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為何家會傷人讀后感(通用10篇)
當閱讀了一本名著后,相信你一定有很多值得分享的收獲,現(xiàn)在就讓我們寫一篇走心的讀后感吧。那么你真的會寫讀后感嗎?以下是小編幫大家整理的為何家會傷人讀后感,僅供參考,希望能夠幫助到大家。
為何家會傷人讀后感 篇1
最近讀了武志紅的著作《為何家會傷人》對一些心理學方面的知識又有了一些認識,越來越多的心理學家,包括武志紅,海藍,《靈魂擺渡》作者,教育行走理念的學者張文質(zhì),認為認識自我得從童年開始。
"童年是一個人生命成長的背景,就像你腳下的土地,你一生都要從中汲取營養(yǎng)!土地的營養(yǎng)不斷地導向你生命的所有的部分。這種‘導’的過程從來不會中斷。所以,我們總要不斷地回到童年,重新從那里汲取營養(yǎng),汲取力量,汲取理解。這就是人類的一種非常獨特的生命態(tài)。"
這是教育學者張文質(zhì)在說《保衛(wèi)童年——基于生命化教育的人文對話》中說過的一段話。童年為一個人的一生奠定了基調(diào),許多心理疾患也是在童年就埋下了禍根。被愛包圍的童年,快樂無憂的童年,將為一生的幸福打下基礎。陪伴年幼的孩子,這就是對孩子最大的愛和保護。
婚戀觀也是可以回溯童年的,有些人的婚戀觀就是修正童年的的錯誤。24歲的張麗在廣州一家外貿(mào)公司工作,她愛上了大他三歲的同學王江,因為王江符合她理想中的男人形象。張麗在廣州長大,她爸爸跟另外一個女人離家出走,直到她十六歲才回家重新和媽媽復合。因此,張麗恨爸爸,她發(fā)誓一定要找一個和爸爸完全不同的人,"不能再讓孩子重復我童年的災難!"而王江正是這樣一個人?梢娡陮σ粋人的影響是多么重要。
每個人至少要經(jīng)歷兩次"誕生",第一次是從媽媽的子宮誕生,第二次是戀愛。每一次分手都是心靈的修復。在熱戀當中,我們會變成孩子,戀人也會變成孩子,我們一起退行到童年。這時,我們互為對方的理想父母,又互為對方的孩子,這是戀愛的關(guān)鍵期,這階段決定了我們是重復童年,還是修復童年。戀愛不只是兩個人的舞蹈,也是兩個家庭過去的舞蹈,因為我們的舞步是在童年學會的。
回溯童年,童年的記憶總是有選擇性的,在許多人的心目里,童年是用來裝點記憶的紋飾,但在文質(zhì)老師的心里,童年被賦予了更多的意義。"其實說起來,還原到童年的時候,生活中有些處境是很苦澀的,有時候是很尷尬的,有的時候是很無奈的!——我的父輩們,由于他們成長的、生活的、生存的極為艱難的處境,他們生育了我們,也養(yǎng)育了我們,但是他們沒有好好地教育我們,更沒有很好地愛我們!但這一切的經(jīng)歷,都可以對我們的生命構(gòu)成滋養(yǎng)!這種滋養(yǎng)需要我們不斷去回溯。只有在這樣不斷地回溯過程中,我們才能理解我們痛苦的'緣由,才能從這個痛苦的緣由中繼續(xù)擴張我們思考的視野,把它放到一個時代,一個民族的命運中不斷地去反省它。"
我們總是習慣記住那些傷害,那些不堪的悲傷的消極記憶,從而會學會了很好的偽裝,從不肯真正認識自己并接納不完美的自己。作家畢淑敏在《我很重要》里更是高揚了生命的主體意識——"是的,我很重要。我們每一個人都應該有勇氣這樣說。我們的地位可能很卑微,我們的身分可能很渺小,但這絲毫不意味著我們不重要。重要并不是偉大的同義詞,它是心靈對生命的允諾。人們常常從成就事業(yè)的角度,斷定我們是否重要。但我要說,只要我們在時刻努力著,為光明在奮斗著,我們就是無比重要地生活著。"所以,無論我是誰,我得成為我自己,我為自己重要地活著,遵從自己的內(nèi)心,遵從自己的生命。
正確認識自己,從知道自己想要什么開始,面對問題不逃避,不對抗,不完美,才美。為何家會傷人,為何你會有痛苦的記憶,那就是沒擺正自己在家里的位置,在一個家庭中最基本最核心的是夫妻關(guān)系,而并非父母與子女的關(guān)系。理清了這些關(guān)系,你就會不再控制子女,不再把他們攥在手心不肯適時放手,不會再抱怨父母,有些人一生之中都處在怨恨父母的情緒之中,而社會,學校,國家主流意識又告訴我們對父母要孝順,明明受了傷害,誰都不理解你,你自己也在埋怨與自責中糾纏,不分裂才怪呢?而這種分裂又是沒有人理解的,認為你是咎由自取。這當然是極端的例子,更多的是為什么有些人會不相信愛情,會婚姻破裂,婚姻之所以容易成為愛情的墳墓,一個很重要的原因是,婚姻是我們過去家庭模式的復制。會遭遇各種負面情緒困擾,好好回溯你的童年經(jīng)歷,回溯你的成長經(jīng)歷,一切的答案都藏在你的人生閱歷中,特別是青春期以前。
愿每個人都健康快樂地生活,從認識自己開始,從知道自己想要什么出發(fā)。
為何家會傷人讀后感 篇2
《為何家會傷人》這本書是何老師推薦的,由北京大學心理學系資深心理咨詢師武志紅著。全書共四章,每一章節(jié)之下都包含了家庭關(guān)系中對這一主題的認知。
單從書名上看就感覺有很大的噱頭,“家”是由每一個個體組成的共體,這就像把不同質(zhì)量的液體倒在一個容器之中,有的能夠相融合,而有的卻怎么也融合不了。正如本書的扉頁所寫,“這是一本溫柔的書,也是一本有用的書”。
作者編寫的目的是希望通過這樣一本溫柔的書、有用的書,讓閱讀者感受到“家是港灣,愛是退路”。
全書共四章,第一章的主體是夫妻關(guān)系。武志紅說夫妻關(guān)系是家庭的核心。他認為從戀愛到婚姻到生育再到婆媳關(guān)系,這些都是家庭中夫妻關(guān)系的折射。通過舉例論證想要營造一個健康的家庭系統(tǒng),必須將夫妻關(guān)系置于家庭中最重要的位置。
這一點正如我之前所強調(diào)的那樣,教孩子的時候,我們要告訴他爸爸愛媽媽,媽媽愛寶寶,寶寶愛全家。一個家庭之中,能把夫妻關(guān)系放在第一,想必家庭氛圍不會差,孩子在模仿和影響之下也會如對待他日后的伴侶和孩子。這是一種良性的循環(huán)。
第二章講的是分離。他說,“分離是生命中永恒的主題”。確實如此,孩子從媽媽子宮出來的那一刻就已經(jīng)感受到了分離的痛楚,這是給它上的第一堂課。然后是上幼兒園、小學、初中、高中、大學、工作、婚姻。似乎人生的每一件大事都是伴隨著分離而開始的。如果不能夠很好的分離,那么一定不能很好的成長。給我印象較深刻的是,某一個媽媽送孩子上學,每一次孩子都哭得像個淚人,她哭得比孩子還要兇。她說她從未跟孩子分開過,甚至幼兒園也沒有。我想這對孩子來說并不是一件好事,沒有分離就沒有獨立,沒有獨立也就沒有了成長。
我們懼怕的不是分離,而是過渡分離。有些家長一直在跟孩子“分離”,他們的“分離”是不在乎孩子的感受的,他們總是給自己找各式各樣的借口去遠離孩子。他們賺了很多錢,很多名譽,但是卻丟失了孩子想與他們靠近的心,想獲得愛的一顆童心。
分離在夫妻關(guān)系中也是適用的,不然也就不會有“小別勝新婚”這樣一說了,很多夫妻之間的問題的產(chǎn)生要不就是不懂得分離,要不就是不懂得親密。如何把握好尺度,還需要自己去衡量。
第三章講述的是親子關(guān)系。與其說是親子關(guān)系,倒不如說是夫妻對孩子的期望,其中講述了網(wǎng)絡問題、考試問題、教育問題等等,這些都是當下最熱門的話題。我總是記得一本愛情小說中女主人翁說的那句話“你越功利,世界對你越神秘”,是的。雖然我們一直在呼吁自由,呼吁減負,但是面對著“別人的孩子”,我們還能本著初心嗎?還能繼續(xù)保持自己的初心嗎?“你越功利,世界對你越神秘”但是誰又說結(jié)果不重要呢?看!我們的人生多矛盾。
第四章講述的是中國家庭中所出現(xiàn)的問題,比如婆媳關(guān)系,所思并非所行、愚孝等?赐甏藭,武志紅將夫妻關(guān)系放在家庭的核心位置,讓每個人學會“分離”,注重孩子的感受,這些我非常的贊同,每一個案例和分析都非常出彩。但是,在某些部分上,我是持懷疑態(tài)度的。武志紅在本書后面特別強調(diào)了母親對育兒的.作用,這點我不否認,但是缺少父親在育兒中的角色。他說,“孩子越小就越需要媽媽的關(guān)注和愛,在嬰兒一歲之前,怎么愛他都不過分”;他說“孩子至少要讓媽媽帶到九個月,才能保證真孩子有一個最低的心理健康基礎”;他還說,“如孩子三歲前,媽媽與孩子有兩星期以上的分離,就會造成不可逆轉(zhuǎn)的被拋棄創(chuàng)傷”。作者似乎放大了母親的作用,而基本上看不到父親對孩子的作用,難道孩子不需要父親的關(guān)注和愛?不需要父親帶到九個月?不需要關(guān)注分離?這點我非常質(zhì)疑!
一個不在乎父親這個角色,將責任全歸結(jié)于母親的心理學作者。他要不就是關(guān)注市場的價值,要不就是自身的家庭也是需要幫助的!
正如知乎網(wǎng)友的評論:“對于從來沒有心理學理論的普通老百姓來說,看了武志紅的書,了解了一些心理學知識,發(fā)現(xiàn)了一些自己問題的原因,覺得就挺好,已經(jīng)可以了,那對他們來說肯定是靠譜。畢竟武志紅給他們啟蒙了。對于心理學界來說,武志紅就是一個很麻煩的存在了,因為他紅,影響力大,但又不屑用科學的路子研究心理學理論,他的理論都是基于個人經(jīng)驗,沒有實證,他也不想實證,屬于弗洛伊德看了會流淚,溫尼科特看了會沉默的那種。這就很麻煩了,一個影響力很大的通俗心理學作者,普及心理學知識時隨心所欲,等于心理學的名譽就在他的筆頭上,沒有任何同行可以審查他,因為人家不跟科學界玩。他寫得沒問題也就算了,哪天胡寫一通,數(shù)以百萬計的人要被帶溝里!從這點來說,不靠譜!”
為何家會傷人讀后感 篇3
“所有幸福的家庭都十分相似;而每個不幸的家庭各有各自的不幸!蓖袪査固┤缡钦f。家庭本應是愛的港灣,為何卻是諸多不幸萌芽的溫床。著名心理學家武志紅在《為何家會傷人》這本書中,細致入微地揭示出許多中國家庭的運行機理,用溫暖的文字走進當下讀者的心,帶領(lǐng)眾多讀者一起踏上自我療愈與追求幸福的旅程!通過作者的文字,我了解到作者筆下許多家庭矛盾發(fā)生的根本原因,同時他的文字也教我走出“假愛”的陷阱,以真愛之名,駛進家的港灣!
走出“溺愛”的陷阱,給孩子適當?shù)膼。“表面上看,溺愛仿佛有那么一點偉大的味道,因為從現(xiàn)象上看,溺愛的父母是通過犧牲自己來滿足孩子的需要的。但實際上,溺愛源自父母的自戀,溺愛的父母無視孩子真實的成長需要,而是將孩子當作自己的另一個“我”,給予過度滿足?梢哉f,無限制地給予孩子,其實是在無限制地給予自己。”溺愛看起來是給予者無私地奉獻愛,實則給孩子的是假愛!溺愛是愛嗎?比起愛孩子,可能溺愛者更愛自己。
在百度百科上查詢溺愛的概念:過于寵愛,由著孩子的性子,慣著孩子。通常是父母溺愛子女。溺愛,是一種失去理智、直接摧殘兒童身心健康的愛。通過溺愛的概念便知,溺愛對孩子的成長百害而無一利,如此說來,溺愛還是愛嗎?愛孩子,會愿意傷害孩子嗎?溺愛的傷害可能過于隱性,換言之,愛孩子會愿意對他身體造成傷害嗎?只不過心理傷害的表現(xiàn)過于隱性,或者有延遲,所以總是被人忽視。
就像許多被溺愛的孩子,被嬌慣之后,變得十分放肆,根本不把家長說的話放在眼里!之前有個媽媽向我吐槽道,她叫兒子起床,兒子威脅手機給了就起床。這個媽媽就把手機給他。他平時也對媽媽大呼小叫,他媽媽完全招架不住他。我說是不是你平日里太兇,所以他完全不聽你的呢?她說,不是太兇,是太軟弱了。萬事有因必有果,問題孩子背后總是有問題父母。,
愛孩子,要基于孩子的需要,給孩子他所需要的愛,而不是成人未經(jīng)審視孩子的需求,自認為孩子所需要的愛。感受孩子的感受,了解孩子的需要,就是最好的愛。
逃離錯位的迷霧,給孩子應有的愛!胺蚱揸P(guān)系是家庭中的第一名,這是家庭中的‘第一定律’”,對此我深表贊同!國內(nèi)知名的心理學家曾奇峰形容說,夫妻關(guān)系是“家庭的定海神針”,在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中,如果夫妻關(guān)系是家庭核心,擁有第一發(fā)言權(quán),那么這個家庭就會穩(wěn)如磐石。相反,如果親子關(guān)系(包括公婆與丈夫、丈夫與孩子、妻子與孩子)凌駕于夫妻關(guān)系之上,就會產(chǎn)生最常見的兩個問題:一、糟糕的婆媳關(guān)系;二、嚴重的戀子情結(jié)。
常見的這兩種問題,都和女性有關(guān)。也就是說丈夫的母親把關(guān)注重心放在父親身上,就不會來和兒媳婦“吃”兒子的醋,如果他母親和父親的夫妻關(guān)系不和諧,母親便來兒子處尋找存在感,直接影響家庭的和諧。如果該兒子和他妻子的關(guān)系不和諧,對他們孩子的成長也會造成傷害。這就是夫妻關(guān)系在家庭中最直接的影響。所以在家庭關(guān)系中,將夫妻關(guān)系置于首位,更有利于維系家庭的和諧!
孩子不應該是父母的最愛,父母彼此才應該是對方的最愛!“健康家庭的父母,深愛孩子,將他養(yǎng)大,不是為了自己分享這一結(jié)果,不是為了永遠與孩子黏在一起,而是要將他推出家門,推到一個更寬廣的世界,讓他去過獨立而自主的生活”,既然如此,給孩子應有的愛,把最愛給另一半,以免給孩子的愛令他窒息,也為了追求自身的幸福。
謹防“越位”的邊界,給孩子需要的愛!岸谜鎼鄣母改笗鹬睾⒆拥莫毩⑦x擇,而不是替孩子做事情。習慣于溺愛的父母或者看不得孩子“受苦”,或者不愿意讓孩子添亂,于是不給孩子自主探索的機會,而是幫他們做各種各樣的事情!比欢改缸龅亩嗔,孩子做的就少了,鍛煉的機會就少了,成長的平臺也就小了。小時候面對的挑戰(zhàn),父母能夠很容易幫孩子解決,而長大之后面對的挑戰(zhàn),比如人際關(guān)系等,父母又無能為力。小時候處理挑戰(zhàn)的'機會過少,就會導致長大后面對挑戰(zhàn)束手無策。這是父母期望看到的嗎?古人有云,“父母之愛子,則為之計深遠”。給孩子需要的愛,才是最好的愛。
“父母還要切記一點:一個孩子在16個月時化解一個挫折時的難度,遠勝于他16歲、26歲或36歲時化解一個挫折時的難度。16個月大的孩子摔一跤哇哇大哭時的痛苦,遠輕于一個26歲的孩子找工作、交朋友和談戀愛時遇到挫折的痛苦。”成人眼里不足掛齒的小事,在孩子眼里可能就是驚天動地的大事。不要拿成人的尺子,去丈量孩子的世界!
這一點令如今初為人母的我,感到受益匪淺,慶幸遇見這本書,遇見這段話,F(xiàn)在吾兒彬彬八個多月,正是到處探索的時候,他不斷切換爬、坐的姿勢,試圖解鎖站的技能。他會有很多嘗試,比如去拿遠處的玩具等,就要讓他自己去嘗試,而不是把玩具拿到他身邊,剝奪他爬的樂趣。多讓他獨立面對和處理,就是給他提供成長和鍛煉的平臺,如此才不算剝奪他成長的權(quán)利!
家是港灣,愛是退路。給孩子適當?shù)膼,感受孩子的感受;給孩子應有的愛,維系家庭關(guān)系的和諧;給孩子需要的愛,讓孩子在適當?shù)臅r機得以成長。以愛之名,以真愛之名,為孩子的成長護航,帶領(lǐng)孩子駛進家的港灣!
為何家會傷人讀后感 篇4
寒假在家時讀了《為何家會傷人》,起初只是好奇,本以為心理學著作都是非常難懂,但沒想越讀越投入,本想還有沒下一系列,沒想學校就又為我們購買了《為何愛會傷人》,自己更是一發(fā)不可收拾,一個個鮮活的案例,把現(xiàn)實的生活呈現(xiàn)在我的面前,反復讀了很多次,給人的感覺深入骨髓。
本書的關(guān)鍵詞在于:重溫童年的美好,修正童年的錯誤,修煉你的心。無論愛還是愛情,其實都和我們的童年有密切的關(guān)系,不僅僅是愛,我們的自我都是在童年形成的,我們的潛意識是在童年建立起來的,所以我們的一切最深層次心理問題,歸根結(jié)底都是童年的問題,也就是我們童年時代的'原生家庭的問題。
當我們遭遇愛情的時候,我們好像又回到了童年,當我們陷入愛情的時候,我們其實并不知道,我們在愛情當中其實是在重新尋找童年失落的,童年渴望的,童年珍惜的。當我們的愛情失敗以后,當我們的婚姻遇到矛盾的時候,當我們爭吵,感覺結(jié)婚以后,對方為什么會發(fā)生變化的時候,我們很少會反思那最深層次的原因。
愛情的正確與否,關(guān)鍵不在于找到“正確”的人,而在于你能否將自己的內(nèi)心修煉成“正確”的。其實愛情就是人生的一門功課,無論是失敗,還是矛盾,都是在告訴我們應該反思我們自己,反思我們的童年,當你真正認識到原因的時候,你才真正通過了這門課程,于是無論你選擇離婚,選擇繼續(xù),還是選擇改變自己,都是真正適合你的選擇。
愛是因為我們是孤獨的,都渴望靠近渴望親密,可是當我們太親密的時候,又容易被愛所吞沒,消失了自我,所以愛是一種平衡,太遠了,是一種傷害,太近了也是一種傷害,對于父母不在身邊的孩子來說,那是一種分離傷害,而對于天天和父母在一起的孩子來說,也容易產(chǎn)生吞沒傷害,看看,我們一不小心就會傷害到孩子,而且這些傷害往往都是以愛為名義進行的。愛其實很復雜很艱難,想要多年維系下來,的確是人生最大的一門功課。
我們都向往愛,都渴望愛,都追求愛,都尋找啊,可是卻很少想到愛其實往往給我們帶來很嚴重的傷害。尤其深愛時,百分百地付出,看似非常偉大,但其實是一種很深的自戀,有這種想法的人,其實沒有看到對方真實存在,而是自顧自地付出,他(她)的付出是自己的需要,未必是戀人的需要。這種傷害其實就是愛的陰影。
就拿父母來說吧,我們父母對我們的愛是毋庸置疑的,可是我們長達以后卻很少有愿意和父母住在一起的。對于戀人來說也是一樣,在戀愛的時候,因為兩個人并不在一起生活,看到的往往都是對方美好的一面,而一旦結(jié)婚,或者同居,就會發(fā)現(xiàn)愛其實是有陰影的,兩個人住在一個狹小的空間里肯定會有矛盾,想要找一個和自己沒有矛盾的人是不存在的,無論在戀愛中多么完美,多么幸福,生活在一起以后肯定會發(fā)現(xiàn)那種完美那種幸福更多的是來自我們的想象。
那么產(chǎn)生矛盾怎么辦,這正是人生為我們設計的一項最重要的考試,是逃避嗎?那么你永遠也通不過,只有去面對,去思考,去反思自己,最后去改變自己,你才能夠真正通過這場艱難的考試。
在愛中我們重新回到童年,在愛中我們可以治療童年的創(chuàng)傷,在愛中我們認清了我們自己的面目,這才是愛真正的力量。
為何家會傷人讀后感 篇5
心理學書籍《為何家會傷人》詮釋了很多心理真相。一個人的人格6歲前就形成,不是棍棒教育訓出來的,也不是通過講道理教導出來的,只形成于父母和孩子的關(guān)系模式。孩子6歲前的主要撫養(yǎng)者形象會被孩子內(nèi)化為“內(nèi)在的父母”,而孩子自己的形象會內(nèi)化為“內(nèi)在的小孩”。所謂人格即內(nèi)在父母和內(nèi)在小孩的關(guān)系,一個人和外界相處的任何關(guān)系都是我們內(nèi)在關(guān)系的投射。即我們原生家庭中我們和撫養(yǎng)父母關(guān)系傳遞到我們和他人的關(guān)系模式上,比如和配偶,孩子的新家關(guān)系模式中。
家既是愛的最主要傳遞者也是恨的最主要傳遞者。家庭暴力的因子從小種下,新聞事件報道中形容傷害孩子的父親為惡父,從心理學角度是說有心理疾病的,暴力偏執(zhí)。夫妻矛盾,吵架用刀割傷妻子腹部。孩子問題引發(fā)矛盾,甩死孩子。只是孩子的問題么?沒了孩子家庭就相安無事了?答案顯然是否定的。猜想該男子小時父母和他的關(guān)系,父母對他也是棍棒教育,或者威脅打罵來表達父母的不滿情緒。受傷的孩子因畏懼而妥協(xié),即使表面沒有反抗,也會心生恨意,因為這是強迫加給我的,給我?guī)硗纯,不是我自主選擇。孩子從切身經(jīng)歷學會和其他人溝通的手段--用武力吵架表達自己的情緒,讓你聽我的'。孩子成為父母意志的簡單復制,長大后會把吵架武力打罵的溝通模式用到婚姻、家庭工作上。發(fā)生矛盾,對待妻子、孩子、單位同事也是用同樣的方法,粗暴。就像故事中的男子,傷害了妻子和孩子,釀成無法挽回的惡果。
我們已經(jīng)知道棍棒教育的壞處,許多年輕夫妻不會體罰孩子?涩F(xiàn)在我們身邊還是能看到這樣的例子。比如孩子不聽話,撫養(yǎng)者會威脅說:“你再不聽話,我就要打你了!痹诤⒆有r言語威脅通常容易奏效,孩子聽話了,滿足了大人的希望。這仿佛是最立竿見影有效的"教育"方法,真是這樣么?言語威脅是偷懶的教育,家長出于的心理需求是:我用這種方法來“快速”讓孩子聽話,我的意志能控制孩子。如果站在孩子角度,弱小的孩子依賴家長,沒有能力反抗,他學到武力能使別人服從,強悍的人有話語權(quán)。孩子把用學到的方法來和同齡人相處,把內(nèi)在小孩投射到他人身上,言語威脅來表達自己,形成暴力人格,那么后果是可想而知的。這幾天報紙上頻繁出現(xiàn)的父母虐打子女事件,正是這樣的結(jié)果。
在書中,特別提到目前中國家庭常見的幾種教育問題,分析下去是心理問題。比如中國文化中,特別不鼓勵孩子獨立,對好孩子評價就是“聽話”。在家聽父母話,依賴父母。在聽老師話,依賴老師。父母控制欲太強,沒有給孩子獨立空間,甚至抑制孩子獨立-叛逆期。理由是---我是為你好。仿佛除了孩子自己,其他人都知道孩子該怎么做,就他自己不知道。這樣培養(yǎng)出來的孩子很低,不會自己做決定。長大后,覺得人生不是自己的,形成外部評價體系,太在乎別人的評價,做事不是為了自己內(nèi)心的需要,而是為了得到別人的好評。他們學習,生活的動力來自父母的壓力,不知道自己內(nèi)心想要什么。強迫孩子按照自己的意志發(fā)展,其實扼殺了孩子獨立性,孩子成了父母粗糙的復制。我們不乏聽到從選擇大學專業(yè)到選擇另一半成立自己家庭,再到養(yǎng)育第三代,原生家庭父母都會習慣的干涉。
要改善最好的就是“適當放手”,給孩子設立底線—認真生活,不做壞事,沒有完美的孩子。教孩子知識,不如給孩子愛。引用書中的話:最好的父母是,無論你做什么,他們都鼓勵你。
為何家會傷人讀后感 篇6
“五一”假期,看到書架上有一本書《為何家會傷人》,當時就產(chǎn)生強烈了疑問,家應該是溫暖的港灣、愛的城堡,是每個人心的依靠,怎么家會傷人呢???我?guī)е闷媾c疑惑的心態(tài),開始閱讀,幾乎是一口氣讀完了全書,然后又慢慢地看了一遍。
這是一本有著豐富資源卻淺顯易懂的關(guān)于愛和教育的書籍,適合所有人閱讀的書,因為一個人可能沒有事業(yè),可能沒有愛情,但卻一定有一個家。從我們誕生的那一刻起,我們就注定和“家”不可分離。在家里,我們懂得了什么是愛,也開始學習如何愛人,以及如何被愛。在一個家庭里,父母給予孩子的愛,夫妻之間的愛,可能是很相似的,而父母給予兒女錯誤的教育,夫妻之間缺乏溝通的形式卻是各有各的不幸……這本書給了我很多心得。
作為一個教師和家長對書中感觸最深的莫過于父母給予孩子的愛:絕大多數(shù)的父母是非常愛自己的孩子的,希望孩子長大后有一個好的前程。但很多時候,父母無視孩子的自主意志,而把自己的意志強加給孩子,強迫孩子按照自己的意志發(fā)展,并沒有真正站在孩子的角度,他們不懂得孩子真正需要什么,也并不真正關(guān)注孩子的成長需要,甚至都沒有興趣去了解孩子自己的真實感覺、真實想法,他們只想把孩子塑造成他們心目中的小孩的形象,而這會讓真實的孩子喪失自我。對于這樣的孩子而言,愛是一種令人窒息的枷鎖。這樣的孩子不是為自己而活,而是為父母而活。孩子因而會變得精神上非常虛弱,許多青春期和成年早期的孩子會出現(xiàn)各種各樣的問題,甚至有的會因此自殺。
多年的教師生涯,和同事們說起學生的問題時,往往會說“每個問題孩子的背后都有一個有問題的家長”。表面上看,這本書與學校教育無關(guān),事實上學校教育與家庭教育是有著千絲萬縷的關(guān)系,每個學生都來自各自迥然不同的家庭,其家庭教育對他性格的形成有著決定性的因素。要了解一個學生,關(guān)心他們,幫助他們,就要走進他們的心,首先就是要了解他們的家庭,我們的成長經(jīng)歷、成長環(huán)境給我們帶來的影響遠比我們所知道的要大得多。
“別老挑孩子的錯!”這句適用于家長和教師。平時教學中,可以說經(jīng)常會有這樣的體會,學生犯錯了,就開始挑他們的錯,一條條,一筐筐,原意是指望著他能改正,結(jié)果反而起了反向打擊,抑制了孩子的積極性,潛意識里排斥教師,可是正在成長過程中的孩子,怎么不犯錯呢?誰不是在不斷地犯錯中成長起來的'呢?一個人的成長過程就是成為他自己的過程。孩子在成長過程中是會不可避免地出現(xiàn)問題的,比如叛逆、網(wǎng)癮、戀愛等等,所出現(xiàn)的種種問題,除了社會因素以外,家和學校都有著不可推卸的責任。我們?yōu)槭裁磿@樣處理問題?我們該怎樣處理這些問題?了解孩子那就要了解他們所生長的環(huán)境,F(xiàn)在的孩子個個都是長輩眼中的惟一,無微不至的照顧著,呵護著,包辦型的溺愛抑或縱容型的溺愛,父母替孩子決定生活、老師替孩子決定學習的情況愈演愈烈,而孩子們的反抗也越來越強,其常見方式是網(wǎng)癮和叛逆,而極端方式則是自殺和殺人。當然這與我們所處的社會體制環(huán)境不無相關(guān),素質(zhì)教育面具下卻是舊式的應試教育,使家長只會要求孩子的分數(shù);于是,孩子出了問題,怨孩子怨學校怨社會。這也是我們常常感嘆與家長的難以溝通。
這本書里的案例大多是不愉快的,而這些案例的形成都可以在家里找到原因,從心理學方面進行分析,即使是那些所謂的社會性問題,也可以在家中找到一些成因。作為父母,所能做的就是避免這些誤區(qū),努力把孩子培養(yǎng)成為有健全人格的人。而作為教師,更多的是給予理解、寬容,不要一刀切,也不要一昧地將責任全推給孩子們,而是多從家長處著手,或許會有著意想不到的效果。
家可以拉近人與人之間的距離,也有可能疏遠人們之間的距離。關(guān)鍵在于家人之間的換位思考,積極溝通,以及不斷學習“如何愛人及被愛”。也可以總結(jié)為兩個字:理解。多一些理解,就會少些過于苛刻的要求;多一些理解,就會多些積極有效的溝通。
為何家會傷人讀后感 篇7
看完《為何家會傷人》,對此書中父母與孩子的相處有一些感觸。
我也會常想這件事,自己到底有沒有品質(zhì)成為一個好媽媽,也許很多人都沒有想過為什么要一個孩子,怎么帶好孩子,只是覺得年齡到了,世俗觀念里也覺得應該要個孩子。
很多家長都會有我是父母,所以孩子的所有都屬于我這樣的想法,有一種想法是,我愛你,所以我養(yǎng)育你,于是甘心接受孩子的缺點,調(diào)皮,失敗。另一種想法是,是我養(yǎng)育了孩子,孩子就得聽我的,甚至把自己的`沒有實現(xiàn)的夢想重新寄托鎖定在孩子身上,心里想所做的一切都是為了孩子,這種持續(xù)的自我感動讓人遁入一個循環(huán),不管孩子是不是愿意和喜好,再加上失敗的人生經(jīng)驗,化學反應出一個控制欲超強的怨念,變成孩子掙不脫的束縛。
很多時候,孩子要從我們這里學習的是我們?nèi)绾巫鋈俗鍪,如何與自己和周圍人打交道,如何面對自己的平凡和執(zhí)拗,如何與自己和解,而不是控制一條自認為是絕對正確的道路,保證孩子能一直平穩(wěn)走下去,可是,人生哪來絕對的安全平穩(wěn),孩子有權(quán)利學著掌控和開啟自己的人生,作為父母,我們需要做好自己的同時,也要給孩子的每一步予以攙扶和擺正。
假如是作為小孩,也應該意識到,如果能認識到父母的用心良苦,就不能簡單的說“我的事不用你們管,我的事與你們無關(guān)”,因為這不是事實,走過一些路有了一些人生經(jīng)驗之后,才會懂得,聽父母的話也是對的。
為何家會傷人讀后感 篇8
讀完《為何家會傷人》此書已有大約一個月,想寫一篇讀后感,卻一直無從下筆。具體的知識點,我只是讀者、不是專家,"上帝的歸上帝,凱撒的歸凱撒"為好。
直到今天,和朋友談到孩子之間鬧矛盾、孤立人等等。家長都希望讓孩子的環(huán)境越接近理想狀態(tài)越好,但我不贊成成年人過多干預。
童年其實是一個重大的機遇期——當然,機遇與風險也并存。兒童恰恰是比較真實的,便于小孩理解人性,學習生存規(guī)則。而成人過多的干預就太復雜,超出孩子理解能力。早慧的孩子大多心理上有隱疾,理由很簡單——人的精力有限,這里強了那里就弱了。最好的是自然的、符合規(guī)律的。長遠看,對于無法理解的事物的恐懼與依賴——譬如家長的干預(甚至動用社會力量與手段)——對孩子的負面影響,可能比他們同齡人之間的問題帶來的負面影響更大。與其強行干預,不如利用好機遇,同時在風險出現(xiàn)時避免其現(xiàn)實化,足矣。讓孩子適當承受一點挫折并表現(xiàn)出來、轉(zhuǎn)變過來、成長起來是好事,也恰恰是建立互信的親子關(guān)系的一個機遇。
出于愛,家長當然想創(chuàng)造一個良好的環(huán)境,不過我覺得更重要的是,讓孩子有自己適應環(huán)境甚至改變環(huán)境的能力。家長管不了一輩子,激發(fā)孩子內(nèi)心原動力、培養(yǎng)孩子自身能力,或許是更重要的`——這才能伴隨孩子一生。
更大程度上,孩子長大要面對的是一個遠不完美的世界,家長自己都身處其中、甚至自顧不暇。所以我覺得最遲至孩子青春期,應該開始準備面對面對這些真實的不完美。
引申開去,還想談談家長。愛或許是行動的動機,但是不足以單獨證明行為的正當性。"爸媽是為你好"這種話,想必很多人從小到大耳朵都聽出老繭了。但是光有善良的動機是不夠的,還要有長遠的眼光、全面的分析、準確的判斷、恰到好處的執(zhí)行。而這些,做家長的恰恰需要捫心自問,自己到底掌握多少。
如《為何家會傷人》書中所言,很多家長表面上看、或者說在意識層面,行為的動機是愛;而在潛意識層面,其行為,更深層次的心理動因則是為了滿足自己的心理需求——這是人的本能,故如此行事無可厚非,但是卻正常而不正確,可能給孩子帶來更大的困擾。如書中所言,常見的一個例子,便是夫妻感情不好、于是轉(zhuǎn)而"一切為了孩子"。在家長高呼"都是為你好"的時候,他們恰恰忽視或者掩蓋了他們決策時為自己盤算的一部分——很多情況下是不自覺的,部分人善于騙人,大多數(shù)人善于騙自己——這恰恰是"部分真相法",一種常見的欺騙策略。忘掉道德教條和說教,專心研究具體問題,根據(jù)客觀規(guī)律、利用客觀條件辦事,恐怕比按照自己的本能去行動更必要卻也更難——那得學多少東西、花多少心思啊。
這時候有些家長會反思自己,而另一些還是有話說的:"咱小時候不也是爸媽糊里糊涂帶大的,咱不也長這么大了。哪有爸媽不為孩子好的。"又把動機、行為、效果三者混同了。主觀認識與客觀情況絕對永恒高度一致,那只有全知全能的上帝了。怕看到自己的問題,惰于改變自己、總想改變別人,或許也是人心理上本能的自我保護吧。
為何家會傷人讀后感 篇9
《為何家會傷人》的作者敢于挑戰(zhàn)中國的傳統(tǒng)式權(quán)威“父母一定是無條件愛你的”,也提出自己對儒家思想的不同見解,讓我感覺讀到了不一樣的東西,不再是以往簡單的'心靈雞湯式文章。當我看美劇時,我總會驚嘆于他們的直接,敢愛敢恨,忠于內(nèi)心,他們經(jīng)常很坦然地說出父母是如此糟糕,而不是一味地美化父母,他們只是簡單的陳述事實,卻沒有加進去那些多余的道德綁架式暗示“父母是愛我的,我怎么能這么對他們呢,一定是我錯了”,這種真實感在書中得到強烈共鳴,其實好多不合理現(xiàn)象我們有目共睹,但我們總善于去偽裝,去模糊真相,去逃避,而用一句無法求證的“愛”來代替一切深層次的思考和回答。這也提醒我們?nèi)狈λ伎嫉娜嗽埔嘣剖侨绱说目膳履酥量珊,應常懷一份獨立思考的智慧?/p>
作者一直也在強調(diào)兩個字“感受”,無論在于朋友,家人,戀人的相處中,我們都應記住這一點,“感受”才是重中之重,因為在這種相處中,我們追求的都是“愛”,而非利益,對愛而言,事實不重要,對錯不重要,解決問題的關(guān)鍵是“感受”,只有你懂我,我才存在,愛才存在。
為何家會傷人讀后感 篇10
這周集中看《為何家會傷人》這本書,現(xiàn)已讀完。貫穿全書,好似在闡述中國社會的巨嬰現(xiàn)象,以及成年人所停留的心理發(fā)展水平。那源于最原始的傷害,每個成年人的心理文化都停留在嬰兒水平,絕大多數(shù)的愛與痛苦,都與原始的基本事實聯(lián)系在一起。嬰兒時期媽媽角色的缺失,是無法彌補的,即已成年,也在尋找一個無條件滿足自己,照顧自己的.“媽媽”,而那個認為對的人,便是一個好角色,完美的,拯救他的人。
前幾天跟弟弟陪媽媽去體檢,那是因膽囊切除后多年的胃病,做胃鏡前媽媽害怕的不得了,要選擇無痛。當護士過來給她扎留置針的時候,嚇得說疼嗎?眼神還不住的投向我,我過來擁抱,讓她不要緊張。媽媽依著我,好像撒嬌不讓扎針,當時不理解,為什么媽媽像個怕打針的孩子一樣;貞浲,她在我們成長的過程就是這樣過分寵愛著我們,一點疼痛都被她心疼的不得了,孩提時也曾詫異,沒有多疼,那時媽媽說是心疼。后來終于明白媽媽在童年的時候就失去了媽媽,沒有母愛卻堅強的長大。而現(xiàn)在,媽媽一方面對我們百般疼愛,另一方面是渴望得到童年逝去的母愛。此時真想走到媽媽身邊,再給她一個擁抱。
從缺失的愛中成長起來,即使體格健全,心理仍是那個內(nèi)在小孩,讀的過程中,懂了許多,因為是心理書,所以明白越多可能也會有點壞心情和自卑感,甚至失眠。所以內(nèi)化能量很重要,認識自己,沒有糟糕和卓越之分,只有擁抱自己才能內(nèi)化這部分的能量,告別假自我,活出真自我!
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