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賦得永久的悔讀后感(通用13篇)
當細細地品讀完一本名著后,相信大家都積累了屬于自己的讀書感悟,這時就有必須要寫一篇讀后感了!為了讓您不再為寫讀后感頭疼,以下是小編收集整理的賦得永久的悔讀后感,歡迎大家借鑒與參考,希望對大家有所幫助。
賦得永久的悔讀后感 篇1
今天又讀了《中國最美的散文集》之《賦得永久的悔》這一篇文章。季羨林先是風趣的挑了一下這個聽起來有些八股味道的題目,然后大致的敘述了一下他一生的經歷(從出生到八十多歲的生平經歷過的地方。)原來季羨林老人家一生里最最后悔的事情竟然是;他離開了了他的家鄉(xiāng),離開了他的親生母親而去了遙遠的地方“ 發(fā)揚光大 ” 了。
如今的我們大概是都覺得季羨林為國家,為人民服務了,文學水平提高了,當然也出名了,發(fā)財了。這樣有什么不好的呢?!但是其實季羨林的內心也是極為痛苦地!喪母之痛!
其實并不像很多人想的那樣,季羨林老人家幼年的時候家里是非常窮的!唯一“闊”的一陣還是在作者還未出生的時候,作者的九叔買了一張獎券竟然也幸運的中獎了!也理所應當的分給了自己的兄弟(季羨林的父親)一筆錢,可季羨林的父親卻沒有拿這筆錢用于投資,卻歡歡喜喜的辦了一桌宴席!錢便又“揮霍”完了,季羨林的家里又是變得“一貧如洗”了。
季羨林只在這篇文章里只是寫到了關于吃的東西,例如:“白的`”(麥子面餅子)——當時最好的食品;“黃的”(小米面或棒子面餅);最差的是“紅的”(紅高粱面餅子)。由于家庭條件,季羨林從小就只能吃又苦又澀的“紅的”。
兒時的季羨林只在他六歲的時候就被送出了家庭,所以所知道的兒時的記憶大多都是吃的東西,而對于只有六歲的他來講,對于母親的記憶是少之又少的!而在季羨林大學畢業(yè)以前可憐的他只回家了2回,只見到過母親一次面,且只有短短幾天的時間又離開了。第二次便是回家給母親奔喪了。
所以季羨林是十分后悔當初離開家的,他自己寧愿一輩子只吃“紅的”,也不愿意離開自己親愛的母親啊!難以割舍的對母親的思念與追悼。所以離開母親,乃是季羨林老人家一生中最最后悔的事情了!
賦得永久的悔讀后感 篇2
俗話說滴水之恩當涌泉相報,更何況父母給予你的并不是一滴水而是一片汪洋的大海,我們應該學會感恩。什么是感恩?這個問題一直在我的腦海里旋轉。
當我坐在教室里讀著季羨林先生寫的[賦得永久的悔]。季羨林一位杰出的作家因為失去了母親的痛苦與悲傷是啊,失去母親的痛苦和悲傷誰能體會。一個失去母愛的孩子是靈魂不全的人。感恩就是痛苦與悲傷嗎?雨過天晴是彩虹,我走在鋪滿石子路的巷子里我喜愛雨后清風的氣息,我喜愛雨拂過水面的聲音,喜愛風中飄來楓葉的幽香,喜愛風經過草的的甜美味道。一個小孩和她的'母親走在這充滿愛的石子路上他的母親對他說:“孩子別著涼了。”當年我和媽媽也走在這條石子路上媽媽也常常對我說:“別著涼了。感恩就是一句句甜美的語言嗎?
不,感恩其實就在我們身邊只要你懂得利用它,你將會駕駛著愛的航船。飄揚吧孩子,去報答母親對你的愛;飄揚吧孩子,去報答母親對你的關懷;飄揚吧孩子,去駕駛屬于你的航船!我加快腳步,回到家說一句“媽媽我愛你!”
我們能活在這美好、精彩的世界上 ,是因為父母用“愛”的陽光照耀著我們的心田,用“愛”的雨水滋潤著我們的心田,用 “愛”的春風撫摸著我們的心田……經過父母精心地照料,我們才能茁壯成長。感恩是一種知足,一種回報。
賦得永久的悔讀后感 篇3
一直以來,喜歡季羨林老先生的文字,樸實無華,卻意蘊深遠。今天,再次拜讀了他的文章 —— 《賦得永久的悔》。
熟悉老先生的人,應該對這篇文章有所了解。老先生在這篇文章里,深切的懷念了自己的母親,至于他所謂的永久的悔,用先生的話來講,就是“千不該萬不該離開了母親”。他只在家鄉(xiāng)生活了六年,之后便離鄉(xiāng)背井。先生總在想等自己有一天出人頭地、有所作為了,就把母親接來,享自己的福。他萬萬沒有想到,母親會先自己而去,那一年回家,見到的是母親的棺木,僅一層薄薄的棺材板,卻把母子倆相隔于天上人間……
先生說:“為母子一場,只留得面影迷離,入夢渾難辨。”這忽然讓我想起了自己的祖父。我的祖父,這輩子也是個苦命的人,他甚至沒能像老先生那樣,至少見過了自己的母親。在祖父出生后的幾個小時,他母親便撒手人寰了。那個年代是沒有相機的,如今,提起祖父的母親,他真真是沒有一點兒印象。祖父的父親后來娶了個繼母,偏偏繼母心腸不好,只管照顧自己的親骨肉,全然不管不顧我那可憐的祖父。我的祖父啊,一輩子都沒能感受過母愛……
“樹欲靜而風不止,子欲養(yǎng)而親不待”,先生說這話正應在了他身上。想想自己,從小到大,父母親為這個家奔忙,自己卻一直無以為報,F在上學,吃父母的穿父母的,不知道哪一天,才能報答他們的愛子情深。
像我這個年紀的女孩子,大多喜歡漂亮的衣服,喜歡時尚的掛飾,喜歡把自己打扮得漂漂亮亮,喜歡把自己當作自己寵愛的公主。其實,想想母親,也許我們喜歡的也正是她喜歡的呢。如果她可以自私一些,不為我們的學業(yè)擔憂,不為我們的健康擔憂,不必把帳目管理得緊緊有條,不必家庭工作兩頭兼顧,情況又會怎樣呢?她身上或許就是漂亮的靴子衣褲了,而不是今天的拖鞋加圍裙……
孩提時代,總認為母親的付出是理所當然的。慢慢長大了,有了自己的思想,想要獨立、想要自由,也就變得自傲了,叛逆了。總以為翅膀硬了,可以飛了。不懂得體會母親的'語重心長,還自以為是地把它當成毫無意義的嘮叨,竟然好意思口口聲聲說著:“這就是代溝!”
呵呵,現在,終于是長大了。雖然未為人母,還不能夠很深切的感受到母親的種種感受,但是,離家遠了,也懂得想念了。想想自己的不成熟,再想想母親的包容與忍讓,忽然很有感慨:母親,永遠的至親 !
“樹欲靜而風不止,子欲養(yǎng)而親不待”,希望會有很多人能夠明白這句話,同時明白自己該做的……明天,又一個母親節(jié),愿我的母親,安好。也愿天下的母親,安好。
賦得永久的悔讀后感 篇4
有幸拜讀了一代大師季羨林先生的一部大作,名叫《賦得永久的悔》,感人至身深,季老先生的永久的悔是離開了故鄉(xiāng),離開了母親,離開后直至他母親去世才相見,他曾暗暗發(fā)誓,等大學畢業(yè),就把母親接到身邊,頤養(yǎng)天年。可上天是殘忍的,在他還沒有大學畢業(yè)之時,他母親變撒手人寰了。真是“樹欲靜而風不止,子欲養(yǎng)而親不在”,這是作為子女的最大的悲哀。
倘若說愛情容易變質,到不如說人世間有一種情,它永遠都不會隨時間和空間的變化而變化,那就是親情,天下的父母,時時刻刻都在為自己的兒女著想,他們能想到你沒有想到的,做到你做不到的,他們身上散發(fā)著一種人性最美的光輝,偉大而又渺小,他們可以為自己的子女無私的付出,所以偉大,他們無私奉獻的同時,卻不到子女的孝順理解,卻也顯得特別渺小。真是“可憐天下父母心”。
可是在物欲橫流的今天,有多少人真正讀懂了父母那本大書,孝順不孝順暫且不論,單看季老先生去世后,他的`文化遺產倍受矚目,掀起軒然大波。親戚朋友為此撕破臉皮。季老尸骨未寒,就有人對他的財產動了心思,真是令人毛骨悚然,君子愛財,取有道,對那些圖謀不軌的人,我要說一句,“命里有時終須有,命里無時莫強求”,是你的就是你的,不是你的就不是你的,盡管物質的誘惑很大,但耍盡手段得來的東西,你享受得安心嗎?遺產該是誰的就是誰的,沒有必要去爭去搶,就讓季老先生安歇吧,不要讓他的靈魂在天堂里不安寧。讓我們祝他在天堂里一路好走。
賦得永久的悔讀后感 篇5
最近,我讀了一篇文章,這是季羨林先生寫的《賦得永久的悔》。
在我的眼里,我認為世界上最偉大的愛是母愛。母愛是偉大的,母愛是無私的,母愛是一縷溫暖的陽光!從季羨林寫的'文章中,我體會到他對母親的愛意,對母親的懷念以及對母親的歉疚。
作者的母親多么盼望遠離家人的他回來呵!不管有多少個日夜,她依舊眼望遠方,等待著兒子的歸來。然而這個兒子卻始終沒有回來,一直等到自己離開這個世界。
雖然作者立下了誓愿,但是當作者有能力贍養(yǎng)父母時,父母卻已離去。季羨林先生不忍想象母親臨終時思念愛子的情況,一想到就會痛不欲生。當他趕回清平奔喪時,看到母親的棺材,看到那簡陋的屋子,是多么想隨母親于地下呀!
當母親離開季羨林先生時,他才發(fā)現自己做了一件多么錯的事情。他錯在不該離開故鄉(xiāng),更不該離開母親,他寧愿沒有名譽,沒有地位,沒有幸福,沒有尊榮,不管每天吃的好不好他也愿意待在母親身邊,為母親養(yǎng)老送終。
季羨林先生對母親的愛,如同一望無垠的大海,是深情的,是崇高的!雖然她與母親相處的時間僅有六年,但這六年的愛卻好比別人的六十年。
母愛,像那詩歌,悠遠純凈、和雅清淡;母愛像和煦的風,吹去朔雪紛飛,帶來溫暖情懷......
賦得永久的悔讀后感 篇6
見習期間,遇上這篇文章——《賦得永久的悔》。關于母親,關于那個年代。
一個母親,畢生沒有過過好日子。最好的食物,便是“紅色的”。那生硬的高粱,居然是母親一生的食物。在孩子小的時候,把“好的”都留給孩子。農村里,生理需要都得不到滿足的地方,就別提其他的了。等到孩子長大了,卻再也難以見到兒子。
季羨林先生在母親身邊只待到6歲,之后便一直在外奮斗、學習。風風雨雨中,他該是多么想念故鄉(xiāng)的'母親。但是,為了胸中的理想,他只能在心里一遍又一遍地煎熬、想念。季羨林先生說,無論如何都回憶不起母親的笑容來。她好像一輩子都沒有笑過。家境貧寒、兒子遠離、她又受盡了苦難,笑容從何而來呢?在兒子離開的長年累月里,她該是多么思念自己的骨肉!
不知道有多少日夜,母親眺望著兒子離開的村口,一遍又一遍地想念,一次又一次地落淚,盼著兒子歸來。這豈是一個“心痛”可以概括的感情?但是,這個兒子始終沒有回家,人在江湖,身不由己。直到母親去世,季羨林先生回到家的時候,只看到母親的棺材,看到那簡陋得不能再簡陋的屋子……看到這,我的眼淚再也忍不住了!皹溆o而風不止,子欲養(yǎng)而親不待!奔毸闳说囊簧,能待在父母身邊的時間又剩多少呢?父母想要的不是珍貴的禮物,不是名譽地位,只要一個關切的電話,就夠了,僅此而已。
在心里找個珍貴的地方,把他們放在那里。好好為之奮斗,記得電話聯系,記得;丶铱纯,記得家永遠是最溫暖的港灣,記得父母常常在想念我們,記得有時候母親會因為想念而偷偷抹眼淚,記得母親也曾一次次朝我們離開的方向眺望,久久,久久地……
賦得永久的悔讀后感 篇7
今日拜讀了季老先生的作品《懷念母親》、《賦得永久的悔》,被文中的情節(jié)深深地打動了!我的情緒被感染了。
“我的愿望沒能實現……抱終天之恨!”那份刻骨銘心的對母親的眷戀,那份濃濃的愛母情懷!誰能賜予贖過的機會來沖刷心底積攢多年來的深深的懺悔,給一個補過的機會,好讓他多陪陪母親!但是連這樣一個小小的要求都成了一種奢望!“樹欲靜而風不止,子欲孝而親不待”!這種感受誰能承受得了呢!
不由得想起了我。多年了,每次回家,媽媽對我們都像小孩子似的',忙前忙后,生怕每餐沒有合口的飯菜,噓寒問暖,千叮嚀萬囑咐。每次走時媽媽都會送我們坐上車目送好遠,那份不舍之情在那回首的一剎,在那轉身低頭的瞬間,我便將這一切默默化作眼底的淚,靜靜地流淌在心底,為心靈取暖,為旅途作伴。每次和媽媽通話,我這邊是甜甜的一聲“媽”,那頭則是媽媽“哎……”的一聲回應,接下來是我們母女格格的一陣笑,那聲音好美,聽起來好舒服,好欣慰,好幸福!即使有了不快也會煙消云散的。和媽媽,我們有永遠也說不完的話題。
母親的情是最重的啊1我告訴我的孩子們,將來不管何時何地,千萬別忘了我們的母親。不管我們將來會怎樣,發(fā)達了抑或清貧,都別忘記她!常回來看看,多盡點孝道!也許她有一天會變得蒼老難看,會牙齒脫落,會吁吁叨叨,會稀里糊涂,但,我們,永遠也不要嫌棄!是她含辛茹苦生育養(yǎng)育了我們,冷了熱了,病了痛了,失意難過,最最關心的就是我們的母親!我們的一切就是她的全部!快樂著我們的快樂,悲傷著我們的悲傷!試問人世間還有誰會這樣理解我們,寬容我們,體諒我們?
誰言寸草心,報得三春暉!
把最美麗的祝愿化作天邊的云,托風兒捎給母親,讓雨兒滋潤,最深的祝福都成真!
賦得永久的悔讀后感 篇8
昨日讀季羨林老先生《另一種回憶錄》里面有一篇《賦得永久的悔》,感觸頗深。
那是一種疼痛,那是一種悲涼,那是一種子欲孝而親不在的折磨人的隱痛。
我多想,讓母親知道我過得還好,我多想讓她不再牽掛,我多想每天陪在她的身邊……
人大了,再也不能在母親身邊廝磨了;記得小時候,每當我抱著母親胳膊并肩而坐的時候,母親也是甩手走開說我磨人。母親就是這樣,她的成長經歷里就沒有這樣的'親密,寡居的姥姥從小教給她的就是勞作、勞作、養(yǎng)家、照顧弟妹。所以每次回家的時候,總是要她趴在床上,給她按摩,用我的雙手去傳承我們身體與心靈間的親密。
想母親了,今天出發(fā)去山東,回來以后就去看她。
我不能像老先生一樣有那樣永久的悔與痛。
賦得永久的悔讀后感 篇9
今天,我閱讀了季羨林老先生寫的文章,一篇是《尋夢》另一篇則是《季羨林心中賦得永久的悔》。
尋夢》這篇文章也許是因為題目叫“尋夢”,所以讓我總想要反復地游歷這個“夢”,也讓我看到了季羨林老爺爺對母親的愧疚與深深的想念!都玖w林心中賦得永久的悔》當中寫道,我這永久的悔就是:不該離開故鄉(xiāng),離開母親。這更是表達了他對祖國,對母親深深的愛,對母親的'悔。季羨林在母親生前沒有好好照顧母親無比后悔。
其實,有時我也沒有好好的照顧母親,雖然嘴上說自己已經做得很好,但是,卻沒幫媽媽做過幾次家務。所以,我想:我已經長大了,要好好的報答媽媽,不讓她操心。這樣以后就不會后悔。
賦得永久的悔讀后感 篇10
今日,葵巳年七月又二于重師大圖書館。因緣巧合得季老《賦得永久的悔》讀之。季老之文,真情實意,感人肺腑,不由熱淚盈眶。
這文章名是一位好友給季老出的題目,深得季老心懷,并爽快予以作文。季老談到屬于他的“永久的悔”,那就是對于母親大人的深深的愧疚抱歉。熟悉季羨林經歷的人都知道,他六歲便“離家出走”,離開自己的父親,母親,跟著叔父念書,當高中教員,后來去國外留學,去北大開設西洋文學系。但記憶中關于自己母親的記憶卻是少之又少,僅有的幾次就是回家奔喪,而最后一次就是回去給自己的親生母親奔喪,連遺容都不給他一睹,是上天對他的懲罰嗎?在后來他聽人說起母親的原話“早知道這一走再也不回來,說什么也不讓他走。 薄2粌H熱淚盈眶。
母親眼里總是滿懷淚水,心里飽含著痛苦。這種情感,把我們深深地渲染。該文前半部分屬于敘述性的,最后幾段抒情,但其情深深意濃濃,雖只有那么幾個字但已足以征服所有有情之人的內心。
在我很小的時候就看過季老的一個公益宣傳片,廣告詞很簡單,那就是:“樹欲靜而風不止,子欲養(yǎng)而親不待”,這句說也成了他心中最深的愧疚的表達?赡苣銜䥺栁覟槭裁次視䦟@篇文章那么地推崇。是因為我有同樣的經歷嗎?不是的,我的父母都還健在,沒有那種擔心?赡苷嬲卣f起來就不得不提及另外一件事情:今天,在幺姨的空間看到了父母的照片,我哭了,為父母的歲月和他們所要面臨的殘酷的現實而傷懷。他們經受了太多的辛酸,為我們而經受。
在我的印象之中,總是盡力去構造一幅美好的圖景,父母兄弟之間和諧美好,他們身體好,無病無災無磨無難。直到現實的出現,我才知道他們已經憔悴到了何種地步。今年,我能深深地感受到他們的衰老,長達30年之久的漂泊,辛苦持家,往日那談笑風生,瀟灑的父親變得那樣的邋遢,那樣惹人憐憫,往日那么愛美的母親變得截然不同,變成了自己最不愿意接受卻又不得不接受的那種形象。
我不因此而對他們有絲毫的厭倦,因為我愛他們,勝過愛我自己的生命。
似乎說得和季老的“賦得永久的悔”有點兒遠了,其實不是的,這才是我想要說的內容,才是我想要表達的情感。
和父母通電話,總能感受到一種來自于他們內心的無法回避的疲憊,是的.,我怎么會不知道他們疲憊的身體,心理呢!可是我有什么辦法呢!我現在擁有的是一無所有。只能給他們說,我過得很好,錢夠用了,學習很好,我的一切都很好,你們不用為我擔心,你們要照顧好自己的身體,一定要吃好,休息好。天知道,他們依舊還是那么地日復一日,年復一年地辛苦著。因為家里還有兩個需要錢的孩子,沒有錢,沒有辛苦地付出,孩子就寸步難行,所以什么樣的工作,也無論多么地辛苦,只要能掙到錢,咬牙拼命也要去做。
這就是我的父母,平凡而偉大而善良。
如實說來,我們兩兄弟都不是很會諒解自己的父母,總是在讓父母操心。是的,哪怕直到現在,我們都沒有深深地理解過為父為母者的那份渴望,自己還在“自以為是,活在自我的狹小空間里面!
對父母,一句對不起怎能言盡所有的愧疚呢。
可能在別人的眼里,我們兩個孩子是爭氣的。讀書認真,個個考上大學,為父母爭氣了,有出息了,光耀門面了。
可是我想說的是,我們沒有為父母爭氣,因為我們沒有做到最好,還沒有達到父母的期望,雖然他們嘴上不說,還一直說我們是不錯的,他們的話我懂,別人的話我也懂。別人所說的回敘只是隨口說說,或者可能還是一種機鋒。
望著他們的照片,聽著他們的話語,我心里無不哀傷和愧疚。十多年了,舒適優(yōu)越的日子過夠了嗎?給他們的壓力夠了吧!
今年哥哥大學畢業(yè),似乎這壓力應該是減輕了吧,但我知道這不是的,至少對于他們自己來說不是的,畢業(yè)了就意味著買房娶媳婦兒,他們的操心絲毫沒有減,而是加重了。在大多數眼里,這些似乎都是應該的,我從來沒有那樣的認為。我知道別人對你好不是理所當然的,包括你的父母。
或許也正是因為如此,對于王欣欣的不再有奢望。在她眼里她的父親出去指揮一下修路工作就是辛苦;我在心里反問自己,那我的父親的工作是什么呢!該是你父親的千倍萬倍吧,這種討論沒有絲毫的意義。這就是差異吧,我承認它的存在,所以我選擇了給自己一個清晰的定位,不管這定位是自愿的還是被動的,都已經是現實了。
有些事情是天定的,有些事情是人為的。但人為的是那么的有限,天定依舊還在肆虐……
賦得永久的悔讀后感 篇11
“讀萬卷書且行萬里路”
“淳樸恬澹,本色天然”
“外表平易,秀色內涵”
這些詞句來概括季老實在是再合適不過了。
原本讀這本書,信手揀來,純屬偶然,但現在卻是欣然。原因自不必多說,盡(浸)在書中了。
季老的閱歷已不能用豐富二字形容,但他能持著謙虛待人的本性,在“大家”中委實不多。也許正是清楚了自己的優(yōu)劣,所以有感而發(fā)的謙虛是真誠的,絕不是虛妄的。
一個六七歲的孩子離開母親,他心里會是什么滋味,非有親身經歷者,實難體會。季羨林正是經歷了這樣苦澀的童年。誠如季老所言,回憶起自己的童年來,眼前沒有紅,沒有綠,是一片灰黃。家境異常艱苦,一年吃白面的次數有限,平常只能吃紅高粱面餅子;沒有錢買鹽,把鹽堿地上的土掃起來,在鍋里煮水、腌咸菜,什么香油,根本見不到。此情此景,與我們相比,真不可同日而語……六歲那年,背井離鄉(xiāng),成為季老一生中關鍵的一個轉折點。叔父對他望子成龍,教育十分嚴格。季老也正是從此刻起開啟了他漫長的求學生涯……
季老雖已耄耋之年,寫起文章來仍像孩子們般生動、活潑。比方,在夜課后,在黑暗中,走過一片種滿了芍藥花的花畦,紫色的芍藥花同綠色的葉子化成了一個顏色,清香似乎撲入鼻宮。季老戲稱,學習英文總同美麗的芍藥花聯在一起,留在腦海,成為美麗的回憶。
關于“拖尸”,季老也描寫得惟妙惟肖。據說,這是當時清華的一個特色。新生在報到前必須先到體育館,舊生好事者列隊對新生進行“拖尸”。幾個彪形大漢把新生的兩手、兩腳抓住,舉了起來,在空中搖晃幾次,然后拋到墊子上,這就算完成了手續(xù),頗有點像《水滸傳》上提到的`殺威棒。想想,我們報到是去的也是體育館,只是沒受到這樣的“禮遇”。其實,這只不過是舊生對新伙伴開一點玩笑,充滿了友情的。
季老就是如此賦有生活感,此外,他的處事原則、清醒自知、民族意識也毫不遜色。讀萬卷書,行萬里路,季老躬行著。他心頭有拂拭不掉的科欽人民的一顰一笑,有火焰山的熱烈奇異,也絲毫不缺少哥廷根般的點點懷念、感激。體驗天雨曼陀羅,分享山中逸趣,來到虎門炮臺,一筆點出民族的脊梁:
茍利國家生死以,豈因禍福趨避之。
他不以瓦爾德施密特的評價而沮喪,也決不由于中村元教授的夸獎而發(fā)昏。他認識到翻譯工作的價值,也清醒認識到自己的不足。他甚至可以對垂垂老矣的瓦爾德施密特教授說出善意的謊言,真心卻又不虛偽。就是這樣,一個孩子般成熟,一個百變的季羨林。一個時代的驕子。
書名用“永久的悔”,那么季老“永久的悔”又是什么呢!季老說,這是最深切、最真實、最難忘的悔,這永久的悔片刻沒有離開過他的心,即:不該離開故鄉(xiāng),不該離開母親。
是呀!樹欲靜而風不止,子欲養(yǎng)而親不待。
世界上無論什么名譽,什么地位,什么幸福,什么尊榮,都比不上呆在母親身邊,即使她一個字也不識,即使整天吃“紅的”……季老如是說。對他自己,也對我們。
賦得永久的悔讀后感 篇12
我真想一頭撞在棺材上,隨母親于地下。我后悔,我真后悔,我千不該萬不該離開自己的母親。世界上無論什么名譽,什么地位,什么尊榮,什么幸福,都比不上在母親身邊。即使我一個字也不認識,即使整天吃“紅的”。
——選自季羨林散文《賦得永久的悔》
每當我讀到這一句話的時候,心潮總是會抑制不住地涌動。
季羨林是國際著名文學家。早年留學國外,通多門語言,并是世界上僅有的精于吐火羅文的幾位學者之一。其著作匯編成《季羨林文集》,生前曾撰文三辭桂冠:國學大師、學界泰斗、國寶。是我心中當之無愧的英雄。
《季羨林文集》不同于其他的散文集,它每隔十年就會有一段人生的總結。這匯集了季老先生畢生的經驗和感悟。每讀完一篇都會讓人感覺眼前一亮。能讓人預先明確了今后的目標。我想等我到了耳順之年以后再去品味的話,也許收獲會更大。
也有相當一部分的文章描述到了作者的故鄉(xiāng),寫到了她的母親。正如季老先生所說,他的故鄉(xiāng)沒有色彩,只有一片灰黃。作者的童年是很苦的。尤其是在吃著一方面,他著重進行了強調。在他的故鄉(xiāng),吃"白的"(指麥子面)地位最高,其次是吃小米面或棒子面餅子,人們把它叫做“黃的”,最次是吃紅高粱餅子,叫“紅的”。而作者家里最經常吃的是紅的。偶爾能從別人家那里的來白的和黃的。至于肉呢,在作者吃的記憶中只有一次,那是一小碗牛肉湯,里面只有一小塊牛肉,他卻用小刀一點點割著吃。相比之下,我們現在的生活好多了吧。
然而,不論是黃的、白的.,還是豬肉、牛肉,在家里得來這些“美味”的時候只有我一人在吃,母親沒有嘗過一口。她只是看著我吃時滿足的神情,然后往嘴里塞滿難以下咽的高粱面。
母親親手將我送到城里,自己卻留在故鄉(xiāng)受苦。家境貧困,兒子遠離,她受盡了苦難,她好像是一輩子都沒有笑過。她經常說:“早知道送出去回不來,我無論如何也不會放他走的!"簡短的一句話里面含著多少辛酸、多少悲傷啊!母親不知有多少日日夜夜,眼望遠方,盼望自己的兒子回來啊!樹欲靜而風不止,可憐天下父母心。
然而這個兒子卻始終沒有歸去,一直到母親離開這個世界。
多么凄婉而又感人。這就成了作者內心永遠的悔恨,也成了烙印在我腦海中無法忘卻的畫面
讀這本書,我品味到了人情的冷暖,我感悟到了當今的幸福,我體會到了母愛的偉大。整個人生,似乎就一濃縮在這本書當中。給我印象最深的就是《賦得永久的悔》。“樹欲靜而風不止,子欲養(yǎng)而親不待”,確實是這樣。更因為如此,我們要把握好當下。及時行孝,對爸媽說一聲:“我愛你!币苍S這樣才能不辜負父母對我們的養(yǎng)育之恩。世間再多的榮華富貴,都不如陪在父母身邊。
人間真情,世間大愛,全在季老先生筆下。
賦得永久的悔讀后感 篇13
在《大眾日報》上看到季羨林的文章《賦得永久的悔》,季老對母親的情,那種子欲養(yǎng)而親不待的痛,一樣痛徹了我的心扉。季老去世后,他的骨灰的.三分之一與父母以及妻子合葬在一起,實現了他的生前遺愿——回到"母親身邊".
我的父親去世三年多了。子女永遠欠父母的,永遠報答不完父母對自己的養(yǎng)育之恩。父親是一位老實巴交、沉默寡言的農民。小時因為家貧沒有上學,他說:"中國的字我識一半,我就認識‘中’字。"因為從小不識肉味,后來酷愛吃肥肉,直至患腦血栓去世。
父親家里很窮,直到三十多歲仍然沒有娶上媳婦。36歲那年,18歲的母親和姥姥一家逃荒從百里外來到父親的村莊。當年恰逢父親家里收成好一些,奶奶收留了母親一大家子。姥姥帶領子女要走時,母親留了下來,嫁給了父親,來年年后生下了我。幾年后兩個弟弟相繼出生。
父親為了生計,除了在地里辛勤耕作外,靠打短工掙點兒辛苦錢。修水庫時扛方土,給人家脫土胚,什么臟活累活都干。他還賣過炒花生,煮下豬下水,賣甘蔗、蒜,種菜賣菜,什么都干。即使這樣,我家的日子仍然很窮。
我大學畢業(yè)后到濟南上班,離家遠了,近300公里。從我成家到父親去世10年的時間,父親一次都沒到我家來過,不知道我家的大門朝哪開。他永遠也來不了了。
父親患腦血栓好幾年,每年輸液擴充血管。那天中午他煮了面條,想吃完面條到縣城澡塘洗個澡。把鍋從東屋端到北屋,剛跨進北屋的門就摔倒了,以后再也沒有起來。
弟弟給我打了電話,我請了假趕緊趕了回去。我說帶父親到縣城住院,母親說還要花錢,還要人照顧,離家又遠,弟弟他們又窮,又沒時間,即使好了也起不來床,到時還得母親照顧,母親身體不好,病很多,也照顧不了。
我在家呆了10天,兩個姑姑也來了,10天的時間也沒照顧多少,只是給父親喂喂飯,后來因為單位有事回去了。幾天后的中午弟弟打電話說父親去世了。又請假回家奔喪。
父親患腦血栓期間是不應該吃肥肉的,但他非常想吃,寧愿得病也要吃。我也沒有辦法,只好依他,每次回去偷偷給他些錢,他都買了肉吃。
因為母親說了自己多病不能照顧父親的話,自父親去世我一直怨恨母親。
公公每年冬天到我家來住,夏天去愛人的弟弟家。父親去世那年春天,公公走后,我收拾他的房間,洗床單枕套,給他刷鞋,這些活我是不情愿做也得做的。想到了母親給父親刷鞋。父親一生不知道穿壞過多少雙鞋,母親給父親做過多少雙鞋,刷過多少雙鞋。而我這個做女兒的,又照顧過父親多少?這么多年,還不是母親在照顧。想到這些,我心中對母親的怨恨便釋然了。
父親的一生是貧苦的,沒有享過什么福。如果有來生,我仍想做父親的女兒,好好孝敬我的父親。
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