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《非暴力溝通》讀后感(匯編15篇)
品味完一本名著后,你有什么總結(jié)呢?需要寫一篇讀后感好好地作記錄了。那要怎么寫好讀后感呢?下面是小編為大家整理的《非暴力溝通》讀后感,歡迎閱讀與收藏。
《非暴力溝通》讀后感1
最近我在讀《非暴力溝通》這本書,它就像是一把鑰匙,開啟了有效溝通的大門。讀完這本書后,我第一次剝離自己,站在第三者的角度審視自己的親密關(guān)系,包括和先生的關(guān)系、和自己的關(guān)系以及和孩子的關(guān)系。我從中發(fā)現(xiàn)了一些問題,也開始嘗試解決了一些問題。
我和先生單獨(dú)相處的時候經(jīng)常為一些小事吵架。同一件事情,在我們倆這會產(chǎn)生兩個不同的版本,我們倆都會覺得對方不可理瑜。比如說我和孩子都已經(jīng)睡覺了,先生進(jìn)房間拿衣服去洗澡,他開柜門和關(guān)上柜門的聲音有點(diǎn)響。我認(rèn)為先生這種行為一點(diǎn)都不體諒他人,是不懂尊重人的表現(xiàn);而先生覺得我為這樣的小事情斤斤計較,是無理取鬧的行為。于是乎,深夜里我們會這樣一件小事情吵得不可開交。
《非暴力溝通》書中倡導(dǎo)當(dāng)遇到事情與愛人溝通時,盡量客觀性描述事實(shí),把自己的感受和需求傳遞給對方,要避免對愛人進(jìn)行道德評判或者與他人比較,這會讓你的愛被蒙蔽。例如在上個事例中,我換個方式表述后,結(jié)果截然不同:親,你開櫥門的聲音,打擾我睡覺了,可以在關(guān)門的時候小聲一點(diǎn)嗎?結(jié)果是他輕聲地關(guān)門,我安心地繼續(xù)睡覺。在生活中,我把不對伴侶的行為進(jìn)行道德評判這個準(zhǔn)則實(shí)施以后,我們倆的吵架次數(shù)確實(shí)少了很多。
除了和先生的關(guān)系得到緩和,我和自己的關(guān)系也親密了許多。從小到大,我們受到的教育都是要做個聽話的好孩子,要聽爸媽的話、要聽老師的話、要聽領(lǐng)導(dǎo)的話,就是沒人教過我們該如何聽自己的話。沒有人教我們,當(dāng)我們的心感覺沮喪時,我們該怎么辦?沒有人教我們,當(dāng)我們的心感覺憤怒時,我們又該怎么辦?
《非暴力溝通》書中倡導(dǎo)我們要去感受自己生命的美好,學(xué)會順從自己內(nèi)心真正的需求,甚至在追逐自我時,允許自己可能犯下的一些低級的錯誤,允許自己一邊罵著自己傻叉卻依然接納這種不完美的自己。我們也可以有各種情緒,可以喜悅、可以傷感、也可以合理地憤怒,但重要的是看清自己的真正需求。接受自己的不完美,愛上自己的.特別,把自己當(dāng)成摯愛一樣與自己和平相處。
學(xué)會和自己舒服的相處,不再執(zhí)著于擰巴自己,頓時覺得生活輕松了很多,于是連帶著對孩子的微笑也多了起來。5歲多的孩子慢慢開始有了自己的主見,很多時候她開始反抗家長的權(quán)威。之前,我對孩子的這種抗拒采用的是比較權(quán)威的方式,導(dǎo)致孩子已經(jīng)會表達(dá):媽媽,你說的就一定對的嗎?為什么我什么都要聽你的?現(xiàn)在,我更多的是讓她自己去選擇,而不是采用不得不去做的方式。比如說,她不想去刷牙,覺得這很麻煩。我告訴她,你可以選擇刷牙,這樣可能會麻煩點(diǎn),你也可以選擇不刷牙,這樣很可能蛀蟲會在你的牙齒安家,到時候牙醫(yī)就要把你用鉗子把你的牙拔了。具體怎么選,是你的權(quán)利,媽媽不干涉,但是,選定了,你就得為自己的選擇負(fù)責(zé)!斗潜┝贤ā窌谐珜(dǎo)每個人都是一個獨(dú)立的生命個體,她不依附任何人而存在。每個媽媽都無法替孩子做任何的決定,我們能做的只是能帶給孩子只是愛和陪伴,而不是以愛之名,給予愛的綁架。
《非暴力溝通》讀后感2
《非暴力溝通》這本書很多年前就買了,對于一個愛讀純文學(xué)類書籍的我來說,干貨滿滿的工具書讀起來有點(diǎn)困難。因為高一年級的老班們有一個讀書會,于是責(zé)令自己兩天讀完——有壓力才有動力呀,終于在讀書會前1個小時讀完。雖然有一種囫圇吞棗之感,但感同身受也的確幫助我更快的理解了作者所倡導(dǎo)的“非暴力溝通“的方法。
外國人寫的心理學(xué)的書還是會存在文化的差異,語言翻譯的轉(zhuǎn)換讓人不容易很快的理解消化。有些繁冗的內(nèi)容閱讀的時候就直接略過。作者重點(diǎn)談到日常生活的我們從不認(rèn)為自己的談話方式是“暴力”的,但我們的語言確實(shí)常常引發(fā)自己和他人的痛苦,更可怕的.是,我們并不自知。作者借用甘地曾用過的“非暴力”一詞,來指暴力消退后,自然流露的愛。這種溝通方式被稱為“愛的語言”?吹竭@,誰不想繼續(xù)看下去,究竟什么是愛的語言,難道我們對最親的人說的話不是“愛的語言”嗎?作者一語蔽之:非暴力溝通就是提醒我們專注于彼此的觀察、感受、需要和請求。作者在書里用了十三個章節(jié)來生動形象的告訴我們?nèi)绾芜M(jìn)行“非暴力溝通”,如何才是“愛的語言”。
1.觀察和評論——觀察源于客觀,評論源于主觀。人太喜歡進(jìn)行“道德評判”,太喜歡主觀的標(biāo)簽化,而作者所說的觀察是不帶任何情緒的準(zhǔn)確的表述。
2.體會和表達(dá)感受。中國人的內(nèi)斂總會羞于表達(dá)感受,于是在揣測中參雜了各種主觀情緒和臆斷,這時候你需要閉上眼睛體會自己的情緒,然后準(zhǔn)確的表達(dá)出來。句式應(yīng)該是這樣的:我感到……因為我……
3.請求幫助。就是要清楚地告訴對方,我們希望他做什么,這個請求要清晰明了且具體。
4.傾聽的力量。當(dāng)有人求助的時候,你要的不是立刻說解決的辦法,而是傾聽,體會。
5.愛自己。不試圖分析自己或他人有什么毛病,而是用心了解自己的需要。作者特別的告訴我們,“不要做任何沒有樂趣的事情”,學(xué)會用“選擇做”代替“不得不”。深入理解我們行為的動機(jī),學(xué)會用“我選擇做,是因為我想!边@樣的句式幫助我們探尋做事情的初心。
6.充分表達(dá)憤怒。在這里最重要的就是我們的心情并不取決于他人的行為,你需要體會,發(fā)現(xiàn)自己的需要,然后滿足自己的需要。這時候你的憤怒才會有價值。
應(yīng)該說翻完這本書,道理基本明白了,但更為重要的是在閱讀的過程中結(jié)合自己的生活經(jīng)驗反思我們?nèi)粘贤ǖ臓顟B(tài),哪些還需要改進(jìn),比如對孩子、對學(xué)生是不是容易一概而論,標(biāo)簽化。在和別人的溝通時,盡量不帶著預(yù)設(shè)立場和感受,盡量保持冷靜客觀地聆聽對方想要表述的內(nèi)容。一語蔽之,這本書讓我們平和心態(tài),成為最好的自己,成為最舒適的重要他人。
《非暴力溝通》讀后感3
豺狗語言遠(yuǎn)離了內(nèi)心的連結(jié)與合作,切斷了人們與自己以及他人的連結(jié)。眼界狹隘,思維單一,還會讓我們把自己所做的錯事當(dāng)成理所當(dāng)然。也會破壞家人之間和諧有愛的關(guān)系。家是一個講愛的地方,我們應(yīng)該多用長頸鹿語言,它會讓我們的胸懷遠(yuǎn)見,彼此坦誠,滿足家人的需要。
讀家庭會議這幾頁讓我找到了怎樣跟兒子溝通的技巧,因為兒子在很多事情上不愿意跟我講(之前我跟兒子談心方式錯誤的原因)。我打算多準(zhǔn)備幾個筆記本,寫下我們對彼此的需要。
安全感我自己一直都沒有,所以也不知道怎么給兒子,導(dǎo)致他膽子特別小。后來我遇到老公以后從他的身上我慢慢的找到了,他也會教我怎么給孩子安全感,F(xiàn)在我在老公和兒子跟前都像個小女生一樣,我會隨時跟他們兩個撒嬌,兒子也會像大人一樣保護(hù)我。這樣做以后兒子的安全感好像比以前多了,還學(xué)會了保護(hù)我。對現(xiàn)在的生活我很滿足,也希望可以一直這樣走下去。
讀《非暴力溝通》讀了這么長時間關(guān)于怎么和孩子相處的書,感覺自己也進(jìn)步了一些,只是有時候還是控制不住自己,還會對他發(fā)脾氣,生氣最多還是因為:我心里你的‘應(yīng)該’,比如出門呀你所有的事情應(yīng)該是準(zhǔn)備好的,放學(xué)回來不用我說你應(yīng)該是主動去寫作業(yè)的,晚上睡覺你應(yīng)該是我們規(guī)定的時間就要睡覺的。我們規(guī)定的幾點(diǎn)寫完作業(yè)你就該寫完的等等,孩子只要沒有做到,我就非常生氣,還很痛苦,總感覺自己的孩子不如別人家的,還沒有自覺性。我的定力還不夠,我要繼續(xù)努力學(xué)習(xí),爭取做一個合格的好媽媽。
如果孩子們相信他們的的需要對你很重要,也會更加放松,更少的出現(xiàn)習(xí)性反應(yīng)。他們無需擺出防御姿態(tài),提防父母用高壓手段脅迫自己做事。隨著這種信任的建立,你將會體驗到一種奇妙的驚喜:你的孩子將會樂意跟你合作,滿足你的需要。找到在一起和諧的生活方式。
如果我們的家是一個充滿尊重與合作的地方。如果你深深地渴望連結(jié)與和諧,那么你就正在帶來這一切。在這個家里我們每個人都能試圖理解其他人行動背后好的理由,在這里,你和孩子都深信,你們的`需要都會得到考慮和關(guān)照。你們會用充滿尊重的方式關(guān)注需要而不是批評、指責(zé)和懲罰。在這里,我們一家人協(xié)力讓彼此的生活變得更加有趣而精彩。
讀了一段時間書以后,自我感覺自己進(jìn)步很大,首先不對孩子動手了,其次不用暴力語言對孩子說話了,有的時候還會現(xiàn)學(xué)現(xiàn)用。以前我家里就像戰(zhàn)場一樣,現(xiàn)在火藥味幾乎沒了,我偶爾還會跟兒子撒嬌示弱(不包括學(xué)習(xí))。我和兒子吵架最多的是因為他沒有按我說的做,我語言暴力,他叛逆委屈,氣急了我都想把他再塞進(jìn)我肚子里,沒生出他多好。那時候我很少找自己的錯,就算是心里知道也不會承認(rèn),還常常勸自己為了他好。最近這段時間我好多了,我會靜靜地坐在距離孩子不遠(yuǎn)的地方陪學(xué)習(xí),也會陪他玩游戲,看著他臉上天真的笑容,我才知道自己錯過了多少孩子開心的時刻。至少現(xiàn)在還不晚,我會寫下我想陪孩子一起學(xué)習(xí)一起玩,一起開心的意愿,朝著這個方向努力走下去。
《非暴力溝通》讀后感4
20xx年,我度過了一個前所未有的超長假期。草莓與我形影不離地相處了三個多月,我倆之間也由最初的相談甚歡到后期的劍拔弩張。我逐漸意識到,她的說話方式簡直是我的復(fù)刻版,這也是我倆劍拔弩張的原因,我感到了前所未有的驚慌。我突然開始反思自己,我與她的交流方式出了大問題!
著名的馬歇爾·盧森堡博士發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式,依照它來談話和聆聽,能使人們情義相通、和諧相處,這就是“非暴力溝通”。最近在朋友的推薦下,我有幸讀了馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》這本書,并且嘗試?yán)斫獠⑦\(yùn)用這種溝通方式。
非暴力溝通的第一個要素是觀察,即觀察事實(shí)并表述你觀察的結(jié)果,而并非輕易評論。比如,草莓某天看電視的時間已經(jīng)超過了我們約定的三十分鐘。原來我會生氣的說:“你看電視怎么總是故意超時?言而無信!以后還想不想看了?你的作業(yè)寫完了嗎?你的鋼琴還練不練了……”結(jié)果就是她憤憤地關(guān)了電視,進(jìn)入書房,心不甘情不愿的打開書或者挪開琴凳。她在不知不覺中,潛移默化地學(xué)會了這種翻舊賬,轉(zhuǎn)移注意力的溝通方式,并且也用在了我和她爸爸的身上。
看完書后,我嘗試著只表述觀察結(jié)果“你今天看電視的時長已經(jīng)到了我們約定的三十分鐘”,“今天的英語作業(yè)已經(jīng)完成,語文小卷還沒寫”聽到這些,她并不反感,我們還可以心平氣和地繼續(xù)研究一下接下來要做的事情。
非暴力溝通的第二要素是表達(dá)感受,準(zhǔn)確地表達(dá)我們的感受而非自己的想法。比如當(dāng)我們的`需要被滿足時,可以用“興奮、喜悅、甜蜜、感動、幸福、滿足……”這樣的詞語,沒得到滿足時可以用“害怕、擔(dān)心、焦慮、泄氣、緊張、傷感、生氣……”這樣的詞語準(zhǔn)確地表達(dá)感受,讓對方了解從而使溝通更為順暢。比如,出門時,草莓跑到我前面,幫我打開單元門,等我出去再關(guān)上,F(xiàn)在我會跟她說:“謝謝你幫我開門,你的幫助然我感到很溫暖!”代替了原來的“你真懂事!”“你真是個好孩子!”這樣可以使她明確她的做法給別人帶來的感受,而這件事并非是評價她的一個標(biāo)準(zhǔn)。
非暴力溝通的另一要素是提出你的請求,清楚地告訴對方我們希望他們做什么,而不是告訴對方不想讓他們做什么。每天晚上睡覺前,草莓經(jīng)常洗漱完畢后再去擺弄一遍她的小寵物們。讓原本十分鐘就可以結(jié)束的睡前工作拉長到了半小時。我現(xiàn)在會直接跟她說:“我希望你能在十點(diǎn)前躺在床上,保證你每天的睡眠時間。我希望你能安排一個合理的時間來照料它們!
讀完《非暴力溝通》后,我逐漸意識到,語言上的指責(zé)、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應(yīng),隨口而出的評價和結(jié)論,給我們的情感和精神上帶來的創(chuàng)傷,甚至比肉體上的傷害更加令人痛苦。愿我能慢慢改變我的交流方式,若能帶動周圍的人,將是令我非常快樂的事情。
《非暴力溝通》讀后感5
《教室里的非暴力溝通》這本書對教師而言,既有很強(qiáng)的針對性,也具有很大的操作性。它向我們揭示了日常教學(xué)中師生關(guān)系緊張、學(xué)生間相處問題及學(xué)生個體不愿意做作業(yè)等令人頭疼的現(xiàn)象背后潛藏的真相,并介紹了具體的方法和技巧,告訴我們?nèi)绾巫屛覀兊恼n堂充滿相互關(guān)心、樂于學(xué)習(xí)的氛圍。
作者在第一部分提出兩個問題:首先,教師和學(xué)生需要什么樣的條件才能在課堂上積極互動,學(xué)生才能開心地學(xué)習(xí)?其次,我們怎樣才能滿足這些條件?也就是說,怎樣建立良好的課堂關(guān)系?在這個問題上,作者秉承的核心觀點(diǎn)是:只有當(dāng)老師和學(xué)生在課堂上感到人身和心理安全時,他們才能夠全身心投入到教學(xué)和學(xué)習(xí)中去,只有營造一個讓人有安全感的學(xué)習(xí)環(huán)境才能讓學(xué)生對老師產(chǎn)生信任,才能讓學(xué)生愿意冒險,愿意積極參與學(xué)習(xí)。
作為一名班主任,反思我自己的班級日常生活,我希望學(xué)生能夠?qū)ψ约旱男袨楹蛯W(xué)習(xí)更加負(fù)責(zé),希望自己能夠找到激發(fā)學(xué)生內(nèi)在動力的班級運(yùn)行機(jī)制和方法。為此我也做了很多努力,但是我發(fā)現(xiàn)自己還有一個很重要的缺陷需要馬上改進(jìn):就是任何時候都不加評判的觀察,恰當(dāng)?shù)乇磉_(dá)感受等方面做得不夠。尤其是面對一些比較頑劣的孩子。當(dāng)感覺到我對他們的要求、期望與他們的行為之間有差距的時候,急性子的我難免感到失望甚至泄氣。尤其是面對一個帶了三年的班級,即使提醒自己不戴有色眼鏡看待孩子,但遇到一些特殊情形時,我還是會犯經(jīng)驗主義錯誤,影響了對孩子的判斷。比如對待Y同學(xué),由于他確實(shí)喜歡耍小聰明,因此,只要他發(fā)生什么事情后,我似乎總是缺少一份信任后的耐心傾聽,對他的要求比較強(qiáng)硬和武斷。
營造安全和信任的學(xué)習(xí)環(huán)境,重點(diǎn)關(guān)注課堂上的各種關(guān)系。作者提到課堂上的四種關(guān)系:教師與自身的關(guān)系;教師與學(xué)生的關(guān)系;學(xué)生之間的`關(guān)系;學(xué)生與自己學(xué)習(xí)過程之間的關(guān)系。書中寫到:“如果我們想讓學(xué)生經(jīng)常自查自糾,誠實(shí)守信,我們首先要能夠自我反思、誠實(shí)守信。如果我們想讓學(xué)生知道他們的想法和感受對我們來說是重要的,我們就要花時間去傾聽他們的聲音、考慮他們的觀點(diǎn)。你希望自己的學(xué)生成為什么樣的學(xué)習(xí)者,你覺得現(xiàn)實(shí)和遠(yuǎn)景之間有差距嗎?如果我們意識到是如何與學(xué)生互動的,我們就會覺察,自己是不是在營造一種讓學(xué)生覺得安全、信任并鼓勵學(xué)生學(xué)習(xí)的課堂關(guān)系。我們與學(xué)生的每一次接觸都在傳達(dá)對他們的看法,對他們有什么樣的期待。”——這段話正應(yīng)對了我前面指出的個人不足之處。
以后要有這樣的意識:凡事靜下心來多傾聽學(xué)生的想法,用心與學(xué)生溝通,關(guān)注當(dāng)下,而不先入為主。傾聽中,理解行為背后潛在的需要。
《非暴力溝通》讀后感6
這是一本講溝通的書,本以為又是一部枯燥乏味、理論深奧的專業(yè)性極強(qiáng)的書籍,實(shí)際情況卻恰恰相反,這是一本不經(jīng)意間就閱讀完的有趣的書籍,更讓人產(chǎn)生意猶未盡之感,覺得這本書略顯得薄了點(diǎn),還可以寫的更長點(diǎn)。
非暴力溝通令人很容易就想到了它的對立面——暴力溝通。但在很多人看來暴力和溝通本就是一對反義詞。正如兩位面紅耳赤之人,最常見的方式不是針鋒相對就是不言一語。這種情況下溝通顯然很難,甚至溝通已經(jīng)結(jié)束。但是不是沒有面紅耳赤或沒有反對之聲就沒有暴力溝通了呢?答案是否定的,正如書中所說,大多數(shù)的暴力溝通并不一定需要訴諸武力,它有另外的容易被人忽略的表現(xiàn)形式。
溝通是需要技巧的,如果觸碰溝通中的'雷區(qū),就會導(dǎo)致彼此的疏遠(yuǎn)和傷害。讓我們溝通陷入困境的原因,大家也都非常熟悉,諸如道德評判、逃避責(zé)任、進(jìn)行比較、強(qiáng)人所難等,雖說熟悉,但是在溝通過程中卻一次次的滑入其中而不知,最終導(dǎo)致溝通的失敗。非暴力溝通提醒我們要專注于彼此的觀察、感受、需要和請求,鼓勵傾聽,培育尊重與愛,讓溝通使得彼此情意相通。
以道德批判為例。大多是識人易而察己難,我們也經(jīng)常在日常生活中聽到道德綁架一詞,人們既能明顯感受到其害之苦,但又在生活中以此傷害他人。自己在乎細(xì)節(jié),如朋友不是過分的在乎,那他就是粗心大意。如果一位年輕人未給老人讓座,那他就是缺乏愛心之人……這些問題就這樣以一種“合理”的方式存在于我們的溝通語言之中,當(dāng)我們還在沉醉于一片“為你好”的表述之中時,殊不知對方心理早已抵觸不滿。
如何有效避免這些問題呢?我們首先要做的就是仔細(xì)觀察正在發(fā)生的事情,并清楚地說出觀察結(jié)果,但不幸的是現(xiàn)實(shí)生活中,大多數(shù)人將觀察與評論混為一談,當(dāng)二者混為一談時,人們更傾向于聽到批評指責(zé)之聲,逆反心理由此而產(chǎn)生。很多家長不就是在這樣的溝通方式中與孩子的關(guān)系越來越緊張。孩子如果沒有學(xué)習(xí)而是在看電視,那就會被視為懶惰或是沒有上進(jìn)心的人。試想在這樣的溝通情景中,孩子聽到的只能是評論,即使他聽從父母的話關(guān)掉電視前去學(xué)習(xí),內(nèi)心也是帶有極大的怨氣。
“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。”只是如實(shí)的說出觀察結(jié)果,而不帶有感情傾向的評論,將會更有利于彼此的溝通。正如面對孩子看電視的行為,你可以說,放學(xué)后你已經(jīng)看了1個小時的電視,長期這樣我擔(dān)心的你的視力和成績都會下降,我擔(dān)心你會因此而不開心。陳述自己的觀察,表達(dá)自己的感受,體會對方的需要,不給對方壓力進(jìn)行溝通,才會令人更易接受。
那些被忽略的容易導(dǎo)致溝通出問題的細(xì)節(jié),在本書中都較為詳細(xì)的進(jìn)行了較為詳細(xì)的表達(dá)。人心總是敏感的,希望閱讀完本書后,自己能在生活和工作中能走出溝通中的誤區(qū),讓溝通真正成為連接彼此的橋梁,而不是難以跨越的鴻溝。
《非暴力溝通》讀后感7
一、總結(jié)
本章以“讓愛融入生活”為主題,從傾聽自己及他人、樂于互助兩方面著手,引出了本書的主要內(nèi)容NVC四要素:觀察、感受、需要、請求。
簡單的8個字呈現(xiàn)在眼前,背后卻是漫長的刻意練習(xí),這練習(xí)期間會有歡欣雀躍、會有頹廢沮喪、會有心靈清洗的滌蕩、也會有內(nèi)心波濤洶涌的暗流,讓我們開啟這扇大門,進(jìn)入我們新的別樣人生體驗。
二、“讓愛融入生活”感悟
本書這一章標(biāo)題,讓愛融入生活。此刻,我想到的是,你愿意讓愛融入生活嗎?
曾經(jīng)我有一種認(rèn)識,工作與生活是不同的。生活是日常柴米油鹽、妻兒老小、家長里短、七大姑八大姨、生活作息……面對的有耄耋老人、有稚口小兒,所有與工作無關(guān)的場所、事件、人物、情感、時間等;而工作則是一群有共同理想、共同愿景、共同情操、能力互補(bǔ)的青壯年,在約定的時間、地點(diǎn)合作完成一件事。
持著我的“認(rèn)識”,我踐行著讓愛融入家里的每個生活角落,我感受著先生、孩子、父母、手足的愛,也感受著給予他們由衷愛的暖流,我的心在感受到暖流之際都將被愛快要融化了!然而,在工作中,我卻感受到了我的僵硬、我的不由自主的強(qiáng)勢、我的急躁、我的壓抑與容忍限度。我開始困惑、反思,是什么原因?我本不是這樣的人啊!
伴隨著個人成長的一次次深入學(xué)習(xí),我終于明白:《非暴力溝通》中“讓愛融入生活”中的“生活”,囊括了生命體的時時刻刻;而其中的“愛”,即是感受的體會和體察、需要的覺察和感知,體會自己、體察對方;覺察自己、感知對方。在這里,無論是自己還是對方,都是對自己的愛!
愛自己,是《生命的重建》中的核心,也是《非暴力溝通》中的核心,更是個人成長中的.核心!
當(dāng)我明白了“生活”、“愛”這兩點(diǎn)時,我從內(nèi)心深處放下了對待工作間合作、同事、領(lǐng)導(dǎo)的舊有的“認(rèn)識”。我們都在不同系統(tǒng)中承擔(dān)不同的角色,無論角色怎樣切換,我們所有的一切,從感受和需要出發(fā),都是對我們自己的愛!愛自己是讓愛融入生活的必要條件。
三、感悟點(diǎn)
1、是什么,使我們難以體會到心中的愛,以致互相傷害?又是什么,讓有些人即使在充滿敵意的環(huán)境中,也能心存愛意?感受和需要,對自己的感受和需要的體會和覺察;對對方的感受和需要的體察和覺知。愛自己,能夠讓我們在充滿敵意的環(huán)境中,依然能心存愛意。
2、通過傾聽——傾聽自己及他人,培育彼此的尊重、關(guān)注與愛。
傾聽是愛自己的方式,傾聽自己、傾聽他人。聽聽自己的內(nèi)心、他人的內(nèi)心,帶著覺知、感知去體會和覺察,有意識的、刻意地去練習(xí),這是實(shí)現(xiàn)愛自己的途徑和方法。
3、當(dāng)你施與我,我給你我的接納。當(dāng)你取之于我,我感激你的賜予。
樂于互助。施者由衷的給予與受者沒有任何心理負(fù)擔(dān)的接受,施者因該行為產(chǎn)生價值更欣賞自己,施者與受者同時受益。
4、非暴力溝通的精髓在于對其四要素的覺察,而不在于使用什么字眼進(jìn)行交流。
覺察,多練習(xí)!
《非暴力溝通》讀后感8
最近看的書是《非暴力溝通》,對里面一段話深感佩服:
責(zé)備自己,指責(zé)他人,體會自己的感受和需要,體會他人的感受和需要。批評往往暗含著期待。對他人的批評實(shí)際上間接表達(dá)了我們尚未滿足的需要。
非暴力溝通可以引領(lǐng)我們改變與他人溝通的方式。溝通時,我們所給他人的觀點(diǎn)或反饋不應(yīng)該再是間的條件反射,而應(yīng)該是建立在客觀觀察的基礎(chǔ)之上。
不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。在溝通時,我們應(yīng)該準(zhǔn)確把握特有的溝通情景,并留意所發(fā)生的事情——我們觀察到的結(jié)果。不論我們是否喜歡,只需說出觀察的客觀結(jié)果。
在觀察的過程中尤其需要注意區(qū)分觀察和評論,因為如果將觀察和評論混為一談,人們將更多的聽到批評,令他人反感,排斥溝通。需要強(qiáng)調(diào)的.是,非暴力溝通并非要求我們做到絕對的客觀,不能用任何的評論,只是說將觀察和評論進(jìn)行區(qū)分是重要的。
溝通的四個因素:觀察、感受、需要、請求。每個因素都需要我們認(rèn)真學(xué)習(xí)。觀察需要用眼睛、耳朵,更需要用心去觀察;表達(dá)感受要越清晰越好;表達(dá)需要更是越細(xì)越好;最好清楚地表達(dá)我們的需要。比如面對叛逆的學(xué)生什么事都和你做對,你會怎么處理?反正我會先表達(dá)我的憤怒,接著痛批一頓?蓳Q來的結(jié)果一定是要么假裝沒聽到,要么悶悶地恩一聲:“知道了”,或者非常不情愿的嘴里小聲嘟囔著。書中教給我們這樣做:“看到你這樣,我不太高興。你是否愿意改正”。當(dāng)然非暴力溝通不一定都是這樣的公式(模式),可以適應(yīng)不同的情況作出調(diào)整,但一定是清晰明確不帶情緒的溝通方式。簡單說可以表達(dá)生氣,但不生氣地表達(dá)。
在我們生活中常常會聽到不中聽的話,共有四種選擇:1、認(rèn)為自己犯了錯;2、指責(zé)對方;3、了解我們的感受和需要;4、用心體會他人的感受和需要。我想大多數(shù)人常常會徘徊于第一種和第二種,只有突破了第三種和第四種選擇,才能進(jìn)步成長,也才能心平氣和地聽懂說不中聽話的人是不是真心地想讓你進(jìn)步!
在這其中最重要的是傾聽。作為老師我們經(jīng)常說培養(yǎng)孩子的傾聽能力,我們自己會傾聽嗎?法國作家西蒙娜。薇依寫道:“傾聽一個處于痛苦中的人,不僅十分罕見,而且非常困難。那簡直是奇跡,那就是奇跡。有些人認(rèn)為他們可以做到,實(shí)際上,絕大多數(shù)人還不具備這種能力”。是啊,不僅傾聽痛苦的人是這樣,平時的溝通中,我們我們更多的時候急于提建議或發(fā)表看法,表達(dá)感受,而缺少了全心全意地體會他人信息的能力——傾聽。作者交給我們傾聽的幾個方法:體會他人的感受和需要,給他人反饋,保持關(guān)注,傾聽并給予反饋。
作為一名老師,每天面對不同性格的孩子。我們是否用心去聆聽過孩子的心聲,是否能用孩子的眼光去看待問題?當(dāng)孩子犯錯,我們有沒有耐心的去聽聽孩子的想法,去理解他們。
《非暴力溝通》讀后感9
書中第十章說到“充分表達(dá)憤怒”。我想憤怒也是我們常有的情緒之一,以往我們有了憤怒的情緒之后,首先想到的是怎么把這個憤怒情緒發(fā)泄出來,卻忘了應(yīng)該怎樣表達(dá)出來。
書中給我們了四個步驟:1、停下來,呼吸。2、留意我們的指責(zé)。3、體會我們的需要。4、表達(dá)感受和尚未滿足的需要。前兩個步驟我們很容易做到,后面兩個似乎就不那么容易了,往往我們會因為憤怒而沖昏了頭腦,沒有及時的追根溯源。沒關(guān)系當(dāng)我們學(xué)習(xí)了這四個步驟后,我們要學(xué)會先傾聽他人,然后給自己時間,用足夠的耐心學(xué)習(xí)和運(yùn)用非暴力溝通。在與人交往的過程中,我們的第一反應(yīng)常常是習(xí)慣性的反應(yīng),因此,運(yùn)用非暴力溝通有時是很別扭的事。沒關(guān)系,在剛開始運(yùn)用非暴力溝通時,我們可以把節(jié)奏放慢些,在說話前先想一想,有時,我們甚至停下來,什么也不說。
非暴力溝通最重要的應(yīng)用也許在于培育對自己的愛。當(dāng)我們的'表現(xiàn)不完美時,我們可以通過體會憂傷和自我寬恕,來看清個人成長的方向,以及避免自我懲罰。評價自己的行為時,我們專注于尚未滿足的需要;這樣,我們就不再依賴羞愧、內(nèi)疚、惱怒或沮喪的心理來尋求改變,而讓愛主導(dǎo)我們的學(xué)習(xí)和成長。關(guān)于愛自己,我想這個詞在一年前還離我很遙遠(yuǎn),那個時候的我就像一個整日圍著孩子、圍著老公、圍著家打轉(zhuǎn)的黃臉婆,甚至于連黃臉婆都算不上了,每天打交道的都是鄰居的爺爺奶奶,甚至是老爺爺老奶奶。那個時候的我是痛苦而又煎熬的,找不到自己,在家里迷失了自己?赡苡械娜藭f你別矯情了,哪有人會在家里迷失自己的?我想說家往往是最讓人迷失自己的地方。
一個人在家中有太多的角色需要扮演,首先是子女,然后是夫妻,其次是父母,最后是自己。人一旦角色發(fā)生了轉(zhuǎn)變就容易迷失自己,有太多的媽媽做了媽媽以后,就只記住了媽媽這一個角色,當(dāng)然也只扮演了這一個角色。當(dāng)我整日陷在對現(xiàn)狀的痛苦和煎熬時,我沒有辦法好好愛我的孩子,更沒有辦法和丈夫好好交流。于是,我讓自己停下來,靜下來,想想清楚。在靜下來的時間里,我發(fā)現(xiàn)我沒有了自己,我愛孩子,愛父母,愛丈夫,卻唯獨(dú)沒有一丁點(diǎn)的愛自己,我把自己丟了,不知道體會自己的感受,也不屑于表達(dá)自己。當(dāng)然我是自己有覺醒后找回來自己,或者說做回了自己。有些時候可能是別人對你的一些評價引發(fā)的,那么我想我們都不要急于否定他人。不妨真的停下來,靜一靜……體會一下自己內(nèi)心真正的感受,并真誠的表達(dá)。
我想如果我們學(xué)會了如何培育對自己的愛,那么我們也會帶著這份愛去愛孩子,愛家人。在這個過程中我們也許會犯錯,沒關(guān)系,允許自己犯錯,誰不是在一次次犯錯中學(xué)會了成長。我相信只要有足夠的耐心,并且運(yùn)用非暴力溝通的方法,我們一定會培育好對自己的愛。
《非暴力溝通》讀后感10
《非暴力溝通》這本書是美國著名的馬歇爾。盧森堡博士所著,他通過采用神奇而又平和的非暴力溝通方式來讓人們獲得愛、和諧與幸福,下面我來分享一下讀書心得。
1、非暴力溝通主要集中在四個方面:觀察、表達(dá)觀察結(jié)果、表達(dá)自己的感受、告知具體的請求。在很多時候我們說的話往往沒有取得想要的結(jié)果,十有八九是因為我們的表達(dá)方式不對。如果你從剛開始的談話中就就加上自己的主觀判斷與情緒,對方很可能不愿意對你展開心扉甚至?xí)a(chǎn)生抵觸心理。很重要的一點(diǎn)就是學(xué)會區(qū)分評論和觀察。
2、批評往往暗含了期待。對他人的批評實(shí)際上表達(dá)了我們未滿足的需要。如果我們通過批評來提出主張,很可能獲得申辯或反擊。如果我們直接說出需要,比較可能獲得積極地回應(yīng)。比如說我覺得你很差和我希望你努力變好帶來的效果就是不一樣。學(xué)會直接表達(dá)自己的需要,而不是顧左右而言他。
3、學(xué)會傾聽。放下已有的想法和判斷,全神貫注地體會對方。在安慰他人或提議前,先看看那是否是他們需要的。
4、在一個生氣的人面前,永遠(yuǎn)不要用“不過”“但是”“可是”這類的詞。
5、接受自己的不完美。失誤揭示我們的局限性,并引導(dǎo)我們成長。盡量避免對自己說“應(yīng)該”,對已經(jīng)發(fā)生的事情說“應(yīng)該”只會使自己更加自責(zé)。相反,我們應(yīng)該專注于自己的'需要得到了怎樣的滿足,這樣我們就可能從自我評價中受益,比如說比賽獲得第二名,很多人都會說我“應(yīng)該”再努力,都怪自己懈怠了,但是如果能從第二名中找到滿足自己的點(diǎn),就不會產(chǎn)生自責(zé)的情緒,總有人要第二名,結(jié)果已經(jīng)很不錯了,下回再努力就好了。
6、憤怒其實(shí)是由于我們的思維方式造成的,它的核心就是尚未滿足的需要,同一件事情,不同的需要會導(dǎo)致不同的感受。對他人的指責(zé)就是別人的行為不符合自己的需要。我們生氣的原因不在于別人做了什么,而在于我們?nèi)绾慰创龑Ψ郊捌湫袨椤?/p>
7、往往正確表達(dá)憤怒有四個步驟:①停下來,除了呼吸,什么也不做。②想一想是什么想法使我們生氣了。③體會自己的需要④表達(dá)感受和尚未滿足的需要。其實(shí)我們想一想,我們生氣就是想要達(dá)成自己的目的,不然生氣干嘛。
我在讀書的時候還摘抄了一些我比較喜歡的語錄,跟大家分享一下:
1、為了幸福,必須把“別人怎么看我”這個問題放在一邊。
2、如果有人傾聽你,不對你評頭論足,不替你擔(dān)驚受怕,也不想改變你,這多么沒好啊!慨(dāng)我們得到人們的傾聽和理解,我就可以用新的眼光看世界,并繼續(xù)前進(jìn)。
3、一件值得做的事情做得不怎么樣也是值得的。
這本書適合老師和父母閱讀,在面對小孩子的調(diào)皮搗蛋時,如何控制情緒理性溝通,這需要我們慢慢地學(xué)習(xí),也適合處理人際關(guān)系。
《非暴力溝通》讀后感11
在生活中,我們常常因為溝通不暢而引起的矛盾、煩惱比比皆是。作為一位以語言表達(dá)為主的傳道授業(yè)者一一教師,溝通方式尤其重要。有幸讀了美國著名的心理學(xué)家馬歇爾的《非暴力溝通》這本心理學(xué)書,給我的教育教學(xué)帶來了一些啟迪和思考。
溝通無處不在,暴力溝通也隨之常伴,有時不經(jīng)意間我們的語言,會造成別人的誤解、反感、生氣,甚至我們自己都沒有意識到,這就是暴力語言,它的殺傷力很大,直接影響我們的人際交往。那非暴力溝通,能使我們的人際關(guān)系更和諧,是愛的語言。
尋根求源,馬歇爾博士給我們總結(jié)了造成暴力溝通的四種情況:道德評判、進(jìn)行比較、強(qiáng)人所難、回避責(zé)任。
這不禁讓我們想到在家庭教育和學(xué)校教育中的情景,“你怎么這么笨呢?”“那么簡單的題都做不對!”“看你那同學(xué)誰誰誰多聽話,你怎么就不能學(xué)學(xué)人家呢?”“作業(yè)又沒完成,罰抄課文”……結(jié)果呢?導(dǎo)致一些孩子,不會的題,干脆不做了,拖拉作業(yè)的依舊拖拉,甚至都變本加厲了,違反紀(jì)律的依舊我行我素。致使我們又氣又急又無奈!有時候也常常安慰自己:“這些孩子不是親生勝似親生,冷靜,冷靜,再冷靜!?那場景實(shí)在是屢見不鮮啊!這樣不恰當(dāng)?shù)臏贤ㄒ彩刮覀兊慕逃Ч蟠蛘劭邸T趺崔k呢?馬歇爾教授給了我們很理性的解決方案:觀察和傾聽。既要全面客觀的了解孩子的.情況,分析原因,又要傾聽孩子的心聲,站在孩子的角度去思考,使孩子對老師產(chǎn)生信賴。
孩子的內(nèi)心比較單純,非暴力溝通比較容易實(shí)現(xiàn),與家長的溝通,甚至家長與家長的溝通是我們最頭疼的事?如果溝通不暢,就會引起矛盾,不但影響我們的教學(xué)常規(guī),給我們的工作帶來很大的障礙,甚至使我們處在掏力不落好的尷尬之中。
以下這些場景都是我們工作中常見情況,需要我們非暴力溝通。如領(lǐng)導(dǎo)布置的各種學(xué)習(xí)文件、信息表格,需要家長學(xué)習(xí)、簽字、填報及時完成。還有,訂報紙、訂校服、訂牛奶,原則上領(lǐng)導(dǎo)要求我們不能強(qiáng)制,但又想讓每個孩子都完成,這時候我們只有通過智慧的溝通方式,讓家長及孩子們完成我們所布置的任務(wù)。
還有一次,下班回家,正準(zhǔn)備休息嘞,打開手機(jī)發(fā)現(xiàn)家長群里已經(jīng)炸開了“鍋?,兩位家長“針尖?對“麥芒?的唇槍舌戰(zhàn),能夠想象他們怒拔劍張的樣子。原因是兩個孩子之間的一點(diǎn)小摩擦而已。家長護(hù)犢心態(tài)可以理解,可戰(zhàn)火的氣焰得立即潑滅呀。這就需要我們?nèi)ネㄟ^觀察,耐心的傾聽,客觀正確的判斷,動之以情,曉之以理的一一擊破。非暴力溝通是多么的重要。
讀了《非暴力溝通》這本書,我要學(xué)以致用,在以后的工作中,我要用馬歇爾教授智慧的溝通方法,來優(yōu)化我的溝通方式,使溝通更暢通,家校聯(lián)合,共筑堅固的教育長城,打造和諧美好的教育環(huán)境。
《非暴力溝通》讀后感12
感覺這是一本“How too”的書,講的很好,作者在向世人講授了“非暴力溝通”的概念,列舉了許多客觀、可信的事例,很值得我們學(xué)習(xí)掌握,是提高溝通能力的好工具。個人感覺要用好這個工具,除認(rèn)真學(xué)習(xí),真正掌握書中所講的知識點(diǎn)外,還需做好以下幾點(diǎn):
一、高素質(zhì),健康的人格。人從小到大,在肉體發(fā)育的同時,我們的精神世界也在不斷充實(shí),從幼兒一門心思尋好東西吃,到少年時想辦法滿足種種幻想,再到成年時想辦法得到各種物質(zhì)、精神方面的追求,在這里,正確的世界觀非常重要,這是最根本的.要求,在與人溝通方面也是如此。假設(shè)與一個道德高尚的人談事情,是一種享受,哪怕意見相左,也不留遺憾,如果與一個品行敗壞、聲名狼藉的人交往,恐怕是避之不及,更談不上心平氣和的交談。說到底,“非暴力溝通”是一種好用的交流方法,是一種技巧,像一把鋒利的劍,就看放到什么人手中。
二、有勇氣,大膽運(yùn)用。善意的、有誠意的溝通是人的基本需要。人們都渴望被人理解,但可曾想過試著理解別人?《非暴力溝通》這本書給我們提供了很好的事例,他是運(yùn)用語言藝術(shù)的典范,在思維層面教了我們方法。剩下的,就看我們敢不敢用,怎樣去用。
馬克思主義中國化的一個重要成就是“實(shí)事求是”,放到這里也是如此。本書的作者是西方人,讀者是面向全世界的,作為有著五千年歷史的華夏民族,有著更多的溝通方式與技巧,如何將“非暴力溝通”中的“觀察、感受、需要、請求”四個要素很好(這里不用完美,難度太大)的融合在一塊呢?必須要大膽的運(yùn)用。我們的溝通習(xí)慣,特別是家庭成員之間,很多時候是在命令,更多的是在單方面的表達(dá)自我的感受“我這是為你好”“你太讓我失望了”“你太沒良心了“等等,按書中的觀點(diǎn),這都是語言暴力的范圍,但往往表達(dá)者并不認(rèn)為自己這樣說有什么不妥,這應(yīng)該都是溝通方法不科學(xué)的表現(xiàn)。
三、看效果,不斷改進(jìn)。事物發(fā)展的客觀規(guī)律告訴我們,學(xué)習(xí)是一個不斷改進(jìn)提升的過程,而非終點(diǎn)。我們要想很好的用“非暴力溝通”的方法來提高自己的溝通效果,就需要批判的吸收,靈活運(yùn)用,將此方法結(jié)合自己的實(shí)際不斷改進(jìn)。因為每個人的習(xí)慣不同,思維方式不同,有的人性情暴躁,容不得別人提反對意見,有的好絮叨,老是說不到重點(diǎn),自己還埋怨別人不理解他……不能一概而論,我們一定不能僅讓知識停留在紙上,不能只是生搬硬套“非暴力溝通”四要素,而是要靈活運(yùn)用,不斷改進(jìn)。真正讓它成為自己身體的一部分,張口就來,伸手就有。
讓時間來證明一切吧。
《非暴力溝通》讀后感13
在非暴力溝通一書的后記部分,作者講了他舅舅和他外祖母的故事。表面上看,這故事似乎與此書沒有多大關(guān)系,但認(rèn)真品味,感覺這故事是把握全書精髓的鑰匙。這把鑰匙告訴人們:在與他人或與自己溝通時一定要充滿愛心,不然書中介紹的那些溝通方法就降格成了技巧和話術(shù),而這樣的溝通其實(shí)也是暴力的。
在非暴力溝通中,愛心為何這么重要?因為這可以有效防止我們在溝通時,掉入人們習(xí)以為常的打標(biāo)簽,先入為主的陷阱。語言是人類用于人際溝通的偉大發(fā)明,只有掌握好這工具,才能過上正常的生活。但語言不可能百分之百地描述我們周遭的客觀和主觀世界。把顏色數(shù)字化后就會發(fā)現(xiàn),在這世界上竟然有1600多萬種顏色,相比之下,人類用于描述顏色的詞匯卻寥寥無幾!另一方面,詞匯是穩(wěn)定的,但詞義在不同的時間、地點(diǎn)和心態(tài)下,對不同的人是會變化的。比如讀了《非暴力溝通》一書中的某一章節(jié)后,飽經(jīng)滄桑的人說“懂了”,初出茅廬的人也說“懂了”,雖然是同一個詞匯,但詞義卻是不一樣的。這也是為何在本書的379~381頁,作者拒絕用業(yè)內(nèi)公認(rèn)的學(xué)術(shù)性方法去和精神病人溝通的原因。如果沒有愛心,是無法更好地了解和把握很多難以用語言描述的心理狀態(tài)的。
無論是請求他人做某事或是自己計劃做某事,人們都希望能心想事成。當(dāng)請求和計劃能滿足真實(shí)的需求時,心想事成是比較容易做到的。那么怎么才能發(fā)現(xiàn)真實(shí)的需求呢?作者告訴我們,不能簡單去聽需求方在說什么和做什么,因為同一詞匯可能會有不同的詞義,同一行動可能會有不同的動機(jī)。只有通過觀察和感受,不要受說什么、做什么的干擾,才有利于找到最接近真實(shí)的需求,所提出的請求才可能被接受。
1943年夏季,還是童年的作者一家搬到了美國密歇根州的底特律。搬來后的第二個星期,他家附近一處公園發(fā)生了一起嚴(yán)重的.暴力事件,這個事件萌發(fā)了作者對非暴力溝通的關(guān)注!斗潜┝贤ā肥装l(fā)出版的具體時間無從查考,不過據(jù)網(wǎng)上的資料,大約在上世紀(jì)六十年代,作者所提出的非暴力溝通方法就已被用來為美國聯(lián)邦政府資助的學(xué)校項目提供糾紛調(diào)解和人際交流技巧培訓(xùn)了。
20xx年1月,《非暴力溝通》一書的漢譯本由華夏出版社翻譯出版,此時距首部蘋果智能手問世己過去了兩年。隨著移動互聯(lián)網(wǎng)時代大幕的徐徐拉開,給世界帶來了數(shù)不清的顛覆性改變。對于《非暴力溝通》一書中介紹的方法也不例外。個人感覺,至少有兩點(diǎn)對《非暴力溝通》一書中介紹的方法提出了挑戰(zhàn)。其一是信息不斷以翻倍的方式暴增著,而每個人每天所擁有的時間卻仍然是不變的24小時。結(jié)果人人都很匆忙,時間也被高度碎片化。浮躁的心態(tài),讓打標(biāo)簽成了人際溝通中的標(biāo)配;其二是有越來越多的人借助智能手機(jī),在各類網(wǎng)絡(luò)社交平臺上進(jìn)行不見面的溝通交流。這樣的溝通交流,不僅因為萍水相逢而極度缺乏信任,而且面對面溝通交流時,那些豐富的動作語言也難以被感知。在這種情況下,《非暴力溝通》中介紹中的那些方法如何來加以變通運(yùn)用?
《非暴力溝通》讀后感14
作為一名教師,溝通,我一直認(rèn)為是很重要的事。和孩子們進(jìn)行有效的溝通,無論對于師生關(guān)系還是孩子們對于本學(xué)科的喜愛程度都是有許多益處的?墒窃撊绾螠贤,要通過溝通去解決問題是個技術(shù)活,而且是很難掌握的高深技術(shù),但當(dāng)我《非暴力溝通》這本書,我發(fā)現(xiàn)溝通是可以學(xué)會并運(yùn)用的。
這本書首先是幫助我意識到了一個問題:人們以為平和的談話方式其實(shí)可能是“暴力”的,這種暴力可能引發(fā)自己和他人的痛苦。大多數(shù)人都是站在自己的立場上說話。比如:你為什么不好好學(xué)習(xí)?你為什么不做作業(yè)?你上課為什么總是說話?你不好好學(xué)習(xí),長大能干什么?我們總是認(rèn)為自己說的話很客觀,其實(shí)完全不是。
那么,我們發(fā)現(xiàn)了問題該怎么解決呢?從說話方式上可以做一些改進(jìn)。非暴力溝通模式有四個要素:觀察、感受、需要、請求。舉個例子:一個母親看到處于青春期的兒子房間里亂糟糟,如果直接指責(zé)兒子太懶惰就完全沒用,但是可以換一種表達(dá)方式跟兒子說話:我看到桌下的兩只臟襪子和電視機(jī)旁的三只,我不太高興,因為我看中整潔,你是否愿意將襪子拿到房價或放進(jìn)洗衣機(jī)?這樣一來兒子就能注意到母親的感受,知道該怎么做了。方法是好的,但是誰能做到時刻站在對方的立場考慮呢?這很難的。我讀到上面的方法時,一開始覺得挺好,后來覺得不對。我看過非暴力溝通,知道怎么表達(dá),但還有很多人沒看過,要是對方不好好說話怎么辦,那我也是有脾氣的,無法做到時刻冷靜。作者也考慮到了我的疑問,我在書中也找到了比較滿意的答案。
如果關(guān)注別人的需要很難,那就不妨從關(guān)注自己的需要開始。我會生氣憤怒的原因是什么,我希望別人理解我,那么好,指責(zé)是無法讓別人理解的,我必須說出我真正的需求,了解了自己然后才會想到去了解別人。我們有時難免會批評學(xué)生,有時可能會因為言語互相傷害,我們便可以試著用非暴力溝通的`方式思考自己為什么憤怒,第一層想法是我們感覺孩子不重視我們的意見,交流看法時很抵觸;第二層想法是我希望他能重視自己的意見;第三層想法是,我們知道學(xué)生只是個孩子,所以覺得很著急希望能做點(diǎn)什么幫助他們。到這里我們可能就會想明白了,其實(shí)我最終目的是希望孩子們可以好好學(xué)習(xí),所以我不再指責(zé)對方,而是嘗試去理解他,以一種溫和的方式去表達(dá)自己的看法,這樣一來溝通會順暢很多。
這本書并不是教人如何說話的工具書,只講方法治標(biāo)不治本。關(guān)愛自己,關(guān)愛他人,理解自己,理解他人才是非暴力溝通的精髓。從心底認(rèn)同這個看法,才能真正做到非暴力溝通。所以我打算從自己做起,改變與他人的溝通方式,嘗試在自己的身邊構(gòu)建起一個有愛的世界,提升自身的幸福感。
《非暴力溝通》讀后感15
我們花了三年時間學(xué)會說話,用一生的時間學(xué)會閉嘴。
—題記
也許世界上不存在奇跡,但我們能找到更多的快樂,找回對生活的熱愛。我非?释恍湃蔚陌踩,這是我大部分開心、悲傷、憤怒時刻的起因。情緒素來是人的軟肋,如同《象與騎象人》里說,理智無法拉住情緒的大象。這本書里最啟發(fā)我的其實(shí)是章節(jié)小測題,讓我能夠以旁觀者的身份覺察到非暴力溝通與普通溝通方式的不同,我試著做了一下,發(fā)現(xiàn)真的挺難的,不過進(jìn)行完之后感覺自己比原來有了更多的安全感,慢慢來。
這是20xx年讀的最后一本書。溝通上的困局通常表現(xiàn)為兩種極端,一種是情緒炸裂的吵架,另一種則是情緒壓制的沉默。無論張揚(yáng)的還是克制的,最后都被證明是無效的“暴力溝通”。非暴力溝通則指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式,我們不再條件反射式地反應(yīng),而是去明了自己的觀察、感受和愿望,有意識地使用語言。我們既誠實(shí)、清晰地表達(dá)自己,又尊重與傾聽他人。而真正的傾聽,是放下自己心中已有的想法和判斷,一心一意地去體會他人。
觀察而不作評論,體會感受,了解需要,表達(dá)請求。觀察了解自己以及他人自動的語言行為情緒表達(dá)背后真正的需求是什么,學(xué)會傾聽,請求,滿足需求后表達(dá)感激接受感激。我們都是自己的主人,承擔(dān)起自己生活的責(zé)任,不要逃避,沒有什么應(yīng)該、必須、不得不,一切都是自己的選擇,想清楚自己的目標(biāo),你可以選擇別的。
我們是從什么時候開始,已經(jīng)不會好好說話了的年代之后,我們總是習(xí)慣在別人身上找毛病、挑刺。喜歡給別人貼上這樣那樣的標(biāo)簽,也喜歡給自己貼上這樣或那樣的標(biāo)簽,要么抬高自己,要么給自己開脫?雌饋砦覀兘o自己套上了厚厚的殼,保護(hù)自己,也給別人貼了一臉的即時貼。
拉遠(yuǎn)了人的距離,讓自己學(xué)會了逃避,蒙蔽了自己的雙眼。我們看不到自己的`需要,看不到自己的渴望,更看不到別人行為的原因和需求!斗潜┝贤ā非∏【褪且赃@樣的起點(diǎn)告訴我們,靜下來,聽聽自己的心聲。當(dāng)靜下來,聽到自己的心跳,聽到自己的渴望的時候,自然就很容易感受到別人的需求。
非暴其實(shí)很簡單,簡單到一句話。
非暴也很難,因為最難的就是看到自己的內(nèi)心。
如何真正地傾聽,真正地了解對方的感受和需要?如何最恰當(dāng)?shù)乇磉_(dá)自己的真實(shí)感受?還有很長的一段修煉之路要走。
——描述觀察而非發(fā)表評論。
——表達(dá)感受而非粗略想法。
——理解需要而非強(qiáng)制安慰。
——說明請求而非生硬命令。
生活不是一場辯論賽,目的不是爭對錯,而是為了活得更好。
當(dāng)然,我個人認(rèn)為非暴力溝通也有一定的局限性。它主要是從心理方面著重促進(jìn)人與人之間的互相理解并且減少矛盾或由于誤解帶來的憤怒情緒。但是倘若我們要從更為工具、理性、更符合這個商業(yè)社會的角度來看,我們磨練溝通藝術(shù)需要走的路還很長。
道路雖遠(yuǎn),卻不必因此而止步。
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