《被討厭的勇氣》讀后感（通用22篇）
當閱讀了一本名著后，大家心中一定有很多感想，是時候抽出時間寫寫讀后感了。那么讀后感到底應該怎么寫呢？下面是小編整理的《被討厭的勇氣》讀后感，歡迎大家分享。
《被討厭的勇氣》讀后感 1
前幾天在看《被討厭的勇氣》，得到許多感悟，之前寫了一篇讀后感。這本是系列的后一篇。由于與前一本是一脈相承，因此并沒有提出新的概念，而是聚焦在了教育和家庭幸福的具體實踐中，突出了獨立和愛這兩個理念，對于我來說，在育兒和親密關系當中還是很有啟發(fā)的，走出小我，走出以自我為中心的怪圈，以更大的視角去看待生活，去獲取幸福。
教育的本質——使被教育者獨立
《被討厭的勇氣》中提到每個人的人生都面臨三大課題：工作、交友和愛，而這個課題是需要每個人獨立面對的，也就是提到的課題分離，每個人都必須自己處理好自己的人生課題，而不能假于任何其他人之手。
因此，教育的目標就是“幫助“被教育者”自立“，而非”干涉“ 。這就涉及到教育者和被教育者之間的關系定位應該是相互尊重，即之前提到的人際之間的“橫向關系”，而非上下級似的“縱向關系“。同時引發(fā)了教育的方式，不批評不表揚，而是鼓勵，形成民主的氛圍，避免孩子進入到一個習慣性去競爭的環(huán)境，而是關注自我的發(fā)展和環(huán)境的和諧。將孩子們置于競爭原理之下，迫使其與他人進行競爭的時候，你認為會發(fā)生什么呢？所謂競爭對手也就是“敵人”。不久，孩子們就會形成“他人都是敵人”或者“人人都在找機會陷害我，絕不可大意”之類的生活方式（世界觀）。而這種情形是無法讓人得到真正的幸福的。
其實這些說起來容易，實際操作起來還是很有難度的。在現(xiàn)實社會中，在競爭的.大環(huán)境下，極少人會不焦慮，擔心孩子跟不上其他同學的進步，擔心孩子沒有一些才藝技能以后沒有辦法謀生。但是孩子問題行為發(fā)生的新聞也不斷提醒家長，一定要理性，要克制住自己想要干涉、管理、批評斥責的心情。
孩子問題行為的產(chǎn)生，阿德勒提到行為背后的心理可以分為五個階段，人的問題行為全都處于這五個階段之中。所以，應該在問題行為尚未進一步惡化之時，盡早地采取措施。這五個階段分別是：第一個階段是“稱贊的要求”，他們的目的始終只是“獲得表揚”，進一步說就是“在共同體中取得特權地位”，對應的措施就是通過表示“尊重”的方式讓他們明白即使不“特別”也有價值，不是在他們做了“好事”的時候去關注，而是去關注他們?nèi)粘Ｉ钪屑毼⒌难孕�。而且還要關注其“興趣”，并產(chǎn)生共鳴。第二個階段是“引起關注”，當他做好事沒有被表揚或者沒有獲得特權地位的時候，他就會想通過一些行為表現(xiàn)得與眾不同，因此，處于這個階段他們的問題行為并不是“做壞事“，而是單純得想要與眾不同，引起關注。這個時候我們需要做得也是只通過“尊重”的方式告訴他們，其本身就很有價值，并不需要非常特別。第三個階段是“權力爭斗”，不服從任何人，反復挑釁，發(fā)起挑戰(zhàn)，企圖通過挑戰(zhàn)勝利來炫耀自己的“力量”，并以此獲得特權地位。第三個階段之后會比較難以應對。這個階段，教育者第一步要做的就是讓自己退出他所營造的“權力爭斗”中，不斥責不發(fā)怒，否則就會進入陷阱。第四個階段是“復仇”階段。當前三個階段的需求都沒有被滿足時，當愛的欲望無法實現(xiàn)的時候，人就會轉而尋求“憎惡”，在憎惡的感情中尋求關注。進入復仇階段的孩子們并不選擇正面作戰(zhàn)。他們的目標不是“壞事”，而是反復做“對方討厭的事”。自殘行為或者自閉癥在阿德勒心理學看來也是“復仇”的一環(huán)，他們是通過傷害自己或者貶損自己的價值來控訴“我變成這樣都是你的錯”，這個階段只能轉向專業(yè)人士求助，而不能直面這種行為，因為任何插手的行為都會引發(fā)“復仇”。最后一個階段是“證明無能“。為了被人當成“特別的存在”來對待，之前可謂想方設法、絞盡腦汁，但都沒有成功。父母、老師、同學，大家對自己甚至連憎惡的感情都沒有。此時，他就會對人生絕望，打心底里厭惡自己，認為自己一無是處。并且，為了避免再次體會這種絕望就去逃避一切課題。向周圍人表明，“因為我如此無能，所以不要給我任何課題，我根本沒有解決這些問題的能力�！边@種情況也只能求助專家，但是治愈的可能性也比較小。據(jù)書中介紹，大部分問題行為集中在三個階段之前，因此，教育者能做的事情還是比較多，責任也比較大。
因此，對于家長和其他教育者來說，學會尊重，學會“用他人的眼睛去看，用他人的耳朵去聽，用他人的心去感受”。在跟孩子商量的時候，是真的再協(xié)商，聽取孩子的意見，而不是變相地給她挖坑，最終達到自己的目的，長此以往，肯定就會失去孩子的信任。在孩子發(fā)生會激怒你的行為時，不要先入為主的認為她是在故意為之，而是應該去了解真相，不讓被情緒蒙蔽，保持理性，不感情用事，不大聲吼叫。這個也是家長經(jīng)�？刂撇蛔≈�。教育者需要做的是告訴他自己的人生、日常的行為一切都得由自己決定。并且，假如有做出決定時需要的材料——比如知識或經(jīng)驗——那就要提供給他們。這也就是我們在育兒中經(jīng)常看到的“腳手架“的作用，父母和其他教育者永遠都只是起到輔助的作用，真正的主角是孩子自己。尊重孩子們自己的決斷，并幫助其做出決斷。并且，告訴孩子自己隨時可以為其提供幫助，并在不太近但又可以隨時提供幫助的距離上守護他們。之前看到一個很好的比喻，父母與孩子的關系應該是從”領航“到”護航“到”并航“，父母需要敏銳觀察到孩子的實際需求，幫助他們，而非干涉他們。
批評的壞處很容易理解，但是表揚為什么不行呢？因為對于得到表揚才會覺得幸福的人，會對表揚產(chǎn)生“依賴”心理，只能在表揚中獲得認同感。要獲得真正的幸福，需要的是自我認同，“我”的價值由自己來決定，這就是前面提到的“自立“。而大人對于孩子的賞罰是企圖將孩子置于自己的支配之下，依靠這種方式的大人內(nèi)心害怕孩子“自立”，這樣的大人本身也是缺乏真正的自我認同，需要通過對于孩子的支配獲得認同感。所以說，自立不僅僅是孩子的課題，也是很多大人的課題。
關于愛的理解
之前的文里面提到過一個關于分享的話題，只有當自己富余了，人才會自然而然地去分享。愛和尊重一樣。因此，我們必須保持心靈富裕，并將其中的積蓄給予他人。不是坐等他人的尊重，而是自己主動去尊重、信賴他人……絕不能成為心靈貧困的人。
阿德勒主張的是能動的愛的方法，也就是“愛他人的方法”。愛既不是利己地追求“我的幸�！保膊皇抢仄谕澳愕男腋！保墙⒉豢煞指畹摹拔覀兊男腋！�。這里由“我“和”你“轉變?yōu)椤蔽覀儭�，阿德勒認為，為了獲得幸福生活，就應該讓“自我”消失。我記得之前我跟byhan曾經(jīng)有一次聊天，在聊天中，我提到那段時間我感覺不到幸福，感覺不到愛，找不到結婚在一起的意義，是因為我們覺得我們還是分別站在自己的角度去生活，而不是我們的角度去生活。想來，人本身對于親密關系的追求中，天然地就有“我們“這個共同體的需求。目前看來，我們的關系改善的點就在于我們慢慢地找到”我們“了。
安德雷認為，我們通過愛從“自我”中解放出來，實現(xiàn)自立，在真正意義上接納世界。懂得愛之后，人生的主語就會變成“我們”，這是人生新的開始。僅僅開始于兩個人的“我們”很快就會擴展到整個共同體乃至整個人類。他認為，愛不僅僅是個人的課題，更是“由兩個人共同完成的課題”， 追求的既不是“我”的幸福又不是“你”的幸福，而是“我們”的幸福。唯有如此，我們才可以脫離“自我”，才可以從自我中心性中解放出來，做共同體地一部分，而不是共同體地中心，實現(xiàn)真正的自立。
同時，愛不是全然的快樂，愛必須承擔的責任很大，還會有辛苦和無法預料的苦難。因此，愛的勇氣，也就是“獲得幸福的勇氣”。
結語
看完這兩本書，最大的感受是，阿德勒心理學不僅僅是個體心理學，也是積極心理學，他強調個人通過行動去改變自己，主動去付出，去獲取，不被虛無的過去綁架，不去等待命運的安排，而是主動去創(chuàng)造命運，實現(xiàn)自立，獲得幸�！，F(xiàn)在不是由過去決定，而是現(xiàn)在決定著過去。尊重和愛，是唯一兩件不能被強迫的事情，都只能是主動去付出，才能獲得回報。而選擇人生伴侶，是選擇一種生活方式，選擇幸福的路徑。
“主動去愛、自立起來、選擇人生“。做一個成熟自立的大人，陪伴小朋友一起成長，帶著愛和尊重。
《被討厭的勇氣》讀后感 2
對于8型來說，一本好書應該是鑰匙到鎖開的那種直接。如果磨磨嘰嘰，半天讓我不知道他到底在說什么，那我的選擇一定是放下他，沒有興趣再讀下去。這本《被討厭的勇氣》是一本讓我捧起來，就不想放下的書。
這本書是以對話的方式來解答問題、闡述觀點的。正如序一里說的：對話體使得我們閱讀時感到親切，有"如師在臨"的體驗。
讀這本書之前，先認識一下阿爾弗雷德。阿德勒先生：
阿爾弗雷德。阿德勒（Alfred·Adler1870—1937）奧地利精神病學家。個體心理學的創(chuàng)始人，人本主義心理學的先驅，現(xiàn)代自我心理學之父；精神分析學派內(nèi)部第一個反對弗洛伊德的心理學體系，由生物學定向的本我轉向社會文化定向的自我心理學，對后來西方心理學的發(fā)展具有重要意義。（信息來源于網(wǎng)絡資料）
書的觀點很多，我依然選擇讓我感觸很深、我能夠理解分析透徹并且和我自己有連接的部分來分享。
心理創(chuàng)傷并不存在：
弗洛伊德認為：你今天的不幸，都是你過去心靈受到創(chuàng)傷的原因。而阿德勒認為：任何經(jīng)歷，本身并不是你成功或失敗的原因。一場大的災難或幼年受到虐待對人格是會有影響，但死抱著過去不撒手，拿過去當借口，認為我現(xiàn)在所有的不幸都是因為我過去心靈受過傷害所造成，讓自己深陷于一種悲傷不能自拔的情節(jié)當中，那只會讓你停滯不前，起不到任何的積極作用。只有我們給過去的經(jīng)歷賦予積極意義，讓我們正視我們的創(chuàng)傷，才會起到積極作用。你自己過怎樣的生活，都是你自己選擇的。
這讓我想起去年看過畢淑敏的一篇文章——《誰是你的重要他人》中有這樣一段精彩的文字，可以簡單直白的告訴你，應該怎樣用一種積極的態(tài)度對待幼年的傷害，摘抄下來跟大家分享：我們的某些性格和反應模式，由于這些"重要他人"的影響，而被打上深深的烙印。那時你還小，你受了傷，那不是你的錯。但你的傷口至今還在流血，你卻要自己想法包扎。如果它還象下水道的出口一樣嗖嗖地冒著污濁的氣味，還對你的今天、明天繼續(xù)發(fā)揮著強烈的影響，那是你仍在聽之任之。童年的記憶無法改寫，但對一個成年人來說，卻可以循著"重要他人"這條纜繩重新梳理，重新審視我們的規(guī)則和模式。如果它是合理的，就變成金色風帆，成為理智的一部分。如果它是晦暗的荊棘，就用成年人有力的雙手把他粉碎。語言犀利，一針見血。
自卑感來自主觀臆造：
阿德勒說"無論是追求優(yōu)越性還是自卑感，都不是病態(tài)，而是一種能夠促進健康、正常的努力和成長的刺激"。只要處理得當，自卑感也可以成為努力和成長的催化劑。
一直不愿意承認和接受自己有自卑感。但心理學上說，每個人或多或少都有那么一點自卑。了解了阿德勒的個體心理學后，發(fā)現(xiàn)無論追求優(yōu)越性還是自卑感，都要看你賦予他什么樣的意義。如果賦予他積極意義，你的自卑感，也會起到積極推動的作用。你的自卑感，其實是你不滿足于現(xiàn)狀。所以不斷要求自己進步，讓自己變的更優(yōu)秀的一種推動力。被賦予了積極意義的自卑感，是會起到積極作用的。
而完全沉浸在自卑中，讓自己變的越來越消極，便進入了自卑情結。自卑情結，也被阿德勒認為是一種借口，一種停滯不前安于現(xiàn)狀的借口。其實安于現(xiàn)狀也是一種選擇，無關對錯，只要能夠符合自我滿足、自我接受的前提條件。但是，那是因為你愿意并且接受，與其他無關。如果你已經(jīng)區(qū)分了自卑感和自卑情結，請審視一下自己，你是有一點點自卑感，還是深陷于自卑情結之中不能自拔？還是阿德勒的觀點：是你自己主動選擇了自己的生活方式。
人生不是與他人的比賽：
如果在人際關系中存在"競爭"那人就不能擺脫人際關系帶來的煩惱，也就不可能擺脫不幸。
如果有了競爭，不知不覺中就會把他人乃至整個世界都看成"敵人"一個人跟一群"敵人"生活在一起，怎么會輕松快樂？不與任何人競爭，只要自己不斷的前進即可。這句話很好理解，但是真正做到還是有難度的。時刻提醒自己，你的外面只有自己，沒有別人�？偱c他人比較，產(chǎn)生嫉妒、怨恨等心理是不可避免的，那種感覺不但產(chǎn)生不了什么積極作用，同時會讓自己很苦惱。沒有一個人希望自己或看到自己是嫉妒與怨恨的�？墒窃谂c他人的競爭中，這種情緒很難避免。所以，努力讓自己每天進步一點點，努力讓今天的自己比昨天的自己進步一點點，向著理想中的自己努力，你會發(fā)現(xiàn)，隨著時間的推移，你離理想中的自己越來越近。這種感覺會讓你更加自信，而且你相信，不斷在超越自己的自己，會越來越優(yōu)秀，這種感覺真的很好。
要不要活在別人的期待中：
我們"并不是為了滿足別人的期待而活著"我們沒有必要去滿足別人的期待。過于希望得到別人的認可，就會按照別人的期待去生活。也就是舍棄了真正的自我，活在別人的人生之中。
把自己和別人的"人生課題"分開來：
終于到了這一章節(jié)了，這是最近我一直在自己身上實驗運用的課題。他真的可以幫助你解決生活中、人際關系中的很多問題。簡直就是生活中的"萬能膏"
先摘抄書中一些比較有力量的字眼兒：
從"這是誰的課題"這一觀點出發(fā)，把自己的課題與別人的.課題分離開來。
一切人際關系矛盾都起因于對別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉。
某種選擇所帶來的結果最終要由誰來承擔。
我對課題分離的理解是這樣的：比如生活中經(jīng)常有人需要你給予建議。那么，你的建議就是你的課題。而是否接受你的建議就是他的課題，你不能干涉他是否接受你的建議。他的課題，他可以自己做來做決定。當你沒做好課題分離時，你會覺得，我在幫他，可他不但不接受還不領情，多么令人氣憤�？墒钦n題分離清楚了，事情也一下就變的清晰明了了。
再舉個例子：我需要你幫忙，是我的課題。你決定幫不幫忙是你的課題。你幫與不幫都是你的決定，我只能接受，不能干涉。如果我對你的不幫忙，橫加指責，我就干涉了你的課題。課題分清楚了，然后互不干涉，自然會減少矛盾，人際關系也和諧了。即使你們是母子關系、你們是親密的伴侶關系、你們是無話不談的好朋友。但是，他是他，你是你。
上述的課題分離還算容易，對于我而言，怎樣面對我跟孩子的課題分離？比如我怎樣認識學習是他的課題，哪些是干涉，哪些是幫助？雖然有難度，但是這個課題分離是一定要做的。
人際關系的終極目標——共同體感覺
把他人看做伙伴并能夠從中感到"自己有位置"的狀態(tài)，就叫共同體感覺。
一直以來，共同體感覺這個詞都讓我感覺到很抽象，我想拼命的把他具體化？可是難度很大，必須找到一個切入點，直入內(nèi)心去認識他，把抽象的具體化。那就從一個特別具體的名詞————伙伴作為切入點，來盡量把共同體感覺具體化吧。
生活中我最可以稱之為伙伴的人，就是我們家沈先生。家庭，是共同體中的一部分，一個點。從這個點，放射開來，再從家庭到學校、單位、國家、人類等一切，甚至包括宇宙。
在家庭中，我和大小兩位沈先生，是合作伙伴。我們各司其責，分工不同，自己有自己的位置。在這樣的關系中，我們不能一味的索�。耗阋欢ㄒ獊黻P心我，認同我，包容我。而更重要的是，我能為家人做什么？我可以為他們做準備可口的飯菜、有干凈衣服、儲備一定的知識為你們解答困惑。
在平時，不斷的積累、進步，把一個積極的、充滿能量的、能夠給伙伴們提供幫助的自己準備好，這便有了共同體感覺。繼續(xù)展開說，走出家庭，來到社會，我能夠為社會做什么，能為社會中的伙伴們做什么？一樣的，我已經(jīng)把一個積極的、充滿能量的、能夠給伙伴們提供幫助的自己準備好了。在我能量低下的時候，我的伙伴也準備好了一個可以為我提供能量和幫助的他自己。這樣，大家都能在這個共同體中找到自己的位置，能從付出中獲得歸屬感，無論你所處的天地有多廣闊，你都能找到自己的位置，就能體會到自己的價值，這就是共同體感覺。
只要存在就有價值
其實寫完共同體感覺，我就不想寫了�？蛇@樣就留給別人了一個錯誤觀念，對別人有幫助的，才是有價值的。
書中舉了個例子：假如某人的母親遇到交通事故，而且陷入昏迷甚至有生命危險。這個時候，他能活下來，該就謝天謝地了。這個時候，她只要存在對他的至親而言就是有價值有意義的了。所以說：請用存在的標準去看待他人，而不用行為標準。如果按照存在標準來看待他人，存在于這里就已經(jīng)對他人有用、有價值了。
當你有了共同體感覺，你存在就是有價值的。
最重要的是"此時此刻"
不要將燈光打向人生整體，去關注根本不存在的過于與未來，而忽略的此時此刻。人生，正是由每一個此時此刻組成。認真的過好每一個此時此刻，你現(xiàn)在這一刻就能幸福。
人生的意義，由你自己決定。
這句話有點象我們常說的，性格決定命運。世界不是靠他人改變而只能靠"我"來改變。如果想改變你的世界，那就開始吧……
這是一本心靈層面的書，有點曲高和寡，不太容易讀懂。讀書會就起到了很大的作用。大家各自把自己的觀點和理解分享出來，讓彼此在一個一個抽象的名詞中，找到了具體化的意思。
書中的內(nèi)容很實用，他就象開出一劑劑心靈處方，把身邊很淺顯易懂，而你卻被深深陷入其中，不能理解的問題羅列出來，給你提供解決辦法。是一本值得推薦的好書，謝謝年媽推薦。
《被討厭的勇氣》讀后感 3
在假期中我閱讀了《被討厭的勇氣——“自我啟發(fā)之父”阿德勒的哲學課》一書，在書中我讀到了很多關于親子關系、共同體感覺、自我接納等觀點，啟發(fā)了我對教學工作、人際關系、自我價值的思考。
首先，書中有幾個章節(jié)在教學工作中具有一定參考意義——“人生不是與他人的比賽”、“要不要活在別人的期待中”、“即使父母也得放下孩子的課題”。
一、走在后面也沒有關系
在以往學習中，學生們經(jīng)常要面對“比賽”，尤其是在體育課堂。學生們會感受到體育競技中的“先后快慢”，有時會因為取得優(yōu)勝而激動喜悅，有時會因為落后而郁悶沮喪。但體育教育不僅要教會學生們堅定向前、突破阻礙的進取精神，也要教會學生們調整心態(tài)、保持自信的平常心。書中寫道“假設你對周圍的人都抱有‘競爭’意識。但是，競爭就會有勝者和敗者。如果意識到競爭或勝負，那么勢必就會產(chǎn)生自卑感�！钡拇_，很多時候我們的沮喪和煩惱就是由于過于強調與他人的競爭勝負而產(chǎn)生的，如果不能正確認識到并及時調整，就會影響自信心。
那么如何正確看待我們身邊的勝負呢？“人生不是競爭。不與任何人競爭，只要自己不斷前進即可。無論是走在前面還是走在后面都沒有關系，我們不斷向前邁進并不是為了與誰競爭。價值在于不斷超越自我。”書中如是說道。我們需要讓學生們意識到，我們需要超越的可能并非身旁的同學，而是自我。只有將突破自我、取得進步作為目標，才能在良性競爭中與同學們一起獲得提升，激發(fā)自我潛能。在學習中，學生們也需要意識到老師和同學都是求學途中的伙伴，而不是競爭者或對抗者。
二、鞋帶要自己系才學得會
在我們教導學生們認真學習時，也需要引導學生們對學習這件事抱有正確態(tài)度。書中說道“孩子學不學習或者跟不跟朋友玩，這原本是‘孩子的課題’，而不是父母的課題�！蔽覍Υ说睦斫馐�，孩子的某種選擇所帶來的結果，在未來由孩子來承擔，學習是孩子的課題，學校與家長是護航者，因此激發(fā)孩子學習興趣和主動性是我們工作的重中之重�！凹词垢改冈僭趺幢池摵⒆拥恼n題，孩子依然是獨立的個人，不會完全按照父母的想法去生活。孩子的學習、工作……哪怕是日常行為舉止都不會完全按照父母所想。”書中這句話讓我不禁思考，能夠改變自己的只有自己，那教師應當在課堂中如何正確引導學生進入學習呢？教師需要調整角度，不應做居高臨下的命令者，不應做說一不二的權威者，不應做事無巨細的督促者。教師應當成為學生們的守護者、解惑者、引領者，在他們學習路上保駕護航，但不可將孩子自主學習的權力奪走，始終保留著“我能學、我想學、我要學”的空間給每一位學生，將釣魚的魚竿傳到學生手中，而不是把一籮筐的魚倒進學生的筐里。正如書中說道“例如孩子總是系不上鞋帶，對繁忙的母親而言，直接幫孩子系上要比等著孩子自己系上更快。但是，這種行為時一種干涉，是在剝奪孩子的課題。而且反復干涉的結果會是孩子什么也學不到，最終還會失去面對人生課題的勇氣�！蔽蚁�，陪著孩子走他選擇的羊腸小道，讓孩子直面自己的困難，比直接指明一條光明大道更重要。
除了對教學工作的啟發(fā)，書中還有講述到面對人際關系的疑惑時，我們該如何自處。
三、世界不是平面地圖而是地球儀
面對人際關系的終點為何，書中給出這樣一個結論——“共同體感覺”。何為共同體感覺：“如果他人是伙伴，我們生活在伙伴中間，那就能夠從中找到自己的‘位置’，而且還可以認為自己在伙伴們——也就是共同體——做著貢獻�！蔽覀兠鎸θ穗H交往需求時，認為為他人付出一些東西，就會收獲好感。然而我們從書中讀出，我們不該去關注收獲了什么，而是在能為他人付出時認可自己的價值就夠了。要產(chǎn)生共同體感覺，就要把對自己的執(zhí)著變成對他人的關心�！笆苓@種認可欲求束縛的人看似在看著他人，但實際上眼里卻只有自己。……你正因為不想被他人認為自己不好，所以才在意他人視線。這不是對他人的關心，而是對自己的執(zhí)著。一味在意‘他人怎么看’的生活方式正是只關心‘我’的自我中心式生活方式�！笨吹竭@句話時我表示很吃驚，我們常常認為付出型的人是丟失了自我而把他人的感受放在前面的人，書中觀點卻認為過于需要他人認可的人是以自我為中心，帶著疑惑我看到書里接下來對于“共同體感覺”的進一步闡釋。
書中運用地圖和地球儀的區(qū)別來解釋“共同體感覺”，在不同國家的地圖中，其他國家的位置都會在邊緣和角落，但在地球儀中，一切地方都是中心，同時一切地方又都不是中心。世界并不是被切割成平面的地圖而是像地球儀一樣的球體�！盁o論是你還是我，我們都不是世界的中心，必須用自己的腳主動邁出一步去面對人際關系課題。歸屬感不是生來就有的東西，要靠自己的手去獲得�！蹦敲础肮餐w感覺”在人際關系中起到的作用是何體現(xiàn)呢？書中希望我們能關注到還有更多別的共同體，特別是還有更大的共同體�！叭绻私饬耸澜缰�，就會明白……所受的苦只不過是‘杯中風暴’而已。只要跳出杯子，猛烈的風暴也會變成微風�！睍杏^點是希望我們能看到更廣闊的世界，我們之所以會放大人際關系的所有不愉快，正是因為我們把共同體看得太小，一切都是“杯中風暴”，我們可以追求更平等更多元的關系。
這本書也激發(fā)了我對自我價值的思考。
四、誠實地接受還未滿分的自己
書中一個章節(jié)名稱叫做“不是肯定自我，而是接納自我”。這二者的區(qū)別其實非常大，在我以往的認知中，肯定自我才能抵消自身不足帶來的自卑感，但其實接納自我才能真正地面對不足和修正不足�！白晕铱隙ㄊ敲髅髯霾坏降�是暗示自己說‘我能行’或者‘我很強’，也可以說是一種容易導致優(yōu)越情結的想法，是對自己撒謊的生活方式。……自我接納是指假如做不到就誠實地接受這個‘做不到的自己’，然后盡量朝著能夠做到的方向去努力，不對自己撒謊�！笨吹竭@里我很受震撼，積極的心理暗示有時候能為我們面對困難提供支持，但有時候也成了我們找到問題根源的阻礙。肯定自我和接納自我是我們在面對挫折時的`不同反應，書中提到：對得到及格的自己說只是運氣不好，真正的自己可以得滿分，這是自我肯定；而誠實地接受得到及格的自己，在這基礎上努力思考如何才能接近滿分，這是自我接納。這么看來，自我接納并不是“擺爛”，而是更為誠實更為直接地面對自己的不足，相較而言，這是一種更具備勇氣的反應。
五、要看得見眼前的樂曲
除了要做到自我接納，書里也討論了過去、現(xiàn)在和將來對我們?nèi)松绊懙挠^點。本書的觀點認為過去并不能對現(xiàn)在產(chǎn)生直接干擾，而未來也不是現(xiàn)在所能計劃，可以說這本書的大部分觀點都是在沖擊著讀者主流的認知。書中認為“我們只能活在‘此時此刻’”。把人生的遠大目標比作登山時的山頂，假如人生只是為了到達山頂?shù)牡巧�，那么人生的大半時光就都是在“路上”。也就是說，“真正的人生”始于登上山頂?shù)臅r候，那之前的路程都是“臨時的我”走過的“臨時的人生”。而把人生當做登山的人其實是把自己的人生看成一條“線”，并且會把人生的大半時光當作“在路上”。但阿德勒心理學立場與此不同：請不要把人生理解為一條線，而要理解成點的連續(xù)。也就是說“人生是連續(xù)的剎那”。
對此書里也講到一個例子，夢想著成為小提琴手的人也許總是只看見眼前的樂曲，將注意力集中于這一首曲子、這一小節(jié)、這一個音上面。是啊，如果我們總是看著未來的目標，卻看不見“眼前的樂曲”，是不是達成目標就成了空談呢？“把過程本身也看作結果的運動”才是現(xiàn)實性運動�！翱绯黾议T的那一瞬間，‘旅行’已經(jīng)開始。朝著目的地出發(fā)途中的每一個瞬間都是旅行�！比绻巧降哪康牟皇堑琼敹堑巧奖旧恚敲次覀冊竭^再小的坎，邁開再小的步，都是值得欣喜的事，都能帶來生命的觸動。
說完幾段感悟，我希望在新的學期里，我的教學工作能取得更多的進步，關注自己腳下的每一小步，既激勵學生們勇敢翻山越嶺，也提醒學生們欣賞春暖花開！
《被討厭的勇氣》讀后感 4
去年九月份偶然遇到這本書，斷斷續(xù)續(xù)讀到現(xiàn)在終于讀完了。如果說一本書能夠影響一個人，那《被討厭的勇氣》于我的意義應該就是如此。遇到這本書的時候，我正處于一個低谷期，對自己失去信心、不想說話、不愿社交、將自己封閉在一個狹小的空間內(nèi)，只想逃離外部世界。幸而讀到這本書，讓我逐漸打開自己，重新獲得擁抱世界的勇氣。
《被討厭的勇氣》是一本闡述阿德勒心理學的哲學課，第一次接觸到心理學和哲學竟然還存在聯(lián)系，屬實有點震驚了。在本書中，阿德勒強調：一切煩惱皆來自人際關系。我們和自己、家人、朋友、陌生人之間的關系都屬于人際關系。努力做到“自我接納，他者信賴，他者貢獻”，人生的色彩會更加豐富多樣。
“現(xiàn)在的人生還不叫“人生”，只能算是在通往人生的路上。當我們這么想的時候，我們就把現(xiàn)在貶低成了實現(xiàn)未來的工具。但現(xiàn)在確實是我們唯一真正經(jīng)歷和擁有的�！蔽宜坪跻恢北值挠^點是：我現(xiàn)在還小，我的人生還沒走入正軌。我還需要不斷努力才能攀爬到山頂。殊不知，通往山頂?shù)难赝撅L景，才是我真正經(jīng)歷和擁有的。假如無法攀頂，那我的人生就沒有開始過嗎，沿途的風光又算什么？擺正自己的態(tài)度，立足當下，珍惜眼前，活出風采，足矣！
“你之所以不幸并不是因為過去或者環(huán)境，更不是因為能力不足，你只不過是缺乏“勇氣”，可以說是缺乏“獲得幸福的.勇氣”。”經(jīng)歷一次次失敗之后，我開始懷疑自我，否定自我，總感覺有股陰影籠罩在頭上揮之不去。直到拿起這本書，我才逐漸意識到，我缺少的只是正視自己的勇氣。敢于承認自己的平凡普通，認真生活，經(jīng)營好自己的人生，這就是一種幸福。
感謝這本書的出現(xiàn)，讓我重拾擁抱生活的勇氣。天氣漸暖，春暖花開，打開房門出去走一走吧，沐浴一下陽光，感受生活的美好！
《被討厭的勇氣》讀后感 5
前段時間讀完了一本叫做《被討厭的勇氣》的書，書的副標題是“自我啟發(fā)之父阿德勒的哲學課”。最開始，我并沒有注意到副標題，吸引我的是書里面新穎的小標題，例如“再怎么找原因也沒法改變一個人”以及“自卑情結只是一種借口”。這些充滿成長性的觀點正投我所好。 貫穿整本書的是心理學“三巨頭”之一的阿德勒的哲學思想，以對話錄的形式展現(xiàn)。書中有一智者，有一青年，智者象征著阿德勒，青年就像是個愣頭小子，沒大沒小地不斷質問和懷疑著智者的說法。 談起心理學，很少有人會不知道弗洛伊德，稍微深入點的還會知道榮格，但是大多數(shù)人聽到阿德勒的名字都會一頭霧水。阿德勒到底何方神圣？他的中心思想是什么？他在心理學歷史上的地位如何？這本書都給我們做了一一解答。
阿德勒最出名的著作大概要數(shù)《超越自卑》了，傳說阿德勒其貌不揚，身材矮小，成績還不好，三歲時弟弟死在他身旁，兩次被車撞，五歲差點死于肺炎，可以說命運多舛。他有足夠的理由自卑，但他卻成為逆襲的典范，并且一直致力于幫助別人超越。 阿德勒想讓我們超越的第一道坎兒叫“過去”，精神分析療法喜歡挖掘人的曾經(jīng)，將如今的心理問題一股腦地歸結于“創(chuàng)傷”這個借口。一味地找原因，糾結于過去，就會陷入“決定論”，仿佛命運已被“決定”，無法改變。阿德勒甚至大膽地否認“心理創(chuàng)傷”，他認為，決定我們自身的不是客觀的經(jīng)歷，而是我們賦予經(jīng)歷的意義。這句話就像一聲棒喝，令人豁然開朗。我們的精神世界本來就不是完全客觀的，每個人對世界的解讀都不一樣，愛迪生在找到最合適做燈絲的材料之前，嘗試過一千六百種材料，而他僅僅輕描淡寫地說了句：“我只是知道了這一千六百種材料不能做燈絲而已�！边@是安迪生賦予失敗的意義。一千六百次的失敗才造就一次成功，而那唯一一次的成功足以改變世界。失敗至少讓我們知道了此路不可行，如果只是賦予這樣的意義，是否會讓人更加堅強？
阿德勒主張我們掙脫過去，聚焦于當下的“目的論”。他認為人的行為都圍繞著“目的”在運作，這個目的到底是什么，很多時候當事人自己都意識不到。例如憤怒并不是一種失控，而是有意放縱，目的是使他人妥協(xié)。按照這個思路，“心理創(chuàng)傷”的概念被創(chuàng)造出來，是否是為了滿足“逃避責任”的目的？前兩天讀到李笑來的一篇文章，談到“英語思維”是否存在的問題，他認為“英語思維”純屬捏造，那么捏造的目的是否可以理解為許多人因為說不好口語而編撰的借口呢？這個觀點提供了我重新審視自己行為的視角，或許主動權一直在我們手上，我們只是一直不愿承認因沖動和懶惰而闖下的'禍罷了。
阿德勒認為，如果一個人真想改變，那改變就一定能發(fā)生。有時候我們嘴上說想，身體卻往另一個方向行動，心口不一，是因為我們潛意識還不想改。改變意味著要承擔更多的責任和風險，比慘淡的現(xiàn)狀更可怕的是未知。所以，阿德勒的心理學是關于“勇氣”的心理學�！澳康恼摗钡暮诵挠^點是，曾經(jīng)發(fā)生的一切都對你今后沒有影響，決定人生的是當下的自己。這種過分夸大主觀能動性的調調似乎很像心靈雞湯，還是燉了很多年，都快被熬干的那種，不過，我覺得過分強調主觀能動性，總比過分強調“心理創(chuàng)傷”更有現(xiàn)實意義吧。 阿德勒想讓我們掙脫的第二個束縛是人際關系，他甚至大言不慚地宣稱：一切煩惱都來自人際關系。人際關系會帶來競爭、嫉妒以及討厭我們自己。既然不喜歡自己有這么多壞處，人類為什么要進化出這樣的心理機制？因為我們太害怕被別人討厭，所以必須先人一步，討厭自己，才不會在批判來臨時如此尷尬。用“目的論”解釋的話，討厭自己的目的就是為了“避免在人際關系中受傷”。越懼怕受傷，就越會通過自我厭棄來逃避人際關系。阿德勒還直接指出，自卑感完全是源于我們錯誤地評價自我價值，我們無法輕易改變現(xiàn)實，但我們可以通過主觀詮釋來改變對自我價值的判斷。
自卑來源于“比較”，一定程度的自卑感可以促進進步，但自卑情結則是有害的，自卑情結把自卑當成了止步不前的擋箭牌，有自卑情結的人最常掛在嘴邊的一句話就是：因為有A才做不到B。阿德勒認為，健全的自卑感來自和“理想自我”的比較，我們的自信應該來自不斷地超越自我，只要超越了過去的自己，都值得驕傲。他主張不要把人生看成是和他人的比賽，所有人都在同一個水平面上走，有的人走在前面，有的人稍后一些，但只要都在前進，就在追求卓越。 阿德勒心理學關于人的行為方面和心理方面都提出了明確的目標，行為方面的目標是“自立”和“與社會和諧共處，”心理方面的目標是“我有能力”和“人人都是我的伙伴”。阿德勒并沒有因為人際關系是煩惱的根源而提倡放棄社交，他提出人際關系的終極目標是獲得“共同體感覺”，也就是所謂的歸屬感。歸屬感不是別人給你的，是需要自己建立的，建立歸屬感需要把對自己的執(zhí)著轉換成對他人的關心，阿德勒還提出了三點具體步驟：“自我接納”、“他者信賴”和“他者貢獻”。人際關系就是把雙刃劍，一切煩惱來自于人際關系，但另一面也可以理解為，我們的幸福也來源于人際關系。 阿德勒想讓我們掙脫的第三個束縛叫做未來。
人生由一連串的剎那組成，時間分秒流逝，往昔便如同舊夢一般不可追，也不必追，行囊太沉重，反而會壓慢我們的步伐。很多人都覺得人生是為了到達山頂，其實人生大半的時間都在“登山”的過程，如果登頂才算人生，那么之前一大段的攀登時光算什么呢？難道是我們“臨時”的人生嗎？書中有句話我記憶特別深：即使生命終結于此刻，那也并不足以稱為不幸，全部是完結的、幸福的人生�；钪拿繒r每刻都是完滿的，人生也并不存在一個普適于所有人的意義，意義是自己賦予的，所有，請把聚光燈打向當下的舞臺，好好享受活著的此刻。
這本書讓我開始重新思考生命的意義，很多觀點都讓我有當頭棒喝、醍醐灌頂之感，讀起來十分痛快，恨不得一晚上讀完，可讀完后，你卻希望再多讀一遍，慢慢咀嚼，讓回甘在腦中持續(xù)得久一些。判斷一本書的好壞在于這本書帶給人多少新思考和改變，我相信，等過一段時間再讀它時，又會有不一樣的感受，也許我已經(jīng)潛移默化的在實踐著其中的教義，會有更深的共鳴。
《被討厭的勇氣》讀后感 6
寫這段文字的時候，恰逢朋友發(fā)來一條微信討論這本書，“‘所謂的自由，就是被別人討厭的勇氣’，這句話怎么理解”。這是本書封底上印的一句話。我想了想，可以從這句話的逆否命來做理解：如果你沒有勇氣去被別人討厭，你就不自由。從書中所提“課題分離”的角度來說，自由是自己的課題，是否被別人討厭是別人的課題，自己的課題自己負責，別人的課題你也干涉不了。即使有被別人討厭的風險，還是選擇率真地表達自我、活出自己，這就是作者所謂的勇氣。
阿德勒哲學說，并不存在普遍性的人生意義。這并不是說人生沒有意義，而是強調沒有“普遍性”的人生意義。每個人的情況不同，沒辦法給出普適的定義。我們沒辦法將和平國家的孩子和戰(zhàn)亂國家孩子的人生意義進行逐項比較，也沒辦法將健康人和不幸罹患疾病的病人的人生意義去簡單對比。比較沒有意義，但人生有意義，人生的意義是自己賦予自己的。每個生命都有獨特的意義。
最吸引我的是書中對人生目標的描述，概括起來，包含兩方面：行為上自由，心理上幸福。兩個維度，息息相關。
行為上自由，指的是
（1）自立
�。�2）與社會和諧相處。
心理上幸福，是指要修煉兩種意識：
（1）“我有能力”的意識
�。�2）“人人都是我的伙伴”意識。
先說自立。自立，對應的便是“我有能力”的意識。不再尋求他人的認可，不通過他人來接納自己。這讓我想到了小時候經(jīng)常聽到自己被夸的一個詞：乖孩子。我們的文化里，總是以乖孩子為榜樣。乖孩子，是被父母師長的認可喂養(yǎng)長大的，乖的代價是聽他們的話、順從他們、不任性，乖的結果是被夸獎。乖是一種偷懶的思維模式，聽別人的，讓別人替自己做決定，然后渴望被別人夸獎。想自立，就要擺脫“乖”的束縛，要走自驅的一條路，認識自己，接納自己，決定自己。不求著一路鮮花和掌聲，只需要聽到自己內(nèi)心的聲音，如書中所說，勇敢地“讓干涉你生活的人見鬼去吧”。
再說與社會和諧相處，對應的是“人人都是我的伙伴”意識。阿德勒哲學說，“一切煩惱都是人際關系的煩惱”。如何避免人際關系的煩惱？阿德勒給的建議是“他者信賴”和“他者貢獻”。
“他者信賴”，即相信人人都是我的伙伴。人與人之間信賴越深，關系越深，能感受到的與人交往的樂趣越深。當然，風險也越大，但是這個風險是值得的。如同博弈論一樣，好的策略是以信賴別人作為初始值，如果有人辜負了你的信賴，那么你可以選擇終止這份信賴。
“他者貢獻”，阿德勒指出幸福即貢獻感。幸福是感是體會到在共同體中自己的位置。共同體可大可小，大到家國社會，小到公司家庭。貢獻感甚至都不一定來自貢獻本身。因為每個人衡量貢獻的標準也不一樣。但自己有了貢獻感，就足以支撐自己�；仡櫸覀円惶斓墓ぷ�，有時只是做了一份報告，寫了幾頁PPT，拷貝粘貼處理了一些數(shù)據(jù)，但是想想看，我們這些枯燥的日常工作，是公司某產(chǎn)品某項目的一個環(huán)節(jié)，某筆交易的一個部分，最終也是為用戶為社會提供了價值。這樣想，便產(chǎn)生了貢獻感，晚上回顧起來，疲倦的身軀會流動著一股向上的力量。
最后，再把“自立”和“與社會和諧相處”放一起聊聊。因為我們處在人際關系的大網(wǎng)中，脫離人際關系談自立，沒有意義。這里面我特別有收獲的是“橫向關系”和“課題分離”。
“橫向關系”，是治愈自卑很好的藥方。簡單說，就是人與人之間都是橫向的關系，沒有縱向的高低。自卑情節(jié)，正是基于“縱向關系”的意識。書中有一段描述特別打動我：
“無論是走在前面還是上走在后面都沒有關系，我們都走在一個并不存在縱軸的水平面上，我們不斷向前邁進并不是為了與誰競爭。價值在于不斷超越自我�！�
人與人之間，沒有縱向的關系，無論成就大小，沒有誰高誰一等，我們都在一個平面上努力。在我的成長中，父親是家庭里不容抵抗的權威，帶來的影響是根深蒂固的“縱向關系”意識。在重要他人面前，會潛意識地認為自己低。這也反映在工作當中。橫向關系，給我一個很好的`心理暗示，大家的縱坐標都是一樣的，沒有高低之分，在人格上平等，這會讓我釋放出更多的能量。你可能比我強，比我賺的多，比我影響力大，但你不高于我，我便不會因為這些而自卑，也不會因此固步自封。
“課題分離”，是在人際關系矛盾中自我疏導的妙方。阿德勒認為，每個人都有三個重要的人生課題：工作課題，交友課題和愛的課題�；旧�，一切人際關系矛盾都起因于對別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉。你要識別自己的課題，不能讓別人控制你的課題；你往往參與別人的課題，但你不能企圖決定別人的課題。
孩子的教育就是典型的例子。家長為孩子費勁心機，但孩子貪玩、不認真學習，沒有好的學習成績，家長容易因此非常煩惱。用“課題分離”的妙方來分析，家長為孩子費盡心機，為孩子創(chuàng)造一切好的條件，這是家長的課題。但學習是孩子的課題。家長的煩惱來自于對自己的付出得不到預期的有回報，但回報來自于孩子，你決定不了。從本質上說，你永遠控制不了孩子的課題，越早想明白越輕松。古語說“兒孫自有兒孫�！�，便是這個道理。你把馬兒帶到河邊就行了，喝不喝水是他的事，你強迫不了。
最后總結一下，這本書告訴我們兩個切實的努力方向，在行為上追求自由，在心理上追求幸福。追求自由，是要追求自立、與社會和諧相處。有自我接納、他者信賴、他者貢獻的意識。追求幸福，你要相信“我有能力”、“人人都是我的伙伴”，理解橫向關系，嘗試課題分離。
《被討厭的勇氣》讀后感 7
人可能會在不同的時間里重復懷疑自己，但你永遠可以重讀這本書找回自己。
《被討厭的勇氣》是一本我反復多次閱讀的書，每次都能找到力量和不同的感悟。很適合深陷自卑，受困懷疑自身價值感，覺得不快樂不自由，對于生活感到迷茫，沒有改變的力量且敏感的人看的書
本書像是一個看不見的朋友，時刻提醒你不要受自我意識的羈絆，賜你突破自己的力量：要有被別人討厭的勇氣，從別人的束縛的眼光之中解脫出來，這個世界是什么樣子都沒關系，重點在于你是什么樣子，你想活成什么樣子
作者「岸見一郎古賀史健」主張“世界極其簡單，人們隨時可以獲得幸�！�，要想獲得幸福則需要改變，而一切改變追其根源就是從自身出發(fā)，從自己身上找原因而不是從別人身上。只要你有了敢于被別人討厭的勇氣，不活在別人的眼中，你就可以做真正的自己
書中的青年即作者，與哲人禪師通過具體的例子并采用對話的方式，讓讀者時刻置身其中與智慧對話，非常通俗易懂
有一種與佛學的修行有種不謀而合：人的終極目標其實是修真，見到本我真心，便是見道，見道就是見性，見性起修，一修一切修。誠不一定真，但真一定誠，所以有了＂真誠＂二字
一切都在于自己的心態(tài)的改變，及轉變。
Part1
你之所以抑郁不開心，是因為沒有脫離過去的自己
如果一個青年因為從小被周邊的小朋友欺負，從而產(chǎn)生畏懼后足不出戶。我們經(jīng)常會給的答案是：因為青年小時候被欺負過所以有創(chuàng)傷，因為有理由所以有這樣的結果。這是我們常陷入的原因論
而阿德勒主張的是目的論：這個青年因為先有了不想出門的目的，才會有了“我出去會被別人欺負”這個理由
即：如果青年鼓起勇氣邁出家門，那他就不會再被“我會被欺負”這個自我意識所羈絆
所以“經(jīng)歷”本身不會決定什么，而我們自己賦予了它什么樣的意義，則會直接影響我們的生活。我們選擇跨過也就可以擺脫了過去對我們的影響，而一味關注過去只會一直給自己找理由，便會陷入：“與其陷入窘境，還不如一開始就不要與任何人有關聯(lián)的逃避惡圈�！�
人其實并不受過去的原因所左右，任何事情不要與過去捆綁在一起，因為再怎么找原因，也沒法改變一個人，假如輕易就可以改變，那么人們也就不會特意去期待改變
受害者狀態(tài)下的人，就是故意選擇不幸的境地從而獲得更多人的憐憫，從而創(chuàng)造出對自己有利的環(huán)境，人會相信宿命其實也是出于怯懦的逃避，因為相信宿命就可以不必在有益的人生方向孜孜砽砽
Part2
做好人生的課題分離，建立橫向關系，你就可脫離一切煩惱
人的一切煩惱皆來源于人際關系，我們無法改變且擺脫與人的連接。沒有人是單獨來到這個世界上的.，任何時候任何事都會與人有牽絆，也只有在社會的環(huán)境之下，“我”才能成為“個人”；在此不可逆轉的條件下，我們?nèi)祟惞餐w就需要去實現(xiàn)個人的“自立”和社會中的“和諧”；而這背后則包含了“工作”“交友”“愛”三大課題是需要我們畢生去完成的功課
工作課題
工作的本質是單純有趣的，我們之所以會討厭工作，其實不是事物本身，是討厭事物給我們帶來的標簽，若在工作課題中受挫后選擇逃避，導致的結果將是所有的伙伴都不再是伙伴，潛意識中會將這個人的某個缺點與整個人格去進行相關聯(lián)，為反對其缺點而無意識的上升到對其人格，為反對其人格而搜集并反對其缺點，這也是人與人之間能不能輕易建立起鏈接的重要因素，一切只能從自身改變出發(fā)，而不是把問題歸咎于他人
無形之中也在呼應：有沒有一個共同的目標，決定了能不能形成一個共同體
交友課題
是指脫離了工作，更廣泛意義上的朋友關系，沒有了工作關系之中所謂的這樣那樣的強制力，也就更加難以開始和發(fā)展，所以真正的交友更多該考慮的是關系的距離和深度
愛的課題
戀愛關系和與家人關系
兩個人如果在一起感到苦悶或緊張，那即使是戀愛的關系也不能稱之為愛，如果是束縛，關系很快就會破裂，束縛是想要支配對方的表現(xiàn)，也是一種基于不信任感的想法，因為與一個不信任的人處在一個空間里，根本就不能保持一種自然狀態(tài)
真正的愛應該是這樣的：感覺到“與這個人在一起可以無拘無束”的時候，才能夠體會到愛，既沒有自卑感也不必炫耀優(yōu)越性，最終保持一種平靜而自然的狀態(tài)
親子關系
是特殊的關系，不能像戀愛關系跟長年夫妻因為種種原因可能選擇“分手”，想要和諧的生活，就應該把對方當成平等的人，不形成賞罰教育，如果沒有別人的表揚，小孩就不會去做好事或者如果沒人懲罰，我也沒做壞事這樣的錯誤生活方式
于親子之間應該形成啟發(fā)式教育，不過分干涉孩子的生活，做到隨時提供援助支持并告知后果，由他自己主動選擇并承擔所后果承擔他人的人生，不僅對受害者有益，對于施教者，也更能最大化去發(fā)揮價值和得到理想的結果
小結
本書的人生課題分離，更多指的是懂得人際交往的界限，建立橫向關系，且每個人都是要自己去完成獨立的人生課題。不要過于在意他人評價，也不要過多參與他人生活，做好自己的事情，但是不要完全隔離世人，更多的是說要注重人與人之間的距離，把握好這個“度”，不是事不關己高高掛起，坦誠不會趕走別人，也能去更輕松的做自己，不評價別人是一種修養(yǎng)，不活在別人的評論中是一種修行
Part3
自我接納才能擺脫自卑感，才能開啟幸福
每個人都有各自的三大課題，沒有一個人能迎合所有人的需求和喜歡，“希望不被別人討厭”是我的課題，但是“別人討厭我”是別人的課題
人的煩惱皆來源于人際關系，怕不被認同，怕被排擠，不夠優(yōu)秀，所以產(chǎn)生自卑感。我們首要做的是先自我接納，其實自卑感本身并不是什么壞事，是基于對無法實現(xiàn)目標或理想，就會越自卑，志向越遠大就會越產(chǎn)生我還不熟練不熟悉，所以我們應該要做的是：學會逆向思考及利用，把它轉化為動力然后去實現(xiàn)。
也是回到前面提到的，我們對于事物賦予它什么價值就會產(chǎn)生什么結果，而賦予意義也需要適度，因為過分的賦予會造成優(yōu)越感，就會逃避不去做，然后演變成自我欺騙，最后自我毀滅
自卑感不等于自卑情節(jié)，自卑感可以促成努力和進步的契機，自卑情節(jié)則會把某種借口當成使用的狀態(tài)，比如我學歷低所以無法成功，我長得不漂亮所以結不了婚，如果大肆宣傳所以成了借口，便會回到前面提到的原因論這議題上
而幸福感的主要源頭則是人際關系的深度，當你能夠跟別人，尤其是跟自己喜歡的人去構建深度的交往關系時，幸福感是絕對爆棚的
現(xiàn)實生活中人總是很難平衡好人際關系，如果只索取而自己不改變，關系便會出現(xiàn)失衡，不支持絕對的付出，也不能一味的索取，保持平衡是人與人相處幸福感的最優(yōu)配置，自己便會慢慢獲得真正的自由，最重要的一點是一開始我們就應該要把對方當成伙伴關系去交往，而不是從敵人的角度去出發(fā)
Part4
人生的終極目標：活在當下
人生其實大部分時間是在路上的，所以永遠是過程大于結果
我們生活中的每時每刻，就是組成整個人生與個人性格的碎片，一些暫時獲得的成就也是碎片，不要把現(xiàn)在貶低成是實現(xiàn)未來的工具，因為你唯一能擁有的就是此刻，你想要成功也是要倚靠此時此刻，你會發(fā)現(xiàn)當實現(xiàn)了夢想后，生活其實還是原來那般！
當以結果為導向時，我們時常覺得成功的過程都是光明美好的，失敗時過程則變得不值一提，其實把對結果的專注投放到過程中才是我們最該去做的
最后，沒有比你現(xiàn)在更年輕的時候了
所以，讓我們好好去享受任何事情的過程吧！
《被討厭的勇氣》讀后感 8
看《奇葩說》，在節(jié)目中《被討厭的勇氣》這本書被多次提到。聽這個名字，就覺得它一定是一本不太一樣的書，于是這本書便成了我今年要追的第一本書。果不其然，拿到書后，看到曾寶儀、蔡康永、林依晨等這些推薦人們的名字，我更加確定這一定是值得看的好書。翻開扉頁，幾行顯眼的黃色字跡立馬吸引了我的眼球：“一切的煩惱都來自于人際關系。”；“所謂的自由，就是被別人討厭。”；“人最大的不幸，是討厭自己？不是缺乏能力，而是缺乏勇氣？”。短短的幾行字，足夠讓我明白，這將會是一本刷新我的認知的書。
阿爾弗雷德。阿德勒與弗洛伊德、榮格被稱為“心理學三大巨頭”�！侗挥憛挼挠職狻肥菍Π⒌吕照軐W思想的解讀，以類似《理想國》中的對話形式，通過青年與哲人之間關于人生問題的討論，對阿德勒的心理學做了很好的詮釋和示范。
這本書通過青年和哲人五個夜晚的討論，透過生活中各種煩惱的表象，樸實平直地闡釋這些束縛產(chǎn)生的原因，并試圖讓我們讀者從這些束縛中解脫出來。
我們的不幸是誰的錯？
面對變化帶來的"不安"和不變帶來的"不滿"，大多數(shù)人會選擇后者。同樣，面對市場競爭和更新迭代的壓力，傳統(tǒng)行業(yè)在轉型和戰(zhàn)略調整上，總顯得有點兒力不從心。
改變不幸的第一步是要理解現(xiàn)狀，自己找出問題的答案。通過選擇改變的勇氣和決心，擯棄"保持現(xiàn)狀"的安全感，改變與世界的溝通方式，甚至改變自己的行為方式，重新選擇自己的生活方式，掌握幸福的主動權。
一切煩惱來自人際關系
生活中尤其是網(wǎng)絡上，常常見到年輕人怨天尤人，用父母的社會地位、經(jīng)濟能力或者兒時的經(jīng)歷作為自己糟糕境遇的借口，將自己當前的窘境歸咎于他人。比如"我因為學歷低所以無法成功"之類的"因為有A所以才做不到B"的理論，將原本沒有任何因果關系的事情解釋成似乎有重大因果關系一樣，卻根本不考慮"因為我學歷低，所以更要付出加倍的努力"。自卑感源于我們的競爭或勝負意識，因為常常拿自己跟別人相比就會產(chǎn)生"優(yōu)于這個、不如那個"之類的想法，自卑情結或優(yōu)越感就會隨之而生。競爭或勝負意識，不知不覺就會把他人乃至整個世界當成"敵人"。而因為這種競爭關系，人一旦確信"我是正確的"，就會步入權力之爭，通過發(fā)怒、責難對方，試圖讓對方屈服，想要通過獲勝來證明自己的力量。夫妻關系是如此，父母兄弟姐妹之間是如此，同事之間甚至上下級關系更是如此。如果遭人辱罵或者公然挑釁，我們不妨退一步想想對方的隱藏目的是什么。"不由得發(fā)火"之類的`話，其實是借助發(fā)怒來進行交流，借此讓對方屈服。一旦破除這種競爭關系，我們就能克服自卑情結；直面人生課題，不給自己找借口，才能擺脫人際關系煩惱的擺弄。
讓干涉生活的人見鬼去
首先我們要了解"課題分離"的概念，即把自己的課題和別人的課題分離開來，一切人際關系矛盾都起因于對別人的課題妄加干涉，或者自己的課題被別人妄加干涉。而辨別究竟是誰的課題的方法非常簡單，只需要考慮"某種選擇所帶來的結果最終要由誰來承擔？"過分追求別人對自己的認可，滿足別人的期待，不想被任何人討厭，常常會扼殺我們選擇的自由。在人際關系中，自由的代價就是被別人討厭。毫不在意別人的評價、不害怕被人討厭、不追求被他人認可，如果不付出這些代價，那就不能貫徹自己的生活方式，也就無法獲得自由。
在中日韓這幾個推崇賞罰式教育的國家，幾乎所有人都會采取"滿足別人期待"這一手段，來得到別人的認可，因為做了恰當?shù)氖虑榫湍軌颢@得表揚和獎賞。對于年輕人來說，父母的認可和希望，很大程度上決定了他們所學的專業(yè)和從事的工作。
要有被討厭的勇氣
如果說分離課題是人際關系的出發(fā)點，那么"共同體感覺"就是人際關系的終點。對于幸福的人際關系，獲得共同體感覺極為重要，即把對自己的執(zhí)著變成對他人的關心。這也就要求我們意識到自己是共同體的一部分，而不是中心。一味在意"他人怎么看"的生活方式其實是只關心"我"的自我中心式的生活方式。只有直面工作、交友、愛之類的人際關系課題，積極主動地去面對，參與和融入共同體，思考"我能給別人帶來什么"，才能在共同體中找到自己的位置，獲得歸屬感。
認真的人生"活在當下"
人生中最大的謊言就是不活在"此時此刻"。人們糾結過去、關注未來，把微弱而模糊的光打向人生整體，自以為看到了些什么。過去和未來根本不存在，起決定性作用的既不是昨天也不是明天，而是"此時此刻"。
活在當下要求我們分清能夠改變的和不能改變的，通過為他人做點什么，發(fā)掘"我有能力"的意識，更積極地與社會和諧共處，從而達成共同體感覺，賦予人生以意義。
阿德勒的心理學，通過對簡單案例的討論，把讀者從過去、人際關系和未來的羈絆中解放出來，而且讓我們意識到，真正讓自己裹足不前的，原來正是我們自己。
《被討厭的勇氣》讀后感 9
看完這本《被討厭的勇氣》有四五天了吧，原本沒打算寫點東西，我看書一直都是看過之后評價了好壞推薦與否就拋到腦后了，雖然說這種讀書方法不被倡導，但我甘之如飴。過來寫讀后感是因為這兩天在看《認知覺醒》周嶺的書，里面的很多點都戳我的心，當然我很推薦這本書，不過我現(xiàn)在還是回歸正題吧。
整本書是以對話的形式展現(xiàn)的，展現(xiàn)了阿德勒心理學，這本書一開始就是一個青年聽說某個智者說：世界極其簡單，人們隨時可以獲得幸福，他無法接受這個觀點，于是找到了這位智者開啟了對話。
在讀這本書之前我根本沒聽過阿德勒這個名字，其實他也是心理學三大家之一，于其同等的是我們眾所周知的佛洛依德，榮格。這本書中介紹了阿德勒心理學的很多方面，阿德勒心理學明確提出了目的論，和弗洛伊德的因果論不一樣，弗洛伊德說的話我們現(xiàn)在普遍都這么認為，弗洛伊德學說認為呢，現(xiàn)在是過去的自身造就的，過去對現(xiàn)在影響較大。但阿德勒卻這么認為，過去對現(xiàn)在沒有影響，你覺得有影響是因為你有想要逃避的事情，你覺得有影響，是你拿過去作為借口，你把過去的經(jīng)歷作為借口來實現(xiàn)自身的目的，這就是目的論。
阿德勒心理學簡單來表達就是：我愛你，與你無關。他明確提出要學會分辨人生課題，例如我愛你，這是我的課題，我要做的事情。而你，你愛不愛我，不關我的事，與我無關，這是你的課題。想明白這一點，很多煩惱都沒有了。
阿德勒指出：一切煩惱都來源于人際關系。例如說人際關系中的“權力斗爭”，書中提到了有關父母和子女之間的權力斗爭，例如說：父母對子女的教育管教，是以一種上下級的關系，以一種指導的關系進行教育，子女往往會輸在權力斗爭中，但權力斗爭的輸方往往會對贏方進行“復仇”，這就有叛逆的表象了，有的孩子為了復仇表現(xiàn)出來的叛逆形式是逃學、上網(wǎng)、染發(fā)等等讓父母感到不滿的事情。那不錯人際關系的相處方式是什么？
書中明確提出的最好的方式是與交流者是一種”橫向關系”，不表揚也不批評的關系。那我們常用的就是“縱向關系”，例如父母對孩子說的：“做好的，好樣的”，這種表揚，這種上下級的態(tài)度，容易聯(lián)想到操縱，干涉。以表揚的話語來操縱孩子做自身滿意的'事情，來干涉孩子們的想法。但有時候孩子不得不依靠父母的引導才能走向正確道路，因此這時候就有了基于橫向關系的援助，被稱為“鼓勵”，例如說孩子幫忙做了家務，不應該說“做的好”，應該說“謝謝”，把孩子和自身劃到一個高度來，以示尊重。
當人聽到感謝之詞時，就會知道自身能對別人有所貢獻，人只有在能感覺自身有價值的時候才能獲得勇氣。當然有一種有價值，是：只要存在，就有價值。例如老人家，只要活著，家人們就開心，那就是價值。其實在有關這點上，橫向關系我很贊成，但實際使用起來卻很難。阿德勒心理學也可以說是被使用的心理學。
說實在的，今晚和我一個姐姐討論了一下這本書，主要是我單方面瘋狂輸出，輸出完之后才發(fā)現(xiàn)自身的語言漏洞很多，很多點都沒讀透，但我還是堅持發(fā)表了一篇讀后感，畢竟要是讓我再讀一遍，那就等明年吧。
別的不想說太多了，有興趣的就去看看這本書吧，書中還提到了自卑感，自卑情結，活在當下，人生意義等等。這本書名為被討厭的勇氣，如果你想活得自由獲得幸福，就要有邁開腿的勇氣。打開這本書，你就邁開了第一步。
《被討厭的勇氣》讀后感 10
讀這本《被討厭的勇氣》有種相見恨晚的感覺，也讓我在書中遇到了未知的自己。這整本書里面，是一個哲人和一個青年之間，慢慢尋找規(guī)律的過程。他用了五個晚上的時間一起去討論規(guī)律是什么？我是誰？我將如何改變自己？改變我跟這個世界之間的關系？
偉大的文豪泰戈爾說過，世界上最簡單的事情就是指責別人，那么最難的事情呢？就是改變自己。
覺得從小到大，我們每個人腦力會有一個自己的理想世界，在那個世界里，人應該是什么樣子，親人朋友應該是什么樣子，愛情事業(yè)應該是什么樣子，社會環(huán)境應該是什么樣子…
但現(xiàn)實世界其實是截然不同的另外一個樣子。當我們的“理想世界”，遭遇“現(xiàn)實世界”，對于普通人來說，自己的“理想世界”大大受挫，比如說感覺到親人其實沒有那么愛你，戀愛你還喜歡對方卻被分手，朋友交了新的朋友，同事?lián)屃四愕臉I(yè)績，你討厭的人看不起的人過得比你好…
但自己卻沒有能力去“糾正”現(xiàn)實世界，甚至沒有辦法在現(xiàn)實世界中大聲呵斥這些你覺得“不對”的行為。只能在網(wǎng)上找到跟挫敗自己的現(xiàn)實同質的人或現(xiàn)象去討厭，來抒發(fā)自己在現(xiàn)實生活中無法抒發(fā)的“正義”。
比如說討厭我的人，可能是在現(xiàn)實中遇到和我在某個方面同質或者同想法的人，并在對方身上受挫，而且還沒有能力制裁對方，于是把這一部分的不滿發(fā)泄在互聯(lián)網(wǎng)上素不相識的我身上。種種……
想到這，其實當下已經(jīng)對這類的“怨恨”釋懷了，但覺得，當現(xiàn)實世界遇到什么問題，其實是需要解決的，每個人都必須去面對自己人生，去解決自己生命中遇到的.課題，與父母、與朋友、與同事、與過去的戀人…發(fā)生不如我們預期的事情的時候，我們是需要調整自己的想法或者做事的方式的。
讀后我想我可以用它的方式、思維角度去給目己有“面對的勇氣”和“堅持的動力”拒絕原因論，讓目己更堅強�！懊ǖ木窒薇M可永在，不屈的挑戰(zhàn)不可須或缺”—史鐵生。沒有所謂“過去怎么樣所以自己現(xiàn)在才怎么樣”生于困難的人價大多隨波逐流成了“理所應當?shù)臉幼印保煽傆腥四媪鞫洗蚱凭窒�。拒絕原因論，讓目己更堅強。
《被討厭的勇氣》讀后感 11
第一次看到這本書，我便被書的名字吸引了“被討厭的勇氣”，我是一個敏感并且有些自卑的人，總害怕別人討厭我，有時候會為了討別人喜歡而委屈自己，我也常常因此不快樂。如何獲得這種不害怕被討厭的勇氣呢？我非常期待能夠從這本書里獲得答案，于是，我抱著極大的興趣翻開了此書。很幸運，我找到了答案。讀完此書，我的心靈變得很輕松，釋然了很多事情，對生活，對自己有了新的認識。今天，我把這本書分享給大家。
《被討厭的勇氣》這本書是由日本作家岸見一朗和古賀史健合力完成的一本心理學著作，整本書表達形式非常輕松，是以一個青年人找一個哲人進行對談，兩人圍繞“人如何才能獲得幸福”這一問題展開了簡單卻深刻的討論。哲人用簡易的方式向青年解釋了如何改變?nèi)穗H關系，如何獲得幸福，又如何鼓起勇氣面對他人的討厭。
全書一共分為這五個部分：
一、我們的不幸是誰的錯？
二、一切煩惱都來自人際關系。
三、讓干涉你的人見鬼去。
四、要有被討厭的勇氣。
五、認真的人生活在當“當下”。
每一部分讀完，我都會覺得神清氣爽，醍醐灌頂。這本書中的很多觀點打破了我的認知觀念，讓我豁然開朗。比如：健康的自卑感不是來源于與別人比較，而是來自與“理想自己”的比較；直面“人生的課題”不要逃避，不要想著去改變他人，而是追求自我改變；改變?nèi)穗H關系的方法是不去干涉別人的課題也不讓人干涉自己的課題。
讀完這本書，我似乎找到了獲得幸福的'方法，那就是我們需要具備五種勇氣。
第一，接受過去的勇氣，不埋怨不自憐。這本書中講到我們的不幸其實是自己的選擇，是我們?nèi)狈σ恢蟹N“獲得幸福”的勇氣。想要獲得幸福我們要給過去的經(jīng)歷賦予積極的的意義，認真生活，活好當下。我們的人生不是由別人賦予的，而是由自己選擇的，是自己選擇自己如何生活。只要我們有擺脫過去的勇氣，我們就可以獲得幸福。
第二，只與理想的自己比較，改變對事物的解釋。人之所以自卑活著自我價值感認同低，是因為對在外的客觀事實沒有積極的主觀思想去認識。我們總習慣性的與別人比較，覺得自己不夠優(yōu)秀。這本書告訴我們健全的自卑感只需與理想的自己比較，人生不是競爭，只要自己不斷前進即可，價值在于不斷超越自我。只有自己認可自己的價值我們才會幸福。我們無法改變客觀事實，但可以改變主觀解釋。只要我們改變了對事物的主觀解釋，我們的人生就會變得豁達。
第三，要有被討厭的勇氣，做好自己，別人怎么做與你無關。以前，我特別在意別人對我的評價，如果聽到別人對我不好的評價時我會很難過。書中的這些句子治愈了我：“我們不是為了別人的期待而活著，如果一味尋求別人的認可，只在意別人的評價，那最終會活在別人的人生中。過于希望得到別人的認可，就會按照別人期待的去生活。也會舍去真正的自我，活在別人的人生中，當別人的行為不符合自己的想法時，也不可以發(fā)怒。我們只要把屬于自己的事情做好了，別人怎樣做是他們的事情，和你無關�！彼�，勇敢的做自己吧。
第四，做好課題分離，讓人際關系更簡單。人際關系中的很多煩惱是因為對別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉，學會課題分離，不去干涉別人的課題，也不讓別人干涉我們的課題。
第五，要有貢獻自己的勇氣，讓自己有價值。我們找到自己的伙伴后愿意為自己的伙伴去做出貢獻，當我們的伙伴因為我們的貢獻變得更好了，我們就會產(chǎn)生一種價值感和存在感。
當我們擁有這五種勇氣，我們就會對生活充滿力量，可以從容淡定地生活在世界上。
最后給大家分享一句話：我們會成為什么樣的人，其實出于我們自己的選擇，決定人一生幸福的關鍵不是過去發(fā)生了什么，也不是他人的贊許和認可，而是你對當下的關注以及為此刻所做的人生定義。愿我們都自由快樂地生活！
《被討厭的勇氣》讀后感 12
這是一本值得一讀再讀的書，第一遍讀過的感覺：書里的觀點很正哦！輕松的閱讀，讀完后有種蠢蠢欲動的感覺，想要照著做試試看，但需要再確認下實操方法。
“自我接納—他者信賴—他者貢獻”是我們想有勇氣地生活成長的必經(jīng)之路，這三步走就像游戲通關，要想到“他者信賴”這第二關，首先要真正做到：自我接納（對自己的無條件信賴），才有可能找到第二關的門。
過了第二關，第三關才會出現(xiàn)，第一關過了，第二關才顯現(xiàn)，跳著來的話，第一關沒過，看到的第二關也許是海市蜃樓無法開啟第三關的門。過關過的是否徹底，取決于人生這看似一條線上的各個點，即生活中的每一天是否盡情地舞蹈了。特別喜歡書中關于旅行的舉例，旅行不是你到了目的地的那一剎那，而是從你打開門，踏出旅行的第一步開始就人在旅途。有時候會糾結：擔心自己沒用看到體驗到別人體驗到的景致，從書中的角度想：每個人的.旅途因為人而不同，別人的經(jīng)驗可以借鑒，但每一刻的體會都是純個人的。
三關中的后兩關更有水到渠成的味道，真正難做到的是：第一關——自我接納。
大量的對話都是為了讓青年接納自我。
1、接納自我并付諸行動是第一步：
“原因論” VS “目的論”�！皼Q定我們自身的不是過去的經(jīng)歷，而是我們自己賦予經(jīng)歷的意義。”“重要的不是被給予了什么，而是如何去利用被給予的東西�！毕肫鹱约涸�(jīng)做過的一個決定，我感覺自己是一杯很咸的鹽水，過去的經(jīng)歷是我杯中的鹽，時間久遠無法析出，我能做的就是不斷地向里面加清水，稀釋成可飲用的淡鹽水�！拔覀冃枰牟皇歉鼡Q是更新。”
2、自我接納的第二步：
人際關系是自我接納的練習場。登上人際關系這個練習場，需要自己做一些準備：放下自卑情結和優(yōu)越情結，“困擾我們的自卑感不是‘客觀性的事實’而是‘主觀性的解釋’。”卸下一決高下的鎧甲，且不用“把他人的幸福看作‘我的失敗’，所以才無法給予祝福�！� 困難也好，挫折也罷，無論如何面對—接受—處理，同時相信處理方法和表達方式?jīng)Q不僅僅只有“發(fā)怒”這一處理方式。
3、自我接納第三步：
課題分離。擁有被討厭的勇氣，不是去討別人的厭，自顧自地不顧他人感受和安危。而是即使冒著被別人討厭的風險，也要堅持自我，如堅持自己的觀點。在這里要分清是他人的課題，還是自己的課題。很典型的例子：別人是否討厭我，是那個“別人”的課題，但若我心中有想法說：“我都這么做了，你都不認可我、接納我。”這就變成了我的課題，我有求回報的心理。
4、自我接納的第四步：
放棄自我中心。讀第三章時我有一個問題：在想融入一個群體時，我們是會付出，但付出的目的，似乎是被認可。問題和第三章里的“自由就是不再尋求認可”有些相悖，好像答案在這一章中。如果做到了：將“對自己的執(zhí)著”轉換成“對他人的關心”，尋找“共同體感覺”（把他人看作伙伴并能夠從中感到“自己的位置”的狀態(tài)），并積極地參與到共同體，可能之前所想的為獲得認可的“付出”，就成為整個人投入后的自然行為，而不帶什么“使命”。
本書關于阿德勒心理學的對話最后落點在：直面“人生課題”。也就是不回避工作、交友、愛之類的人際關系課題，要積極主動地去面對。人生的解釋權在每個人自己手里。
《被討厭的勇氣》讀后感 13
《被討厭的勇氣》是我關注的一位穿搭博主推薦的，最開始看到書名你會覺得它應該是一本心靈雞湯，于是我只是把它加入了購物車遲遲沒有付款，后來陸續(xù)看到很多人說這本書不錯，于是決定入手看看。
這是一本心理學書，是日本岸見一郎和古賀史健整理阿德勒的心理學思想編撰的心理學書。它是通過青年與哲人對話的形式來逐漸解答青年對人生的種種疑惑，從中闡釋阿德勒的思想。與弗洛伊德等傳統(tǒng)心理學的觀點不同，阿德勒心理學提出“目的論”，即人們所考慮的不應是過去的“原因”，而是現(xiàn)在的“目的”。
“原生家庭”這個詞相信大家都或多或少有聽過，曾經(jīng)跟朋友也一直探討過這個問題，原生家庭對我們的影響究竟是不是終其一生的，前幾天微博熱搜也出現(xiàn)過類似話題“原生家庭能不能決定一生”，20多萬人的投票有15萬人認為能決定一生。按照阿德勒的觀點，一定不是，阿德勒心理學明確否定心理創(chuàng)傷的存在。他認為任何經(jīng)歷本身并不一定是成功或失敗的原因，過去的經(jīng)歷的.確會對我們的人格形成有一定影響，但經(jīng)歷本身不會決定什么，我們給過去的經(jīng)歷“賦予了什么樣的意義”，這直接決定了我們的生活，也就是說，人生不是由別人賦予的，而是由自己選擇的，是自己選擇自己的生活。
眾所周知，今年贛榆有一名城頭中學的高考生姜同學引起了社會的關注，他考了368分本可以選擇一所更好的本一院校，但他卻毅然選擇了鹽城師范學院定向培養(yǎng)鄉(xiāng)村教師的英語專業(yè)，選擇四年后回到贛榆做一名鄉(xiāng)村教師。說實話，剛開始看到新聞我也不是很能理解他的做法，但后來想想，他的行為似乎可以理解。他父母年邁，從小家境貧困，母親患有精神智力障礙，父親患有肝病，按照原因論的觀點，生在這樣的家庭，他應該是抱怨父母，抱怨命運不公，墮落度日，覺得自己這輩子毫無出路。尤其在這樣一個拼爹的時代，可是他沒有。我不能肯定他私下里沒有抱怨過自己的原生家庭，但是事實證明他并沒有自暴自棄，自怨自艾，即便在僅有的一盞不知道幾十瓦暗黃的燈光下依然努力奮斗，并最終取得了368的高分。他不僅成績優(yōu)異，還是一個懂得感恩的孩子。他說他喜愛英語，希望做一個鄉(xiāng)村教師，可以幫助更多像他一樣的農(nóng)村孩子過上更好的生活。說實話，我不相信他那樣的家庭環(huán)境及患病的父母能帶給他什么樣優(yōu)質的甚至正常的家庭教育，但他很棒，他雖滿臉成熟，沒有看上去像18歲的同齡少年，但他沒有被生活打垮，他有自己的追求和選擇，我相信他的未來不會差。
書中還談到人生的三大課題：交友課題、工作課題以及愛的課題。他認為我們必須從“這是誰的課題”這一觀點出發(fā)，把自己的課題與別人的課題分離開來。課題分離不是人際關系的出口而是入口。
其實我覺得不太能茍同。我認可學習是孩子的課題。但不認可父母及老師應該將課題分離出來，放任孩子的學習。我現(xiàn)在任教一年級，我們班有些孩子已經(jīng)展現(xiàn)出不愛學習，不聽課這一面。接照阿德勒的課題應該分離理論，此時的父母老師都不該干涉，任由孩子自行發(fā)展，告訴他你需要我?guī)椭臅r候你告訴我，我會伸出援手。我不認為是這樣，這個年紀的孩子說實話還沒有形成自己相對成熟理智的世界觀、人生觀、價值現(xiàn)。他們還沒有明確判斷是非的能力，甚至可以說許多孩子尤其是農(nóng)村娃還沒有從幼兒園那種自由自在的環(huán)境中清醒過來，還沒有“我是一名小學生”了的概念，沒有我要“學習”的意識，如果此時老師和父母任由他發(fā)展，不進行干涉、放任自流。孩子可能就此毀掉，難道家長、老師這時候不該及時主動參與孩子的課題，與他進行有效溝通，幫助他樹立學習的意識嗎？我所謂的干涉不是要打要罵，只是因為孩子還不懂甚至不清楚“學習“這一行為的重要性，作為成人的我們有義務和責任讓其了解。
書中還有許多現(xiàn)點讓人讀來醒醐灌，阿德勒心理學是個人的心理學，希望我們每個人都可以做好自己，把握此時此刻，獲得人生之自由與幸福。
《被討厭的勇氣》讀后感 14
這幾天讀《被討厭的勇氣》，得以獲知阿德勒心理學的三大理論，深以為然。
以下是我當前的理解，它并不是百分之百等同于阿德勒心理學。
一、目的論
對任何人物、事件，除因果論調之外，要以目的的眼光加以看待。
比如你想表白某個異性但卻一直沒有行動。常規(guī)的解釋可能是因為你害羞，所以沒有勇氣表白。
那么如果從目的論來看呢？
你對異性表白是想與對方在一起，成為男女關系。而你還沒有行動的原因是因為你害怕表白之后不能達成此目的，即被拒絕。所以為了避免被拒絕，你選擇不去表白，而害羞則成為了不去表白的說辭。
二、課題分離
當面對事件之時，要學會課題分離，關注并完成自己的.課題。不要將自己的主觀意識強加于他人，進行干擾。
比如你無論出于何種原因背叛了一段感情，既然你已經(jīng)做出了這樣的行為，就要對此負責。這是你的課題。
而你的另一半是否會選擇原諒你，則是對方的課題。
你可能一哭二鬧三上吊，爭財產(chǎn)搶子女，但對方是否仍會選擇與你在一起，都是他的課題。
如果他原諒了你，那么這其實是他內(nèi)心的真實目的�？赡苡捎诟鞣N原因。
并非是因為你采取了某種行動。畢竟沒有牛不喝水強按頭的道理。這部分也正對應了目的論。
三、共同體
每個人都有群體需求，都可以是某個組織中的一員。行為做事的出發(fā)點，是為身處的組織做出貢獻。
這個時候你的行為不是為了滿足某個人的期待或要求。
工作中的團隊，是最恰當?shù)睦印?/p>
共同體是一種需要慢慢體悟的感覺。
《被討厭的勇氣》讀后感 15
本書最重要的一個關鍵詞就是勇氣。勇氣是獲得自由的前提，是獲得幸福的基礎。
在我看來，把別人的課題跟自己的課題分離開來，就是會讓別人討厭，不被別人認可，毫不在意別人的評價，是獲得自由的代價。
說說本書對我來說有幾個重要的啟發(fā)。
第一，阿德勒心理學考慮的不是過去的原因，這和弗洛伊德和榮格的思想是最大的區(qū)別。
他只考慮目的，針對此時此刻的情景去創(chuàng)造未來，也不存在心理創(chuàng)傷，過去的經(jīng)歷就是過去的經(jīng)歷，至于過去的經(jīng)歷是什么？是事實，但是不同的人會賦予它不同的意義。
如果我們一直依賴以前的創(chuàng)傷，那么我們就會止步前（我傾向于相信這種觀點，過去皆是序章，過去已是資源，至于創(chuàng)傷和痛苦，某種情況也可以轉化成資源和天賦）
第二，情緒，感情是我們捏造的。
有的時候是為了我們做出某種行為，而且創(chuàng)造出來這種情緒（這個對我而言還是有些震撼的，為了發(fā)怒而憤怒，不過事實好像也是如此，哈哈）
第三，我們覺得自己不幸，不是因為生來就不幸，而是我們選擇了不幸。
選擇不幸，對我們來說是一種好的選擇，盡管改變可能會發(fā)生很奇妙的事情，但相比于現(xiàn)在的情況，不改變?nèi)匀皇歉鼮槭嫘模鼮榘残牡倪x擇。
�。ㄟ@些內(nèi)容我反復讀了好多遍，覺得如果只要改變自己選擇的話，那是不是就可以幸福了？
但事實上好像也沒有這么簡單，自己認知的這種模式不太容易改變，在趨利避害的本能下，只有發(fā)生了比較大的變故，才會主動的尋求改變。
但如果知道了自己擁有這種選擇的主動權，還是蠻幸福的，雖然有些沉甸甸）
第四，人的煩惱都是來源于人際關系的煩惱。
如果不如別人，我們就會討厭自己，厭惡逃避人際關系，會自卑。
人際關系的矛盾都起源于對別人課題妄加干涉或者自己的課題被別人干涉，如果能夠分離開這種課題，煩惱也就放下了。
但如果換一種角度來看，人際關系并不是權力斗爭，人們都是自己的伙伴，我們處于一個共同體。
我是共同體的一份子，我并不是自世界的中心只是其中一部分，這樣就解決了這樣的煩惱，不存在比較。
�。ㄕn題分離的這個概念，比較容易理解，但是生活中做的時候不是特別容易，干涉和被干涉是永遠存在的，上下級的關系，公司的關系，權力斗爭的關系，會導致我們傾向于發(fā)展一種縱向關系，就是控制與被控制，平等尊重的這種橫向關系，不太容易發(fā)展，但是值得嘗試，不管是父母與孩子，老師與學生，親密關系都可以盡量發(fā)展成為一種橫向的關系，把彼此的課題分離開，我做好我的，你的由你自己決定）
第五，活在當下，接納自我，信賴別人，甘于平凡
�。ㄟ@個世界上最簡單關系就是我跟你的關系。只有我充分接納我，我又充分的信賴依戀你，關系才會變得更加深刻）
第六，計劃式的人生根本不可能，人生是剎那間的串聯(lián)。
做好這一剎那的事情就好了，享受這一刻，這個有一些享樂主義的味道，但對于阿德勒的理解來說，并不是這樣，我們每一時，每一刻，都是一個點。
人生并不是一條線，因為每個點跟每個點之間的聯(lián)系，我們并不知道。人生只是一連串瞬間。
并不存在真正的目的`地，旅行從剛開始出門那一瞬間就已經(jīng)開始了，并不是非要到達某個目的地，才是最終的目的，過程本身也是一種結果。
我們每個人都想看到未來，其實根本就不存在未來。
人生好似一張白紙，你可以按照自己的意愿來畫。
并沒有故事，如同人生也沒有意義，人生的意義靠自己來決定。
那如果真的需要一個方向，就是：他者貢獻，只需要過好每一個完結的剎那，沒有必要跟誰競爭，也不需要目的地，就會走到此時此刻。
第七，要想獲得幸福，本質上就是要對他人有貢獻，對他人有用（這個和需要別人的認可還是有分別的，需要別人的認可，是從別人的角度出發(fā)，滿足別人。而獲得幸福是自己發(fā)出的這種能量，認可的欲望就會消失，不存在別人的評價。）
《被討厭的勇氣》讀后感 16
《被討厭的勇氣》是一本介紹關于“自我啟發(fā)之父”阿德勒的心理學書籍。該書以青年與哲人對話的形式，探討了一系列問題，如“我們的不幸在自哪里”、“要不要活在別人的期待里”、“如何獲得幸福”、“如何處理人生的課題”，給出了阿德勒對于這些問題的回答。
不同于弗洛伊德與榮格的“原因論”（通俗來說，是指一切的結果都是過去的原因導致的），阿德勒則認為一切的行為都是基于我們的目的產(chǎn)生的，我們的不幸都是我們自己選擇的。真正對我們有影響的，不是過去所發(fā)生的客觀事實，而是對客觀事實我們所投射的主觀看法。井水的溫度是恒定的，無論是夏天還是冬天都是10攝氏度，可在夏天的時候我們覺得它清涼，冬天覺得它溫暖。它的溫度沒變，可是我們的主觀感受變了。所以當事情發(fā)生已經(jīng)成為既定事實，如何看待它，就成了將會影響我們行為的主觀問題。要去溫暖地擁抱它，還是冷漠地疏遠它，這就成了我們自己人生的課題。“重要的不是被給予了什么，而是如何利用被給予的東西”。
我們總是不可避免地對他人抱有期待的。我們希望自己受到他人的喜歡，受到他人的'認可，也因此，我們逐漸地在他人的王國里淪落。阿德勒則告訴我們，追求別人的認可欲求是我們煩惱的來源，我們把別人的認可這個別人的議題，誤當作了自己人生的議題。我們?yōu)樽约簺]有達到別人的期待感到不幸，為自己沒有做到別人理想中的自己感到痛苦。因此，我們在別人的王國里小心翼翼地乞討，并以此為榮耀。
如何獲得幸福？阿德勒的答案是首先進行課題分離，搞清楚哪些是自己的事情，哪些是他人的事情。這不是在疏遠人際關系，相反，這是在尋找人際關系新的入口。在完成課題分離的基礎上，做到“他者信賴”，把別人當作是自己的伙伴，不去干涉別人的決定，只要給出中肯的意見即可。最后，做到“他者貢獻”，當你把自己和別人建立起共同體的感覺，為這個共同體做出自己的貢獻，便可以從中感受到自己的價值。這種價值感不依賴于他人的認可，而是純粹基于自我內(nèi)心，因此就能夠獲得真正的幸福。
回過頭來，這本書為什么會取名叫做《被討厭的勇氣》。是因為作者認為阿德勒的哲學是基于勇氣的哲學。懷抱勇氣去面對過去的不幸與痛苦，擁有勇氣去接受生命的平凡，不去追求別人的認可，即使這份勇氣被討厭。因為人生就應該是這樣，人生沒有地圖，我們一路走，一路被辜負，一路點燃希望，一路尋找答案。
你要搞清楚自己人生的劇本——不是你父母的續(xù)集，不是你子女的前傳，更不是你朋友的外篇。希望每個人，都能夠擁有那一份被討厭的勇氣，珍惜當下的力量，在每個日子里起舞。
《被討厭的勇氣》讀后感 17
我承認這本書我并沒有看完，本人也是第一次寫文章，大概沒有什么邏輯和結構，只是一些思考，僅代表個人觀點。
這是一本日本作家寫的，卻借用了阿德勒的心理學觀點，原文中也有大量的引言，據(jù)說卡耐基（就是那個寫了《人性的弱點》的那個人）深受這位據(jù)說是和弗洛伊德、榮格齊名的著名的人影響。
書中用哲人與青年的對話的形式討論了一些穿著心理學、哲學外衣的問題，內(nèi)容我不想贅述，我們就只來談談我的看法。對話這種模式相信成熟的讀者一定能識破其中的技巧和陷阱，即便作者刻意設置了兩個仿佛對立觀點的人，這種假象的對話甚至可以說是剝奪了我們思考的權力。
全書至少是我看到的部分都是積極向上的內(nèi)容，但我認為這種積極向上可以說是消極的，不顧一切的向前，當然這種態(tài)度是十分符合日本的國情需要的，但是作為有思考能力同時又具有一定影響力的人一味地吧讀者，把信任他的人拖拽到社會意識形態(tài)當中，給人們灌輸努力、進步的想法，忽視社會的不公，在我看來是極不道德的。
我認為他所說的進步甚至不算進步，“勇敢的去追求幸福的生活”這樣的話是空洞的，即使是問我們的父母，努力奮斗一輩子的父母一個簡單的問題：“你們認為活著的意義是什么？”他們無法說出一個答案，甚至已經(jīng)會破罐子破摔的說：“為了你啊”。我們的上一輩已經(jīng)沒有答案，到我們更加沒有，我的答案是只是跟著社會的車輪往前走，最好的.辦法是不加思考�；钕氯�，以父母為負擔的活下去，干干凈凈的走，不傷害兩個單純的靈魂。也不知道誰曾有幸見過自由，我只想跟他聊聊自由是一種怎樣的感覺，在這個哪怕是特朗普都不自由的時代。
這本書是同學回借給我的，我問他是寫什么的，他說是哲學�；蛟S正是因為這樣我?guī)е凑軐W書的先入為主來看這本書，這本書就成了一本笑話，直到我看不下去合上書，看到書的背面寫著：“上架建議：勵志經(jīng)典、人生哲學”，由此可見，勵志文學總是帶有以上特點的。為什么哲學、人生這兩個字眼放在一起就截然不同的了呢？
《被討厭的勇氣》讀后感 18
昨晚，自去年的一次深夜讀書，又一次凌晨四點入睡。只因為，今天下午的讀書會，群主要求我分享還未讀完的《被討厭的勇氣》，于是為了這一安排和對讀書會的期待和喜悅，我做出了應允的勇氣，因此開夜車一氣讀完。下面是本人對這本書的淺薄認識，和大家共享，也希望感興趣的朋友也拿起這本書，以便我們更多更順暢的交流體會和收獲。
這本《被討厭的勇氣》是一本基于阿德勒哲學思想的心理叢書，是由兩位日本作家及哲學家編著，他們分別叫岸見一郎和古賀史健，倆人以一位年輕人和一位禪師即哲人的五個晚上的對話形式，對阿德勒“世界極其簡單，人人都可以獲得幸�！奔右苑治�，里面告訴人們：一切的煩惱都來自于人際關系，所謂的自由就是被別人討厭。而人際關系的起點是客體分離，終點是共同體感覺。
他用家長怎么對待那些不愛寫作業(yè)、不愛學習的孩子來闡釋客體分離，用“可以把馬帶到水邊，但不能強迫其喝水”的諺語告訴家長，學習、工作甚至結婚生子都是他自身的事，孩子也是一個個體，不是家長的附屬品和全部，因此家長不能強加干涉。他還強調孩子既不應該批評也不應該表揚，是用糖還是用鞭子，產(chǎn)生的結果都是在操縱孩子。
而他還說：共同體感覺是指把他人看成朋友、伙伴，并在其中能感受到有自身的位置，人只有能感覺自身有價值的時候才能獲得勇氣。
人生課題分為：工作課題，交友課題，愛的課題。而這些課題里，強調“我為別人做了什么而不是要求別人為我做了什么”！
人生是一連串的剎那，我們只能活在此時此刻，我們的.人生只存在于剎那中。計劃式的人生不是沒有必要，而是根本不可能。起決定作用的既不是昨天也不是明天，而是“此時此刻”，讓我們不停的舞動人生，活出精彩。最后，阿德勒哲學論對人生的意義做了解釋，他說：人生的意義由你自身決定，并不存在普遍性的人生意義。
就此，我理解的人生意義是：我是個凡人，我活著的意義就是被需要，說白了，做一個對社會有用的人。老娘說，生我那天早晨，生產(chǎn)隊分谷子，雖然我剛降生，也給家人分了一份，因此，我覺得，為家人奉獻，是我的最大享受，這樣挺好！這本書，建議作為案頭書閱讀，因為里面的道理不是一遍倆遍，一天倆天明白的，專家說，從現(xiàn)在起，要再用你歲數(shù)的一半才能參透悟懂，因為一個人的生活方式的改變不是一蹴而就的。
感悟：你的人生意義是什么呢？你有思考過嗎？
《被討厭的勇氣》讀后感 19
近期讀完《被討厭的勇氣》一書，頗有感想，忍不住推薦出來，這本書是關于阿德勒心理學的一本著作，或許很多人對這個名字很陌生，但是對這句名言應該不陌生：幸運的人一生被童年治愈，不幸的人用一生治愈童年，這句就出自阿德勒。本書名叫《被討厭的勇氣》，勇氣就是指戳破自己的借口，重新開始的勇氣，是不念過去，立足當下的人生心態(tài)。
本書以青年和哲人的對話來揭開內(nèi)容，一開始就給人“當頭一擊”——人不由過去的經(jīng)歷決定，而是由現(xiàn)在的目的決定，即否定了弗洛伊德的原因論，提出目的論。文中一個原生家庭破碎的人長大后變得孤僻，不想出門，用原因論來解釋就是他小時候經(jīng)理了痛苦的同年，導致長大后孤僻，產(chǎn)生了這個結果；但是用目的論來解釋是他想用不出門來達成某種目的，比如減少受到傷害，或者獲取父母的關注。原因論是很多人都能接受的，因為它把人自己的主觀能動剝離出來，將一切歸咎于過去，而目的論恰恰是將人從過去剝離出來，不推卸自己的責任，充分發(fā)揮主觀能動性。
過去的經(jīng)歷是無法改變的，任何經(jīng)歷本身并不是成功或失敗的原因，我們并非因為自身經(jīng)歷中的心理創(chuàng)傷產(chǎn)生的刺激而痛苦，事實上我們會從經(jīng)歷中發(fā)現(xiàn)符合自己目的的因素，來決定我們的經(jīng)歷的意義，決定現(xiàn)在的自己的.，是自己賦予過去經(jīng)歷的意義。
既然自己是由現(xiàn)在的目的決定，那么，現(xiàn)在的狀態(tài)就是可以改變的，包括我們自己的性格、秉性、品質、技能等等。但是很多人都止步于此，因為改變是痛苦的，改變意味著放棄過去熟知的經(jīng)驗，需要應對未知的事情，那么生活就是充滿不安的，也可能會有更加痛苦，更加不幸的生活在等著自己。所以，即使很多人認為自己需要改變，但還是認為保持現(xiàn)狀更輕松更安心，下不了改變的決心，在變化產(chǎn)生的“不安”和不變帶來的“不滿”中選擇了后者。所以，改變是需要勇氣的。
勇于改變，認識到?jīng)Q定自己人生的是活在“此時此刻”的自己，不是無法改變的過去，也不是無法預知的未來。把握好現(xiàn)在，過去就像一段連續(xù)的點，你的現(xiàn)在也是在一個閾值范圍內(nèi)變化，而這個閾值就是你的認知，因此改變需要從認知開始，然后就是改變行動，人沒有辦法永遠通過想象獲得滿足，現(xiàn)實總是會在某一個節(jié)點突然給你來上一下，讓你的腳落在地面上，這一刻，一定會讓你感受到深刻的痛苦，要勇于改變，活在當下，知行合一，才能畫出優(yōu)美的人生線條。
《被討厭的勇氣》讀后感 20
最近狀態(tài)不是特別好，因此想從書中吸取經(jīng)驗和建議，看了一本名叫《被討厭的勇氣》的書，這是阿德勒的信徒之一叫岸見一郎所著，看到一些評價頗高的評語，讓我堅定了讀這本書的勇氣。
有人說：如果說自卑是人類與世界互動的必然結果，那勇氣就是人們在追尋意義人生中的必然能力。也有人說：若你的成功只是以害怕被他人討厭而換來的，那你的成功不幸只代表你為他人活了一輩子。岸見一郎說，人的一切煩惱源于人際關系。世界極其簡單，人們隨時可以獲得幸福，我對此表示有些疑惑不解，讀完這本書，我是一半肯定一半懷疑，總體來說還是有收獲的。
文中講到世界本身不復雜，是人把世界看的復雜了，人是住在自身營造的`主觀世界里，每個人看到的世界是不同的，也不能與任何人共有。與課題分離的觀點有點相通之處，別人怎么看我評價我，都是別人的課題，無法左右，誠實面對自身的人生，做自身該做的事，其他人的選擇、評價或是干預都不要去理會，你的世界是由你自身作主，你的人生取決于當下，人生的意義由你自身決定。岸見一郎說：過于希望得到別人的認可，就會按照別人的期待去生活，就舍棄了真正的自我，活在別人的人生中，假如說你不是為了滿足他人期待而活，那他人也不是為了滿足你的期待而活，當別人的行為不符合自身的想法時也不可以發(fā)怒。
生活中很多事情都需要課題分離，例如信任，信任別人是你的課題，如何對待你的信任就是別人的課題，不能把自身的的希望強加給別人，不然就變成粗暴的干涉了。
目的論，有時候很多事情，是因為我們心中得到了目的，在為目的找借口，最后才形成了目前的結果，例如：每一次都說要改變的自身，每次都只是一個想法，沒有改變的勇氣，有時候覺得麻煩，有時候舍不得花錢，就會有各種各樣的借口，導致改變不是很徹底，就只是稍稍改變。
自我接納、他者信賴和他者貢獻。正是因為真誠的接受不能交換的這個我，就是自我接納，才能不懼背叛的做到對他人寄予無條件的信賴（他者信賴）。自我接納是指假如做不到就誠實地接受“做不到的自身”，然后盡量朝著能做到的方向努力，不對自身撒謊。他者信賴：在相信他人的時候不附加任何條件。雖可能會遭遇背叛，卻依然繼續(xù)相信的態(tài)度就叫信賴。他者貢獻是在我對他人有用時體會到自我價值的存在。
書中提到“人生中有時候無意間拿起的一本書就會完全改變之后的人生。”雖然不能完全同意，但還是想說讀書會使人睿智，說不定書中的某些觀點或建議就是適合你的呢。
《被討厭的勇氣》讀后感 21
昨晚，自去年的一次深夜讀書，又一次凌晨四點入睡。只因為，今日下午的讀書會，群主要求我共享還未讀完的《被厭煩的志氣》，于是為了這一支配和對讀書會的期盼和喜悅，我做出了應允的志氣，所以開夜車一氣讀完。下面是本人對這本書的淺薄相識，和大家共享，也希望感愛好的摯友也拿起這本書，以便我們更多更順暢的溝通體會和收獲。
這本《被厭煩的志氣》是一本基于阿德勒哲學思想的心理叢書，是由兩位日本作家及哲學家編著，他們分別叫岸見一郎和古賀史健，倆人以一位年輕人和一位禪師即哲人的五個晚上的對話形式，對阿德勒“世界極其簡潔，人人都可以獲得華蜜”加以分析，里面告知人們：一切的苦惱都來自于人際關系，所謂的.自由就是被別人厭煩。而人際關系的起點是客體分別，終點是共同體感覺。
他用家長怎么對待那些不愛寫作業(yè)、不愛學習的孩子來闡釋客體分別，用“可以把馬帶到水邊，但是不能強迫其喝水”的諺語告知家長，學習、工作甚至結婚生子都是他自己的事，孩子也是一個個體，不是家長的附屬品和全部，所以家長不能強加干涉。他還強調孩子既不應當指責也不應當表揚，是用糖還是用鞭子，產(chǎn)生的結果都是在操縱孩子。
而他還說：共同體感覺是指把他人看成摯友、伙伴，并在其中能夠感受到有自己的位置，人只有能夠感覺自己有價值的時候才可以獲得志氣。
人生課題分為：工作課題，交友課題，愛的課題。而這些課題里，強調“我為別人做了什么而不是要求別人為我做了什么”!
人生是一連串的剎那，我們只能活在此時此刻，我們的人生只存在于剎那之中。安排式的人生不是沒有必要，而是根本不行能。起確定作用的既不是昨天也不是明天，而是“此時此刻”，讓我們不停的舞動人生，活出精彩。最終，阿德勒哲學論對人生的意義做了說明，他說：人生的意義由你自己確定，并不存在普遍性的人生意義。
就此，我理解的人生意義是：我是個凡人，我活著的意義就是被須要，說白了，做一個對社會有用的人。老娘說，生我那天早晨，生產(chǎn)隊分谷子，雖然我剛降生，也給家人分了一份，所以，我覺得，為家人奉獻，是我的最大享受，這樣挺好!
這本書，建議作為案頭書閱讀，因為里面的道理不是一遍倆遍，一天倆天明白的，專家說，從現(xiàn)在起，要再用你歲數(shù)的一半才能參透悟懂，因為一個人的生活方式的變更不是一蹴而就的。
感悟：你的人生意義是什么呢?你有思索過嗎?
《被討厭的勇氣》讀后感 22
《被討厭的勇氣》一書的思想核心是阿德勒心理學中的關注個體的人格完整和社會需求。阿德勒重視個人的主觀能動性，強調如何促使心理層面的改變發(fā)生，所以容易被運用到教育和心理治療領域。在如今人文主義盛行和“上帝已死”的時代，《被討厭的勇氣》的兩位作者——岸見一郎和古賀史鍵，希望復活阿德勒在一百年前提出的理論，幫助現(xiàn)代人找到精神的安身之所，尋獲生命的喜悅和幸福。
茲以為，該書的核心論點就是——向內(nèi)求索，方是找到幸福的唯一出路！因為世界變化莫測，他人不能把控，我們能做的只有向內(nèi)延展，自我改變，尋求內(nèi)宇宙的終極平衡！
《被討厭的勇氣》談及“有趣的目的論”，在鞭策我們，過去不能決定現(xiàn)在的你，“因為過去的傷痛所以現(xiàn)在我滯步不前”是根本不成立的！所以，你休要以過去為借口而放逐現(xiàn)在的自己。過去發(fā)生了什么并不是現(xiàn)在的核心重點，你如何詮釋才是眼下要事！從前的不幸，諸如被父母苛待、被同學欺負，皆是已經(jīng)發(fā)生過的既定事實，它的性質全由現(xiàn)在的你決定。它只是一段塵封往事？或是現(xiàn)在成長的啟蒙？還是激勵自我加速的經(jīng)歷？無論難易，決定權掌握你自己的手里，我們的人生不該由他人擺弄！
所以，如果你明明到了可以掌舵的時期，卻要把偏航拋錨的事故歸咎于別人，那實際上是為達逃避問題的目的.去操演自己的不幸！
但是，在生活中，把自己的人生權柄交給別人的現(xiàn)象比比皆是，比如在學習上，將學習的重心完全寄托于課堂，寄托于老師，自己課后并不付出更多的時間……
《被討厭的勇氣》也談及“課題分離并不是人際關系的最終目標，而是入口�！卑⒌吕招睦韺W否定尋求他人的認可。根本沒必要被別人認可，也不要去尋求認可。此前我一直以為，人是脫離不了別人的認可的，像我們這樣小時候缺乏父愛母愛的孩子，長大之后，雖然狀態(tài)各異，但都在用自己的方式拼命獲取認可。關于自己的人生你能夠做的就只有“選擇自己認為最好的道路”。另一方面，別人如何評價你的選擇，那是別人的課題，你根本無法左右。
別人的愛與認可根本無法強求，我們要做的是自愛與自我認可！我付出以后，對方是否回報我，如何回報我，那都是別人的課題，我無法干涉。我究竟想過一種怎樣的生活，這也都是我的課題，與別人無關。
每個人都可以對自己完全負責！
我們要對自己的課題百分百負責，不讓別人干涉，也要做到不干涉別人的課題。
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