰，哈哈，她過得好、快樂就是最好的結(jié)局。

　　我們不再聯(lián)系，不是忘記了，而是深深的把對方埋在了內(nèi)心的最深處永遠封存起來，因為那是最愛的過客。當然還有每天最值得做的事，就是睡前想想你的樣子。那是因為我不想忘記你的樣子。

　　歲月匆匆，你一定要過得好。不，是我們都要過好，以后有各自的家庭或生活。我不想表現(xiàn)我多難過，因為我知道那樣也是多此一舉，我知道，我的'思念你會知道。

　　昨天我去了趟我們以前常去的地方，風景依舊，只是少了一個人的存在，少了那些歡聲笑語，多了一絲寒意，不知到是心里還是天氣。你啊，在某一天突然看到這篇日志，會不會心微微難受，不過我想那已不可能了，因為曾經(jīng)在我QQ唯一分組里的你已經(jīng)不存在了。真正愛你的人，最怕失去你的消息，那次我在煙上涂了風精油，抽起來感覺不錯，仿佛心都抽涼了。

　　我睡的床光線不錯，想你的時候看著窗外燈光照射進來。煙特別美，抽著抽著索性一口氣抽了一包。

　　我曾經(jīng)愛過的人啊，現(xiàn)在是什么模樣，難過了、遇到挫折，不要退縮勇敢的走下去，一定要勇敢的面對所有的事。因為你有個過客在默默為你祝福。

　　恍恍惚惚的18年，不知道未來還有多少事讓我去面對，但我知道我一定要好好做人，努力掙錢，讓爸爸過得更好。

　　他為我付出太多太多，突然覺得好對不起他，曾經(jīng)那么不懂事。

　　親愛的爸，你放心吧，我會好好學習以后好好工作好好照顧您。我不會讓你整天為我操心，因為你真的太累了。

　　媽媽走后您一個人撐起了這個家，我永遠也不會忘記那天。

　　那天天氣陰冷，媽媽在艱難的支撐了幾個月后，終被那可恨的病魔奪去了生命。那天您眼睛紅腫衣服單薄，我一時覺得您蒼老了許多，像一課茁壯的樹突然被一下子砍倒。

　　過客對于你。我只能予以祝福，埋藏在心底，面對現(xiàn)實好好珍惜每一天，歌詞里也這樣說：你存在我深深的腦海里，我的夢里，我的心里。也沒說一定要存在現(xiàn)實身邊里。

　　習慣了沒有一切，習慣了自己一個人聽歌一個人在夜里抽著煙想你。但是我也要珍惜現(xiàn)在擁有的朋友。18歲不知不覺沒有了，不管以后的路多么艱難，我也要堅強的走下去。我和黃偉奇、鄧蕾

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