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非暴力溝通讀后感

時間:2022-06-19 14:47:30 讀后感 我要投稿

非暴力溝通讀后感(精選15篇)

  讀完一本名著以后,想必你有不少可以分享的東西,記錄下來很重要哦,一起來寫一篇讀后感吧?墒亲x后感怎么寫才合適呢?下面是小編幫大家整理的非暴力溝通讀后感,僅供參考,希望能夠幫助到大家。

非暴力溝通讀后感(精選15篇)

非暴力溝通讀后感1

  這本書第一次聽說是在樊登讀書會上聽過,印象一般,當(dāng)時對此類書抱有自然抵觸。這次在微信讀書上聽下來還是有所收獲的。對他人的評價實(shí)際上反映了我們的需求和價值觀”。對一本書的評價亦如此。良性的溝通讓人心曠神怡,惡劣的溝通令人暴跳如雷。溝通的技巧不容忽視。只可惜,愿意花時間學(xué)習(xí)溝通技巧的人并不多。為了突破自己的溝通路徑,成為一個更好的傾聽者,近來有意識地下了點(diǎn)功夫。遺憾的是,學(xué)習(xí)的初衷往往是尋求有效溝通,但學(xué)習(xí)之后警醒地運(yùn)用,卻發(fā)現(xiàn)也是另一種累。累,說明還沒有掌握到位,需要不斷提醒自己,反省,改進(jìn)。我們總是把最壞的脾氣留給了最親近的人,學(xué)習(xí)非暴力溝通,讓你在發(fā)怒時換種表達(dá)方式,會發(fā)現(xiàn)一切都不一樣了,而且有些事沒你想的那么糟。

  自我反省,溝通不好的`原因,尤其是和家人的溝通,很大因素是沒有進(jìn)行非暴力溝通,急躁易激動,導(dǎo)致溝通失敗,不過要想熟練運(yùn)用時刻運(yùn)用非暴力溝通還需要做很多努力,有些章節(jié)需要認(rèn)真復(fù)習(xí),做筆記,時刻提醒著自己注意溝通的方式,默認(rèn)于心,只能說努力改變吧。

  非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合我們。相反,非暴力溝通重視每個人的需要,它的目的是幫助我們在誠實(shí)與傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。總之,個人覺得非暴力溝通是有效的,但需要看面對的是什么人以及什么場合。在面對可能遭受傷害的情形時,你首先要做的是保護(hù)自己,卸下對方的武器。只有在對等的基礎(chǔ)上,溝通才會發(fā)揮效用。

非暴力溝通讀后感2

  《非暴力溝通》讓我學(xué)習(xí)如何讓愛融入生活,世間最大的誤區(qū)不是不愛,而是以自己的方式去愛,世間最大的欠缺,比愛還奢侈的是“懂得”,給予對方所想要的,而不是給予對方我們想給予的。

  說的直一點(diǎn),就是心態(tài)的建設(shè),就是一個不斷放下自我的過程。

  書里講到的這種溝通模式對我觸動很大。讓我有恍然大悟的一種感覺。書中提供的四種方法:觀察、感受、需要、請求,我覺得始終就是貫穿的一個道理,當(dāng)沖突產(chǎn)生時,首先要學(xué)會傾聽自己內(nèi)心的`聲音,然后站在對方的角度去感受,這樣很有可能能夠建立積極的關(guān)系或者說得到對方的良好反饋。

  在生活中,每次遇到問題,習(xí)慣用指責(zé),命令,批評,否定的態(tài)度對人,尤其是對自己的親人,孩子,殊不知以這種暴力的溝通方式,。會讓對方因自我保護(hù)而產(chǎn)生強(qiáng)烈的攻擊性。因此,好好說話,認(rèn)真體會自己的感受和需要,以及他人的感受和需要,才更有可能得到對方的積極反饋。

  而在跟孩子溝通時,就更要注意語言和情緒的正面性。

  我和孩子共同閱讀完這本書后,約定好:懂觀察、講感受、談需要、提請求!營造好溝通的氛圍,學(xué)會使用愛的需要!

非暴力溝通讀后感3

  正在學(xué)習(xí)非暴力溝通,給大家分享下目前所感。在生活中我們經(jīng)常遇到“刀子嘴豆腐心”“說話直”“都是為你好”特別是親人或者是關(guān)系好的人說一些或者做一些讓自己接受不來的事或者話,用這樣的句子當(dāng)擋箭牌我們只好啞口無言,以后我們可能就會越來越少的溝通。

  我自己也是屬于很直容易急的人,遇到事情就容易著急,然后說話音調(diào)會太高,語氣會嚴(yán)肅,讓對方不爽,特別是我老公。相處這幾年爭吵大都是因?yàn)檫@,其實(shí)事情都是可以解決,大家都是受不了這個態(tài)度。這就是《非暴力溝通》講的”常常把請求變成命令“

  《非暴力溝通》講的時候會列出具體事例,讓我們能真切的理解到要講的東西。

  目前給我感受最深的是”區(qū)分‘觀察’和‘評論’“,與人交流時想說明觀察到的現(xiàn)象,不要夾雜個人觀點(diǎn)金象評論。也就是我們平時講的不帶有色眼鏡看事物,不要貼標(biāo)簽。

  誠實(shí)的表達(dá)自己:有時候我們跟對方交流時會不好意思說,就來委婉的。聽著就不容易知道哦我么的`具體需求,只能猜測,想中彩票一樣。才對的幾率很低。

  4歲的女兒,看到想吃的東西會說“媽媽我很餓”,也許是剛吃過飯下樓,碰都賣冰糖葫蘆的。吃完飯的時候,奶奶回問她“希希,喝碗粥吧?”不想吃的話她會說“我在幼兒園剛吃過飯,我不餓也不渴”,轉(zhuǎn)眼她自己會去拿餅干吃。

  如果她直接“我想吃冰糖葫蘆”,我們就會給講,不可以,怎樣怎樣不好,孩子也會回了曲線去提需求。

非暴力溝通讀后感4

  這個暑假我讀了一本讓我相見恨晚的書,那就是《非暴力溝通》,這本書的作者是馬歇爾?盧森堡。是國際性和平組織非暴力溝通中心的創(chuàng)始人和教育服務(wù)主管。著名的馬歇爾?盧森堡博士發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式,依照它來談話聆聽,能使人們情意相通,和諧相處,這就是“非暴力溝通”。

  “非暴力溝通指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)化和聆聽的方式,讓我們不再條件反射式的反應(yīng),而是去明了自己的觀察,感受和愿望,有意識地使用語言,讓我們既誠實(shí),清晰地表達(dá)自己,又尊重且傾聽他人!

  讀了這本書之后,回想起來,我發(fā)現(xiàn)似乎有很多次的爭吵、埋怨、不滿的事情如果用上非暴力溝通,情況就會變的很好,記得前段時間,我跟媽媽吵了一架,因?yàn)槲铱偸窍矚g在房間梳頭發(fā),而我的'頭發(fā)又喜歡在喜歡在梳頭發(fā)的時候掉很多頭發(fā),媽媽就很生氣,覺得這樣子不好,問我為什么不去衛(wèi)生間梳,我是因?yàn)槲沂犷^發(fā)要對著鏡子分劉海,早上起來頭發(fā)實(shí)在太亂,但我當(dāng)時心里憋著氣,就回了句,我喜歡唄,你管我。媽媽頓時氣了個倒仰,回想起當(dāng)時的情況,我應(yīng)該學(xué)著引導(dǎo)著媽媽把生氣的情緒都說出來,或許那時我也已經(jīng)冷靜下來,并能把這次沖突解決好。由此可見,如果把非暴力溝通運(yùn)用好,或許就不會有那么多的爭吵,會多一點(diǎn)好的溝通。

  古人云:“良言一句三春暖,惡語傷人六月寒。”把非暴力溝通運(yùn)用好,讓生活多一點(diǎn)“愛與和平”吧。

非暴力溝通讀后感5

  學(xué)習(xí)了溝通技巧,卻改不了說話習(xí)慣,剛剛用好一次,又來一波爭吵。

  說白了只有溝通技巧是不行的,要讓他成為習(xí)慣才好。對于原生家庭的溝通方式,已經(jīng)深入骨髓。如果是和風(fēng)細(xì)雨式的倒無所謂,如果是狂風(fēng)暴雨式的,那一時半會估計沒戲,得慢慢改變,慢慢適應(yīng),慢慢養(yǎng)成習(xí)慣。

  今天聽了《折疊北京》,是一部得了雨果獎的中短篇小說。說是科幻,卻赤裸裸的反映著現(xiàn)實(shí),三個層級,三種世界,擁有24小時的第一層次,擁有16小時的第二層和只有8小時夜晚的第三層,F(xiàn)實(shí)中的'高層國家干部們和馬云們等等他們應(yīng)該算是第一層級的吧,他們24小時擔(dān)負(fù)著萬人級以上人們的生活工作等的責(zé)任;再說中間階層拼了命的學(xué)習(xí),努力工作,希望擠進(jìn)更高層級;第三層則工作8小時生活娛樂兩不誤。雖然比較片面,但也是部分人生活的真實(shí)寫照。

  看看自己是怎樣的生活,有想要的是怎樣的人生,再看看暴力溝通對象的有是怎樣的,想要怎樣的?是不是會更多一分理解,多一分平和再多一分寬恕。實(shí)行起來非暴力溝通是不是就會順利了多。

  寫給需要的你,還有我......

非暴力溝通讀后感6

  暴力!這個聽起來就很暴力的詞!

  溝通!這個社會交際必備的技能!

  理解中的暴力就是動不動就動手打架、大聲吼叫,甚至是戰(zhàn)爭等等,總之就是不和諧,很不文明,讓人很不舒服的行為方式!而用這種方式去與人溝通,那無疑是非常不好的一種方式。其實(shí),我們每個人都非常清楚她的不妥之處,但是,我們身邊乃至于我們自身卻經(jīng)常如此,那些無情的語氣話語即使不動手卻傷人更深!唉,無比的感慨!多少次,自己也陷入這個冷暴力的漩渦當(dāng)中!

  幸好,幸好我是一個相對理性的,給自己點(diǎn)個贊!在絕大多數(shù)情況下自己都能夠快速脫離這個冷暴力的氛圍,然后自己保持清醒的頭腦!真的非常慶幸讀到這本書,非暴力溝通真的是愛的語言!只要在溝通的'時候注意規(guī)避道德評判、進(jìn)行比較、回避責(zé)任、強(qiáng)人所難,多現(xiàn)在對方立場考慮問題用心去感受愛的語言,那么,溝通的效果勢必會比想象中好很多,幸福指數(shù)也會提高不少!一定要學(xué)會區(qū)分觀察和評論,體會和表達(dá)感受,去深刻感受愛的根源并請求幫助,那么你就將成為非暴力溝通的高手!

  書中總結(jié)12個關(guān)鍵字——懂觀察,講感受,談需要,提請求!營造好溝通的氛圍,學(xué)會使用愛的需要!

非暴力溝通讀后感7

  這本書其實(shí)有點(diǎn)戳著我的內(nèi)心,自己從前認(rèn)為正確的做法,但是在過程中,我正在不知不覺的“暴力”對待他人。而我在這本書中漸漸學(xué)會了如何更好對待他人和更愛自己。

  “我這個人說話直,你別介意。”是我以前經(jīng)常說的第一句話。而現(xiàn)在,我想對以前的自己說:“對不起,我介意。”我一直以為,只要出發(fā)點(diǎn)是好的,不管說話的方式是什么,別人都可以接受,但是事情好像并不是這樣。我總是理所當(dāng)然的認(rèn)為,如果你無法接受我的“忠言逆耳”,是你的小肚雞腸。

  說到這兒,真的要感謝那些一直在包容我的朋友們。但是我無形中的“暴力”一定曾經(jīng)讓我的朋友們受傷。讀完這本書后我認(rèn)為非暴力溝通真的是創(chuàng)造幸福的溝通方法。

  而我認(rèn)為最重要的就是學(xué)會傾聽,學(xué)會愛自己。用“祥和的語言”去對待“暴力的'語言”,這比恐嚇更有效果。人類很自私,都具有自我保護(hù)的功能。書中其中一個章節(jié)給我很深的啟示,他告訴人們應(yīng)該如何去愛自己。把自己放進(jìn)一個大環(huán)境中,學(xué)會愛自己,愛別人。但首先要學(xué)會愛自己,才能愛他人。當(dāng)我明白了自己的需要,同時試圖用理解自己的方式去積極理解別人,我和父母現(xiàn)在的溝通也是如此,畢竟能和最珍惜的人進(jìn)行成功的溝通是多么幸福的事。

  我想我會反復(fù)琢磨《非暴力溝通》,積極地將它帶進(jìn)我的生活中。我想當(dāng)我學(xué)會正確地和別人溝通,這也是愛他人和保護(hù)他人的體現(xiàn)吧!

非暴力溝通讀后感8

  不知不覺已經(jīng)讀過兩本書了,跟著精進(jìn)小組一起前行了兩個月了!今天讀了《非暴力溝通》深有感觸,覺得這本書太適合我了,我就是一個刀子嘴豆腐心的人。不會溝通,不會說話,說話性子急,有時候不等別人把話說完就發(fā)火?戳恕斗潜┝贤ā,盡量學(xué)著溝通。

  今天上午一家人出去逛街,孩子一路上這里動動,那里動動,什么都想動。用大人的角度看是該走的時候不走,該停的時候亂走。但是轉(zhuǎn)眼通過孩子的角度考慮一下,孩子當(dāng)然最關(guān)心的是他所關(guān)注的零食玩具,除非孩子特別出格了我會提醒他,因?yàn)樵诩依镂液苌僮屗蕴枪5搅松虉,?dǎo)購桌子上放了一盤水果糖,導(dǎo)購給孩子吃了一顆,孩子吃了很喜歡吃,吃完還往口袋里塞。我看著覺得臉都紅了,我對孩子說:“兒子!你這樣吃完了還往口袋里塞別人會瞧不起你的!”孩子看我臉色不好看趕緊都放下了,導(dǎo)購看見了說沒關(guān)系,糖果放在那就是給小朋友吃的。兒子比較愛面子在乎別人的想法,再也不往口袋里塞了。

  兒子總體來說還是比較優(yōu)秀的`,特別喜歡閱讀,上進(jìn)心挺強(qiáng)的,對待同學(xué)和家人都比較友好。六歲半的孩子能夠靜下心把鉛筆字和毛筆字都寫的很好真的很棒了,至少比我小時候強(qiáng)多了。知道現(xiàn)在一切問題都是我的問題,如果我改變了脾氣不驕不躁,孩子將會更加優(yōu)秀!

  感恩遇到精進(jìn)小組,一起前行,共同進(jìn)步!

非暴力溝通讀后感9

  作為父母,我們在親子關(guān)系中處于絕對地位,常常以居高臨下的姿態(tài)面對孩子。多數(shù)時候?qū)τ诤⒆拥呢?zé)備、批評常出于情緒,并不客觀,其中頻頻出現(xiàn)的語言暴力對孩子造成了很多隱蔽傷害,而我們作為父母卻不自知。

  良好的親子關(guān)系當(dāng)然離不開與孩子的親密溝通,出于情緒和本能的語言暴力會推開孩子與我們的距離。如何能親密溝通呢?書中提到:觀察、感受、需求和請求。我的理解是:作為父母,我們應(yīng)該在生活中多觀察孩子,感受孩子的需求,感受孩子行為背后的動機(jī),給孩子表達(dá)需求和感受的機(jī)會,多換位思考,多站在孩子的角度考慮問題,理解孩子的感受與需求,不隨便強(qiáng)求和命令孩子。每次孩子行為不當(dāng)時,盡量控制情緒,心平氣和,以溫和的方式表達(dá)我們的`想法,多講事實(shí),不輕易用評價、批判的字眼對待孩子,與孩子多做有效溝通。

  總之,作為父母,給孩子在親子關(guān)系中一個平等的地位,多關(guān)注、傾聽他們的感受和需求,以溫和的方式表達(dá)我們作為家長的訴求。同時面對孩子,控制好情緒,不強(qiáng)制、不命令、少批評、少責(zé)備。

非暴力溝通讀后感10

  最近參加了讀書會,連續(xù)集中看了《正面管教》、《P.E.T父母效能訓(xùn)練手冊》、《非暴力溝通》,前兩本書里,我認(rèn)知到了很多溝通技巧,而《非暴力溝通》卻讓我發(fā)現(xiàn)了愛和和諧,合上書的那一刻,我有點(diǎn)感動。

  我們生活在關(guān)系之中,沖突對我們來說在所難免,它帶來兩種結(jié)果:更親密的關(guān)系或者更壞的關(guān)系。在沖突中,我常常被自己的情緒左右,內(nèi)心的寧靜在沖突中被打破,只有用語言的暴力來維護(hù)心中的和平,可是在這個時候,心中已沒有了愛。

  而“傾聽的力量”是如此的強(qiáng)大,當(dāng)我心中悠閑的觀察那個“沖突”,用心傾聽對方的感受和需要,我發(fā)現(xiàn)我的`內(nèi)心獲得了前所未有的寧靜,而我就越不怕與對方坦誠的溝通,在溝通中,我感受到了愛與和諧?墒窍胍@得這個能力太難,當(dāng)我內(nèi)心感到煎熬時,卻要全然放下自我,全身心傾聽對方,我感到異常的痛苦,但是心中的“愛”終究會給我指引,讓我在善中綻放。從一篇文章中看到一句話令我印象深刻“讀書是為了找到努力的方向,而到達(dá)彼岸卻是需要時間來修煉的!

  克里希那穆提在《教育就是解放心靈》中寫到:“美是最高的敏感性,不是對自己痛苦和焦慮的感受,而是包含著整個人類的生命。只有在“自我”之流完全枯竭時美才會存在。當(dāng)“自我”不在時,美就存在了,隨著對自我的放棄,美的激情就生起了。”希望在沖突中,我能努力的洞見事實(shí),傾聽對方,獲得內(nèi)心的平靜,發(fā)現(xiàn)愛和美。

非暴力溝通讀后感11

  外面在下雨,我在上班,對,在上班的時候?qū)懽x后感有點(diǎn)不太地道。但雨聲加上耳朵里穿來溫馨流淌的輕音樂,內(nèi)心是滿滿的感動和感恩。

  這幾年看了很多書,心變得越來越柔軟,容易幸福的容易感動容易看到美好的東西。雖然作為人還是有很多難以消滅的弱點(diǎn)。這何嘗不是一種體驗(yàn)。

  本書像是看了第二次,又像是第一次看,把溝通建立在真誠的基礎(chǔ)上,挖掘自己內(nèi)心真正的想法。有一個朋友曾經(jīng)跟我說,任何人的交往都是有目的的。當(dāng)時我還說,我不贊同這句話,當(dāng)我能找到反駁你的理由時我再去反駁你。但,他是對的。無論這句話看起來多么自私。

  我們痛苦,難受,傷心,開心,委屈。很多人把讓自己有這種體驗(yàn)的原因歸結(jié)在他人身上,未曾深深的去挖掘自己的內(nèi)心,我到底想要什么,我到底害怕什么。關(guān)閉了走去自己內(nèi)心的`大門,卻在別人面前攪亂是非。于是爭吵,暴力,冷戰(zhàn)。傷害了雙方。

  閉上眼睛,好好去問問心里那個聲音。去用手感受一下急促的心房。去深深的呼吸。去接受自己。

  再重新感受對方,不帶任何提前預(yù)見的標(biāo)簽去體會對方。全身心的去幫對方找到他內(nèi)心真正想要表達(dá)的東西。用更真誠合理的方式,相信很多僵局會被打開。

  站在宇宙中心,呼喚愛。世界會更美好。

  哈哈哈哈哈

非暴力溝通讀后感12

  幾年前就買了這本書的紙質(zhì)版,看了三十多頁,感覺和結(jié)果導(dǎo)向思維有點(diǎn)相似,因?yàn)閭人原因擱置了。想著等以后再看,通常等以后再看的書都等不到以后了,書太多,能靜下心來看完的很少。

  前幾天你給我發(fā)了張照片,是這本書的封面。我才又找到這本書讀了起來。因?yàn)槭峭x一本書,所以看的很認(rèn)真。慢慢的發(fā)現(xiàn)這確實(shí)是結(jié)果導(dǎo)向思維。不過更有藝術(shù),既看到自己真實(shí)的內(nèi)心也關(guān)注對方真實(shí)的內(nèi)心。不帶評論的表述事件,藝術(shù)的表達(dá)自己的感受和需要,請求別人幫助自己,又不強(qiáng)求別人滿足自己。

  如何表達(dá)憤怒這章,我看的哈哈大笑。因?yàn)殡娮訒泻芏嗳说脑u論。每個人都會有憤怒的時候,當(dāng)出現(xiàn)這種情緒時,請關(guān)心我們自己的`內(nèi)心,我內(nèi)心有什么需要沒有得到滿足,有什么好方法可以滿足我的需求呢?

  我想,非暴力溝通大概就是用藝術(shù)找到真實(shí)的自己,關(guān)心愛護(hù)真實(shí)的自己。也引導(dǎo)他人找到真實(shí)的自我,關(guān)心愛護(hù)真實(shí)的自我。

  古人書籍,近人著述,浩如煙海,因你而遇見它,也遇見我。

非暴力溝通讀后感13

  生活中,工作上,暴力的溝通方式無處不見,這種雙輸?shù)臏贤ǚ绞剿坪跤邪a,跟吸鴉片一樣,明明知道不好,卻一直戒不掉!原因是我們找不到很好的的方法,這本書講述的溝通方式淺顯易懂,但是關(guān)鍵還是在于自我實(shí)踐,但是只要愿意嘗試,一定會有意想不到的收獲!

  親子關(guān)系,夫妻關(guān)系,戀愛關(guān)系,甚至是婆媳關(guān)系,非暴力溝通方式都有很好的解答,遇到問題,我們一向是太關(guān)注自己的感受和需要,而忽略了對方的感受,更不要提對方的需要了!言語上的指責(zé)、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應(yīng)、隨口的評價和結(jié)論給別人帶來的'情感和精神上的創(chuàng)傷,甚至比肉體的傷害更加令人痛苦!這樣的溝通方式,只會讓人與人之間變得越來越冷漠,社會越來越無情!親情關(guān)系越來越破例!

  讀這本書的時候,我一直在不斷反思,有時候我是傷害別人的角色,也有時候我被別人傷害,其實(shí)我們可以做到不去傷害別人,也可以做到很好的保護(hù)自己,在關(guān)鍵的時候,嘗試讓自己冷靜幾秒鐘,靜靜感受自己!沖動是魔鬼,這個魔鬼雖然可怕,但是他生存的時間有限,你的反應(yīng)越迅速,可能被他傷害的機(jī)率就會越大,關(guān)鍵時刻能夠讓自己冷靜下來真是一項(xiàng)需要鍛煉的本事了!

  本書還有一個觀點(diǎn)很贊同,就是愛自己,傾聽自己,理解自己,是的,沒有什么比愛自己更重要了,一切好的溝通方式,其目的都是避免沖突帶來的傷害,傷害別人和傷害自己都不是明智的選擇,先愛自己才有能力去愛別人!

非暴力溝通讀后感14

  讀完這本書真的很受益,花了四天時間好好品讀,做筆記,好像明白了許多矛盾產(chǎn)生的原因~暴力溝通,了解矛盾產(chǎn)生的原因,接下來就是思考如何解決矛盾。這本《非暴力溝通》里面提供的四種方法:觀察,感受,需要,請求,我覺得始終就是貫穿的一個道理,當(dāng)沖突產(chǎn)生時,首先要學(xué)會傾聽自己內(nèi)心的聲音,然后站在對方的角度去感受,這樣很有可能能夠建立積極的關(guān)系或者說得到對方的良好反饋。生活中,每當(dāng)遇到問題,我們常常習(xí)慣了用指責(zé),命令,批評,否定的態(tài)度對人,尤其是對自己的親人,殊不知,以這種暴力溝通的方式,會讓對方因自我保護(hù)而產(chǎn)生強(qiáng)烈的攻擊性。因此,好好說話,認(rèn)真體會自己的感受和需要以及他人的'感受和需要,才更有可能得到對方的積極反饋。同時,善于自省,不斷修正自己的不足,一定可以成就一個更好的自己。

  最后,將非暴力溝通的理論投入實(shí)踐中,不斷實(shí)踐,這個世界的某些角落定會因?yàn)槟愕纳埔獾脑捳Z和行為閃閃發(fā)光。若能將內(nèi)心潛藏的愛也贈與他人,很多人將會覺得無比幸福,那你所做的一切都將是有意義的,你也會是一個無比幸福的人。

非暴力溝通讀后感15

  “良言一句三冬暖,惡語傷人六月寒”。生活中的暴力溝通非常常見,站在制高點(diǎn)對他人進(jìn)行道德評判,一味的比較,威脅他人,以不得不為幌子來回避責(zé)任。其造成的情感和精神上的創(chuàng)傷甚至比肉體的傷害更加痛苦。

  盧森堡博士的《非暴力溝通》一書用切實(shí)可行的方法教會我們?nèi)绾伪苊獬隹诔蓚。第一步是觀察,講事實(shí)而非評論!澳愀静徽疹欉@個家庭”比“你一周有五天都晚上十一點(diǎn)才回家”更容易引起對方的反彈,讓溝通失控。基于事實(shí)的溝通是尊重,也是人類智力的最高形式。第二步是清楚的表達(dá)自己的感受。第三步是挖掘感受背后的需求,人們感受到生氣的根本原因是需求沒有得到滿足,我們不該用責(zé)備自己或他人的形式來宣泄不滿,這無助于解決你真正想解決的'問題。最后說出自己的請求,明確自己需要什么,而不是不要什么,更利于直面解決問題。

  我們是凡人,皆有七情六欲,在生氣時會自然而然的批評、埋怨他人,這種發(fā)泄并不利于我們解決問題,有時候發(fā)泄完還會有自責(zé)情緒,讓生活更糟糕?梢栽囋囋诮窈蟮臏贤ㄖ杏玫健坝^察―感受―需求―請求”四步法,在情緒爆發(fā)前給理智留一點(diǎn)思考的時間;“打雷聽聲,聽話聽音”,真誠的傾聽他人的感受,進(jìn)行反饋。

  很高興你能看到這里,這說明你已經(jīng)開始準(zhǔn)備做出改變了不是嗎?祝愿你既能擺脫情感的束縛,又能不麻木可憎,成為生活的主人,遇見更美好的生活。

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